Привет всем!
Ну что ж. Принимайте в ряды страдальца))) Моя история такова. Пережил очень длительные отношения (8 лет) со своей первой любовью. Все было чудесно, но любовь переросла в привычку, а чувства в жалость. В итоге расставание. Полностью осознанное обеими сторонами. Далее свобода и желание обрести вновь, то самое чувство, результатом которого, станет создание семьи. Скитание в свободном полете длилось не долго. Но заветное чувство так и не появлялось. А вот отказывать приходилось. Тактично, с пониманием того, что давать надежды не милым мне девушкам не стоит. От себя. Молодой предприниматель. Финансово самодостаточен. Без вредных привычек. Спортивное телосложение, много занимаюсь спортом. Очень внимателен к себе, держу себя в форме и слежу за своим внешним видом. Воспитан и легок в общении. Люблю юмор)) Из активов - престижный автомобиль и пока что на данный момент отдельная съемная квартира с хорошим ремонтом. Идем дальше.
В один из очередных пятничных вечеров, я со своим другом отдыхал в очень известном в определенных кругах клубе-ресторане (с клубной музыкой после 24.00), где часто собирались одинокие дамы в поисках обеспеченных принцев. Публика там была всегда соответствующая. Короче. Мы знакомимся. С двумя на удивление открытыми и простыми в общении девушками. Выглядели они очень ухожено, и без лишнего пафоса. Стильно и аккуратно. Вели себя сдержанно и тактично. Уехали рано на такси. Это подкупало. Нам они откровенно понравились. Но стоит признать, что сел я не с той, ради которой знакомился, взял телефон не у той, из за которой я здесь.
Прошел один день после знакомства. И я будучи свободным парнем пишу пригласительное смс, той девушке с которой сидел рядом. Слово за слово, мы решили сходить в кино. Но она будет не одна. С подружкой. Той самой, о которой вскоре пойдет речь. Ту ради которой я и подходил знакомиться. Но так уж получилось, что у друга были планы, и поменять их не представляло возможным. В кино я поехал один. Сразу отмечу. Было видно, что я им обеим приглянулся. Но так как я был один, и приглашал я в кино другую, моя будущая девушка, намекала на то чтобы нас оставить. Данную идею я пресек, и предложил им обеим поехать на Мак Драйв, и поболтать за чашечкой кофе в машине. Идея понравилась и осуществилась. Моя будущая половинка вела себя очень живо, эмоционально. Было видно, что ее задевал тот факт, что она сидит на заднем диване авто.
Прошел еще день. Стоит признать что после похода в кино, мне вполне показалась интересной и та девушка что была рядом. Скажу больше. Мне она показалось какой то более искренней что ли. И у меня произошла с ней интрижка посредством общения через вк. Дружеская, простая. Все бы ничего, но увы у нее жених иностранец. Прилично спонсирует. Поэтому сдержанность в общении привела к полному ее отсутствию. Зачем мне это?. Но ведь есть та самая подружка. Красивая, яркая, эмоциональная.)) А у моего друга есть ее телефон. Но как переключить общение от одной к другой? Не хотелось выглядеть, эдаким несостоявшимся ловеласом. С одной покрутил - облом, так я решил к другой метнуться? Именно так это и выглядело со стороны.
Но я рискнул. В What`s Appe прокомментировал ее красивое фото. И понеслось.
Мал по мало, подавляя свою неловкость перед ее подругой, подавляя ощущения героя любовника я пригласил ее на встречу. На что получил решительное согласие. Далее развитие событий развивались просто ошеломительно быстро. На первой встрече она меня просто покорила. Большие выразительные глаза, красивейшая яркая улыбка. Дорогая одежда. Общение с ней было таким легким. Как будто мы знали друг друга давно, но ни как не могли встретиться. Я был покорен. Ведь передо мной казалось бы идеал. И неужели я смогу покорить такую? Потяну ли ее? Ведь наверняка у такой масса поклонников? Такие мысли проскакивали во мне.
И я сделал это. Мы решили между собой эту неловкость моего прошлого общения с ее подругой. Но правда не знали как ей об этом сказать. Но это детали. Между нами резко вспыхнула страсть. Она овладевала мной. Такого яркого и эмоционального общения по телефону у меня ни с кем не было. Я чувствовал как она рада моим звонкам. Как она хочет встречи со мной. Нам было просто классно. Я видел блеск в ее глазах. Мы ездили в разные интересные места. Руки, объятия. Мы начинали влюбляться в друг друга.
Но между нами был всегда он. Он. Ее телефон. Еще на первой встрече я обратил внимание на шквал смс в ее телефоне. Разные смс, разные ее реакции на лице. А еще она размышляла о разводах. О ценностях европейской жизни. Что именно там, жены себя чувствуют защищенно. Ведь у мужа можно отжать все. Государство на их стороне. А у нас? Голая, босая с двумя детьми?. Короче. Она живет с мамой. Мать разведенка. И вскоре планирует замуж за иностранца. Как часто я впоследствии слУшал ее размышления о том, что будущий ухажер мамы судится со второй женой, и его жена отсуживает у него целое состояние. Вообще она была зациклена на этом. На том, что будет после развода. Я очень часто слушал от нее рассказы о неудачных разводах. По ней было понятно, что в счастливую семью она не верит. Я ставил галочки, но не зацикливался на этом. Хотя разговоры об этом мне не импонировали.
Ну а еще. Я задавал себе вопрос. Почему такая обворожительная особа в 29 лет до сих пор свободна? Ну явно же не просто так. Вообще я очень сомневался в ней. Вот поверьте, я всегда в ней сомневался. Она была жутка ревнива. Ревновала ко всему моему прошлому. Для нее прошлое, должно остаться в прошлом. Хотя темы об этом мы не однократно поднимали. Мне было любопытно. Почему она порвала с прошлым. Я не хотел повторять ошибок тех прошлых ее отношений. Ведь я видел в ней свое будущее. Далее я узнал. В сравнительной молодости она прожила более 2-х лет в Германии. У нее был очень обеспеченный молодой человек. Они жили в центре Мюнхена. Она каталась на дорогих авто. Она уже видела себя там. И только там. Лишь изредка приезжала на Родину. Итог. Они расстались. Как она мне призналась, что из за того, что просто не держал слово. И это все. Они с эмоциями попрощались в аэропорту, а потом она сухо в скайпе уже на Родине, сказала что уже не вернется. Поступок? Характер? Наверное. Я был удивлен такому ее поступку.
А что же было дальше? А дальше из ее слов она повстречала свою любовь и поверила в это чувство. Уже здесь на Родине, у нее завязались отношения как я понимаю с довольно богатым парнем. А может и мужчиной. Я не знаю. Но даже по ее рассказам я не произвольно чувствовал, что она где то переживает об их разрыве. Он делал для нее все. Очевидно носил на руках. Даже на момент наших с ней отношений, фотография комнаты усыпанной полностью розами не покидала ее телефон. Она рассказала что этими розами была усыпана ее комната, после грандиозного скандала. Но ей уже было все равно. И это просто фото. Он был жутко ревнив. И это послужило поводом к расставанию...
Она по ощущениям предстала передо мной как девушка с решительным характером. Знающая себе цену. С одной стороны хорошо, а с другой все равно настораживало. А еще я чувствовал себя с ней так, как будто я ниже ее по классу. Хотя на самом деле, например финансово, я был ее однозначно выше. И существенно выше. Она долго скрывала кем она работает. Но наконец то, в один из дней она меня знакомит со своей работой. И это брачное агенство. Ей этот бизнес достался от мамы. Страшного в этом особо ничего я не увидел, хотя и специфики работы я не понимал. Однако то, что она умеет профессионально обрабатывать мужчин это я уже стал понимать чуть позже...
В общем. Так случилось что и в ее системе материальный ценностей случился сбой. В первой нашей романтической поездке в чужой город, когда наши чувства были все еще трепетны я признался ей в любви. Это случилось после почти двух месяцев встречаний. Отдельно замечу, что и секс у нас произошел тогда же. До этого, мы просто устраивали романтику у меня дома, а потом она уезжала домой. Тут же все сошлось, и секс и любовь. Поверьте. Она действительно влюбилась. Она не отпускала меня. В поезде мы не могли оторваться друг от друга.
С этого момента наступил новый этап наших отношений. Мы строили будущее. Я познакомился с ее мамой. Со всеми ее друзьями. Все было прекрасно. Неужели она моя судьба? Я верил в это. Меня очень полюбили все ее друзья. Я производил на всех очень хорошее впечатление. Обеспеченный, культурный, веселый, следил за собой физически. Она брала меня за руку, и говорила: "ты же будешь уже со мной навсегда?" - на что я отвечал: "да конечно, любимая!
В итоге. Между нами был всегда он. Ее телефон. И она была всегда разной. Порой даже сидя рядом со мной летала где то в облаках. Потом возвращалась. Часто посматривала в него, не умела скрыть эмоции когда чего то явно ждала.
Когда мы стали периодически жить вместе (ведь она не приветствовала совместное сожительство до свадьбы) оставалась только тогда когда ей было удобно. Периодически отключала звук телефона.
Но я был слеп. По натуре не ревнив. Верил в то, что у такой красивой девушки действительно много поклонников, но она со мной. И я ей доверяю. Она вообще умела заставить меня поверить в то, что между нами истинная любовь. Обнимала, признавалась в любви.
Но спустимся на Землю. В ее телефоне более 2-х тысяч фотографий себя любимой. Из них селфи 70%. Она настолько себя любила что трепетно относилась к каждой фотографии. Боже упаси удалить. Она всегда их меняла в пресловутом What`s Appe. Она ходила на визаж. Присылала новые фото своего лица. Боже! Как же сильно она себя любила. Маленький прыщик на лице почти в слезы. Не сметь ничего говорить. Она была зациклена на себе. Больше всего на свете любила слушать, что о ней говорят другие. Как ей восхищаются. Она была больна собой. Обожала рассказы о том как я люблю ее.
Ребята!!! Я встречал ее всегда под подъездом. Она не могла сама подняться ко мне. Например я мог вернуться раньше и готовить нам ужин, но я должен был все бросить и встречать ее с работы внизу. Спуститься на лифте и встретить внизу возле ее машины. Она королева самостоятельно не поднималась. А иначе обиды что я такой пофигист к ней. И вообще она всегда обижалась. На все. Как то не так сказал - обида. Что то не так сделал - обида. Нужно извиниться. Даже ходила она медленно и вальяжно.
Но я бл*я не замечал... Я все делал для нее. Любые капризы. Я начал дарить подарки. Ведь она откровенно говорила: подарки дарить по праздникам это не правильно. Их нужно дарить и в обычные дни. И я дарил. Много дарил. Романтично дарил. Не абы как. Лотерейки устраивал, записочки всякие. Интриговал. И дарил... дарил.. дарил. Баловал много.. Все было дорого. Я тратил много денег. Для меня 100$ потратить в день как с куста. Она была так счастлива. Я был для нее самый лучший. Ведь ей до этого ни кто якобы так не делал.
Но что я .... низкая птица. Ведь до этого ее одаривали шубами. Белая, черная. Айфон. На меня только сыпались подколы: ой шубка черная уже старая такая. Я отвечал - а мне нравится. На что в ответ только и получал удивленные глаза. Айфон 5S тоже старый. Ведь есть айфон 6. Короче я идиот. И осознаю это когда это сейчас пишу. Не забывайте о кофе в постель с моей стороны. Ужины собственного приготовления. Шампанское и свечи по ночам только самые дорогие. А рестораны когда я подвозил ее на машинах своих друзей. На дорогих машинах, в дорогой ресторан на ее День Рождения. Ведь она позволила мне его отпраздновать рядом только со мной. Без подружек и прочего. Почему то я видел себе это так. Я обеспеченный. Она требовательна к себе. Мы любим друг друга. Буду создавать праздник для нас двоих. Я был одурманен и слеп. А она же продолжала жить тем же.
Она восхищалась собой, восхищались и ей. Прошлые ее отношения были очевидно слишком больны ею. Все делалось ради нее. Шубы, телефоны, а может и машина.... Фотосессии. Мир крутился вокруг нее. А тут я. Возможно не так богат как прошлое, но поверьте она брала от меня много. Халфигер платье? Да пожалуйства. Белье от Виктории сикрет? Да пожалуйста! Золотое колье на новый год? да пожалуйста. А дальше купим айфон 6? Шубу? Новую машину? карманные расходы? О нет! Я пишу это, и осознаю что был на пороге бездны. Я тратил приличные деньги на нее. И что удивительно делал это как то с желанием. Как будто само собой разумеющееся. Ведь со мной такая царица)))) Я видел в ней свое будущее.
А знаете какой у нас был секс? Да хрень полная! Мы видите ли очень часто так уставали, что просто спали. А когда и делали это, то все только для нее. Для меня ничего. Ноги в стороны и все. И этот гребанный телефон. Постоянные смс. Полеты в облаках. С утра мы говорим что будем ночью у меня, а уже в середине дня, что все таки поеду домой к маме. Но я был слеп. Также был слеп когда выслушивал завистливые истории о подружках, которым иностранцы присылают по 500 евро в месяц. Зачем работать? А тут я со своими скромными подарочками. Низко плаваю очевидно.
Короче ребята. Простите за длинный текст. Накипело. Мы расстались. По ее инициативе. Я просто неудачно пошутил, после того как она повествовала мне о серых буднях ее жизни. Ей не открыли визу за границу с ее мамой. Маме открыли а ей увы нет. И как же так? Проводить серые будни со мной очевидно не интересно. А может мы поедем в Турцию, откроем мне новый бизнес? Именно об этом она размышляла. Отвечая на фразу: что не делается, все к лучшему! я бы ответил что мы не расстанемся, а она ответила что ее ждут серые будни. Меня это обидело. И на какую то ее очередную мудрую мысль я съязвил: "знаешь, а ты говоришь порой умнее, чем выглядишь... ! далее были слезы. Я такое сказал. Мне нет прощенья. Я галантно после сказанного извинился. Но меня не слышали. И вообще переживали не об этом, а о том что не открыли Визу. Вышла из машины.
По телефону утром выяснять ничего не хотела. Я видите ли вчера назвал ее дурочкой. Нет мне прощенья. В обед приехал к ней на работу. Попросил выйти поговорить. Вышла. Встревоженная. У меня мало времени и вообще я ничего уже не хочу выяснять. Никому не позволю себя попускать. Я спокойно извинился. В очередной раз она отвлекалась на телефон и сказала через пять минут буду. Я задал вопрос: ты решила расстаться? ответ: - получается да" Мы все выяснили? это был ее последний вопрос, после которого мы распрощались. С того момента с моей стороны не было ни единого звонка, ни единой смс. От нее же поступило поздравление с Прощенным Воскресеньем. Мол прощает меня, и благодарит за то что я есть. Я ответил: Прощаю! И благодарю за те моменты что были межну нами. Не забуду!
С моей стороны тишина. Отхожу потихоньку. Много выговорил ранее, но от того что только что написал в шоке. Как будто еще раз холодной водой окатило. Я был настолько слеп? Ведь очевидно же что вела параллельную жизнь. Любовь ко мне была очень коротка. Любила себя, принимала комплименты. Ощущала свою значимость. А может и прошлая больная любовь вернулась? Правды не узнаю....
Прошу вас вправить мне мозг, с достоинством ответить на ее возможные звонки. Спустить меня на землю. Больше открыть глаза. Умом я все понимаю. Но все таки уж больно много хороших эпизодов пережили вместе. С друзьями, вместе. Много признаний, много благодарностей что мы есть друг у друга. По ощущениям все было так искренне. А то что я описал выше, как будто и невзначай было. Как само собой разумеющееся. Помогите мне прекратить мысли о том, что я не позволил себе поехать к ней после ее прощенья. Ведь она неоднократно ранее, после очередных своих приступов мне намекала, мол после сильной ссоры ты бы за мной приехал....
Но я не приехал. По ощущения близок к выздоровлению. Разум преобладает над эмоциями. Пелена с глаз. Экономия средств. Спорт не прекратился а еще больше усилился. Много работаю. Чувствую что пострадала самооценка. Ну что сказать, олень классический.
Из бонусов. Остались некоторые домашние (подаренные мной) вещи, и так ею не раскрытая тайна подарка на день влюбленных. Он просто не успел приехать из Италии в срок. Он дорогой. Не успел оплатить ремонт ж/к телевизора, отдал квитанцию после фразы о расставании. Сказала что сама заберет и оплатит.
И на последок. Как слепы мы порой. Я отремонтировал ей разбитый айфон 5s и на некоторое время купил хороший Самсунг. Но вы знаете с ним даже оказывается выходить стыдно. И это было в начале наших отношений. Открывайте глаза. Я не думал что попадусь на такое. Но попался. Ведь вы даже и представить себе не можете, как профессионально это делалось.
Любовь с ее стороны была точно. Но меркантильные ценности взяли верх над семейными. Увы.. Обескуражен и сейчас становлюсь зол. Хотя отпускать нужно с добром.
Всем добра. ! Прошу вправить мозг. Ибо все равно не могу поверить во все вышеизложенное до концы, с точки зрения меркантильности. Ну неужели настолько?
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: так мы расстаемся? - получается да. (Прочитано 2672 раз)