Нашел этот форум. Видать очень своевременно) Хочу поделиться
Случилась со мной следующая история, последствия которой я переживаю непросто.
Мне 25, ей 24, встречались 5 лет, учились в одном институте. Отношения развивались постепенно, и так получилось, что самым пиком их стал прошлый год. Первый и единственный сексуальный опыт тоже получали вместе) Съехаться варианта не было в силу её воспитания и мнения родителей (татары, мусульманская семья. Сначала свадьба, потом житье-бытие), сам я русский. Мать её периодически пыталась надавить, что 5 лет - это много, пора бы принимать решение. Но сам я был не готов, где-то из-за собственной нерешительности, где-то был не готов расстаться со своей "свободной" жизнью, короче меня одолевали сомнения: "А стоит ли?", потому что порой казалось, что в отношениях не хватает страсти. 5 лет мы встречались в режиме совместных выходных и встреч по будням (позже она скажет, что ей надоело быть женой выходного дня). Вторая половина 2014 стала для меня определяющей, сначала совместный чумовой отдых, постоянно совместное времяпрепровождение и страсть вернулась, любовь, нежность (как мне казалось) и уже у меня сомнений насчет нашего будущего не было. Я во всю начал копить деньги на свадьбу, да и на горизонте замаячила возможность получения собственного жилья, с чем я и решил увязать свое предложение, потому в моей голове картинка складывалась замечательная - жить с чьими-либо родителями категорически не хотелось.
В конце года она рассказала о том, что приглянулась какому-то типу (сначала в реальности, в самолете, потом нашел её в соцсетях), сам он тоже восточных кровей. Я этому значения не придал особого, потому что за 5 лет она ни разу не дала мне повод сомневаться в ней.
Встретили вместе новый год, и тут будто что-то сломалось. начались какие-то постоянные обиды на ровном месте,
ссоры, она стала какой-то безразличной, холодной. Сначала я пытался выяснить в чем дело, потом уже сам подзабил. Тоже стал безразличным, пустил на самотек все, хотя от идеи сделать предложение не отказался, ждал зп для покупки
кольца, но энтузиазм был уже не тот. В начале марта нарыв вскрылся - она вылила на меня ушат дерьма, ей не нравилось мое к ней отношение, она хотела, чтобы наши отношения были такими как в первый год (побольше романтики, поменьше серых будней, сюрпризы подавай и начала сравнивать с мужиками её подруг). Я вскипел, начал хамить, на все претензии отвечать так, чтобы по сути её обидеть. Потом сказала, типа прошла любовь и мы решили не общаться некоторое время вообще.
Я видел в этом глоток свежего воздуха, потому что последние полтора месяца складывались хуже некуда, хотя
предпосылок к таким кардинальным ухудшениям не видел. Через 3 недели мы встретились, я до последнего не знал, что
говорить ибо сам в себе не разобрался, во мне так же играла обида. На встрече дал ей понять, что готов идти на компромиссы в отношениях, но не готов меняться, что у меня есть тоже свои интересы и свои убеждения, которые она должна уважать. Сказал, что если она не готова к этому, то нам, наверное, будет лучше расстаться, хоть это и тяжело. Она сказала, что это обоюдно. Посыпался ряд шаблонных фраз, что мы разные, смотрим в разные стороны и вообще это все превратилось в привычку. Мысленно для себя я точку не поставил, был уверен, что мы ещё будем вместе, просто нужно встряхнуть отношения, проверить их на прочность, так сказать (знаю, что звучит бредово))), это была вторая ссора серьезная, когда мы были "на грани", в прошлый раз она предложила, я сказал, что это не выход, нужно пробовать, если есть желание.
2 месяца мы не общались, я пропал из всех соцсетей. Когда вернулся, обнаружил что в её инстаграмме объявился тот
самый хер (стюард-турок), который активно комментировал все её фотографии, увидел фотографии с недвусмысленными намеками (для меня, видимо) об их отношениях. До того момента, я решил, что нам нужно ещё обязательно встретиться и поговорить. И на фоне того, что реально стал скучать по ней до момента моего триумфального возвращения в соцсети, это все преумножилось чувством ревности. В день, когда забирал вещи, мы перекинулись парой фраз, на мой вопрос о её желании вернуть отношения, она сказала, что его нет.
Я настоял на встрече (она не хотела ни под каким предлогом), потому что чувствовал, что в ней играет обида. Мой воспаленный мозг решил, что это мужской поступок - извиниться в данной ситуации и, возможно, это как-то исправит ситуацию, к тому же после 5 лет так расставаться нехорошо. на встрече я извинился, объяснил свою пропажу из её жизни на 2 месяца и сказал, что понял, по-прежнему люблю её и дорожу ей и хотел бы перевести наши отношения на новый уровень. Она сказала, что тяжело переживала расставание, пила таблетки, ходила по врачам. Я не могу это подтвердить или опровергнуть, но общий посыл был такой, что надо было пытаться вернуть раньше, она этого ждала, и вообще во всем произошедшем виноват "я, я и только я" и именно я поставил точку в отношениях, когда заявил, что лучше будет разойтись, но тем неменее остаюсь "родным и близким человеком". Короче мы поблагодарили друг друга и разошлись на этом, грязь насчет её нового парня я решил не разводить. Потом когда я начал копаться в инстаграмме этого чувака (знаю, что делать этого не следовало), обнаружил, что спустя месяц после разрыва, она сама напросилась к нему навстречу, в отель на ночь. Меня начало трясти, я себя ощущаю полнейшим дебилом.
Прошло 3 недели, я очень тяжело переживаю ситуацию. За полторы недели потерял 7 кг. Сейчас ситуация нормализовалась, стараюсь вернуться в обычный ритм, вернулся к заниятиям спортом. но меня по-прежнему бросает то в жар, то в холод. Контраст эмоций - утром любовь и обожание её, вечером ненависть и желание отомтстить, Самое ужасное, когда вспоминаю то дерьмо, которое я сделал для нее, начинаю заниматься самобичеванием, а её оправдываю. И при этом скучаю. И очень коробит ситуация, что я взял бОльшую часть вины на себя, подставился, так сказать и чувствую себя после этого полнейшим дерьмом. Хотя на тот момент считал, что поступаю как мужчина
Фонтан противоречивых чувств во мне. Но я олень, которого поимели) И постоянно хочется мониторить её страницу и ещё она снится почти каждый день, сплю по 4 часа. Даже мелаксен не помогает. Мысли позвонить, написать, естественно, отгоняю. А самое ужасное чувство, когда кажется, что я готов её простить (происходит в момент самобичевания, типа я действительно во всем виноват))
Сорвал Санчас-страница бу в сс.
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Такая вот история (Прочитано 1850 раз)