Очень хочется услышать мнения людей, которые могут трезво смотреть на ситуацию, без тех эмоций, которые мешают мне разобраться самой в этом. О себе сложно писать, но надо
Я симпатичная, не глупая, как минимум. Работаю в сфере, где нужны мозги, зарабатываю нормально. Всегда были поклонники и внимание со стороны, правда, как девушка раскрылась я годам к 23, и тогда внимания стало появляться еще больше. До этого было куча комплексов, не видела себя женственной, сексуальной, хотя постоянное внимание ребят и попытки знакомств со мной показывало, что с этим все отлично. Звездной болезнью, естественно, никогда не страдала, но на попытки познакомиться со мной часто реагировала резко, не давая никаких шансов. От многих слышу, что меня боятся мужчины, что вроде как у меня иногда тяжелый взгляд, сильно самоуверенная ( сложно понять откуда это, потому что часто веду себя скованно в обществе), но в тоже время я общительная и легко схожусь с людьми.
Немного о своих прошлых отношениях напишу, вдруг проглядывается закономерность какая-то.
У меня были первые отношения почти 5 лет и вторые 3 года. Первые не сложились из-за моего переезда в другой город, он не смог переехать и решил закончить это все, через некоторое время начал встречаться с девушкой, да и ссорились мы очень часто, отношения перешли в сплошное страдание. Переживала расставание я 1.5 года, была уверена, что такого парня не найду, общаться с другими не было никакого желания, мне даже становилось некомфортно в обществе противоположного пола. Со мной пытались знакомиться, но я закрылась от мужчин и соорудила китайскую стену вокруг себя. Через два года (мне было примерно 22), я познакомилась с парнем, который смотрел на меня, как на чудо, очень красиво ухаживал, спустя месяц я решила подпустить его к себе и мы начали встречаться, каждый день цветы, любовные смс-ки, признания, все, как во сне было...первые месяца три. Потом все было, как в мелодраме, он очень ревнивый и почти тиран, но у нас был отличный секс, мы почти не выползали из кровати, и я не думала, что меня это может так привязать. Мы расставались раз десять по моей инициативе, потому что я понимала, что кроме секса у нас ничего не получается. В итоге знаю, что он страдает до сих пор, иногда пишет мне по ночам. Но мы совершенно не сходились в характерах, порой доходило до драк, страшно вспоминать. Он мне сделал предложение даже, но я сказала "нет". Благодаря этим отношениям, я смогла немного разобрать ту стену китайскую, начала нравиться себе, носить платья, каблуки и начала флиртовать с мужчинами.
Теперь к делу. Нам по 28, познакомились мы на работе. Он симпатичный, умный, воспитанный, скромный, и с отменным чувством юмора, немного зажатый, и даже порой с виноватым выражением лица. К слову, он строго воспитывался в семье, на "отлично" учился, много читал и читает сейчас, но в универе расслабился, оставался несколько раз на второй год, и даже начал порой употреблять наркотики с друзьями (по его словам пару раз в год на муз фестивалях). Про наркотики я узнала через пол года, для меня это был шок, ну никак этот парень не ассоциировался у меня с такими вещами.
В общем, с ним я инициировала наше общение сама, но мы общались сутками в сети, хотя и работали в одном отделе. Несмотря на то, что мы живем в большом городе, мы начали случайно пересекаться в разных местах, абсолютно не привязанных к расположению офиса. Это все было странно и забавно для нас двоих... Мы смущались друг друга, как маленькие дети. Первое свидание произошло где-то через пару месяцев нашего круглосуточного общения в сети и робких, краснеющих взглядов на работе. Общались обо всем подряд, почти все общение было построено на шутках, иронии и аллегории, мы два взрослых человека надрывали животы от смеха и во всем была "одна волна". Первое свидание было вечерне-ночной прогулкой по городу, мы совершенно потерялись во времени и не могли наговориться, я даже не знаю, как можно пройти столько километров. Он был очень скован в поведении, волновался, но я это замечала только по каким-то мелким вещам, вроде испуганного взгляда порой, или неловкости в ухаживании за мной. Меня это немного смущало, но в тоже время, не знаю почему, манило еще сильнее. Когда дошло дело до прощания, мы растерялись, вроде и поцеловать хочется и стеснительно так
в общем, я поблагодарила за прогулку и удалилась. Мы снова общались целыми днями в сети и иногда вживую на работе. Второе свидание было через недели две, но он снова был зажат, хотя в переписке все наоборот было, и тогда я уже проявила инициативу, взяла его за руку в середине вечера, а на прощание сама поцеловала, хотя я такого никогда не делала ранее. Мы начали видеться чаще, но в тоже время проводили время и со своими друзьями отдельно, наши встречи длились не меньше 8-12 часов, мы не спали сутками, гуляли в парках, по центру, сидели в разных двориках, кафешках, как два умалишенных до утра говорили обо всем подряд, целовались в подворотнях, а затем разъезжались по домам, спали по три часа и ехали на работу. Так длилось два месяца. Потом стало холодно
и к тому же он решил сменить работу, потому что это все и вправду начало здорово сказываться на нашей производительности. Я начала приезжать к нему домой по вечерам, ну и тогда вот произошел первый секс. Он сам проявил инициативу, хотя я бы еще потянула с этим моментом, но в процессе он начал тормозить и говорить, что у него мало опыта и давно не было и у него вообще какие-то проблемы с уздечкой и поэтому может быть быстро. Меня очень смутил этот разговор, не потому что мне надо долго
а потому что романтика как-то потухла, но я с улыбкой все переиграла и это произошло. После этого у нас был секс еще раза два в течении месяца, во время которого он постоянно извинялся, что все быстро. Я говорила, что все нормально, и что он себе что-то придумывает, тем более если давно не было и тд. Он начал говорить, что у него была неудачная пластика уздечки пол года назад и теперь все стало хуже и что он будет решать этот вопрос. Через три месяца отношений он мне признался в любви, сказал что это у него первые отношения с девушкой, и он никогда ничего подобного ни к кому не чувствовал, я тоже призналась ему в своих чувствах. В тот вечер я узнала, что у него был первый секс год назад, пару раз (в 25 лет), что он никогда особо не хотел с кем-то встречаться, просто видел, что друзья его уже с кем-то и иногда думал, что вот тоже было бы неплохо. Мы с ним никогда не ругались, не спорили, не было у нас скандалов, хотя я очень хорошо знаю, как это с ними. Но мы были вот, как лучшие друзья, все желания сходились и не было спорных моментов. Он мне постоянно говорил какая я красивая, какая у меня идеальная фигура и что он не поверил бы, если бы кто-то сказал, что я буду его девушкой. Было много нежности, страсти и поцелуев по часу, романтические вечера, общие гулянки с его и моими друзьями, много раз за два года отношений ездили отдыхать и зимой и летом, компанией и вдвоем, в общем все было, как в лучшем фильме про любовь, но вот...секса у нас, кроме тех двух раз не было. Вначале он просто останавливался, когда все заходило далеко, а потом вообще перестал начинать этот весь процесс, хотя по всем признакам желание у него было всегда. О чувствах мы не говорили, вот не было всяких "я тебя люблю" каждый день и перед сном, как это было у меня в прошлых отношениях, но были ласковые слова, милые смс среди дня, да и без слов между нами была теплота и очень тянуло друг к другу. Я ему говорила иногда в самые чувственные минуты, что люблю его, но он меня просто крепко прижимал к себе и целовал. Это было очень странно и обидно для меня и я перестала говорить это. Вот тут через месяцев пять между нами начала вырастать стена, я не могла начать разговор по поводу чувств, отсутствия секса, я не знала как это просить секса (??), я привыкла, что меня хотят всегда или не отталкивают, когда хочу я. ..И меня это напрягало не только потому что я хотела секса, но и по причине того, что я видела, что он очень переживает из-за этого, и ведет себя неестественно порой, когда мы ночевали вместе, будто боится меня, да и отношения без секса - тоже не вечная карусель, не хватает одного пазла, но он вообще не шел на контакт. Я не знаю бывает ли такое в современном мире, но мы встречались год без секса, не имея для этого каких-то аргументов, потому что он молчал, а я не хотела терять его и не знала, как вообще решают такие проблемы. Я понимаю, что в это трудно поверить, но у нас в остальном ничего не поменялось в отношении друг к другу, нам все так же было о чем говорить по 8 часов, мы переписывались среди дня, часто проводили время вместе, а если не вместе, так в сети, но стена таки где-то там росла. И вот через год он решил съехать со своей квартиры съемной и пожить с родителями, пока не найдет другую. Тогда нам уже негде было встречаться, как мужчине с женщиной (я жила с подругой), и мы стали чуть ли не друзьями, а еще через пару месяцев он сказал, что ему некомфортно в отношениях и он запутался в себе и нам надо расстаться. Я не буду расписывать, что со мной происходило целый месяц, я думала после такого не живут уже, но разум победил, я старалась изо всех сил перестать страдать. Он сам пытался продолжить общение со мной, хотя мне было тяжело просто общаться и ничего не требовать. Спустя месяц мы были снова вместе, мы проговорили все проблемы тогда и я даже нашла ему врача, потому что он говорил что ему надо переделывать операцию. Он сказал, что не согласен с рекомендациями врача и будет искать другого. И не искал.
В это же время он мне предложил попробовать те самые музыкальные наркотики и я согласилась, да ощущения от музыки были, но мой разум не отключался. Я понимала что это уже какой-то ужас происходит, если мой парень сам мне это дал. После чего у меня появилась к нему ненависть, мне это казалось ужасным и неправильным, я сказала что больше этого делать не буду и не хочу чтобы он это делал.
Мы продолжали встречаться, все было хорошо у нас в целом, но все мои попытки соблазнения заканчивались максимум чем-нибудь другим, не менее приятным, но не сексом. Он познакомил меня со своими родителями, мы вместе с ними встречали новый год, помогал мне с семейными вопросами, поселил меня в свободную квартиру родителей, но не оставался ночевать у меня..Я боялась спугнуть его этими всеми разговорами, а он снова решил расстаться через 7 месяцев по тем же причинам, добавив что утратил половое влечение. Ох, как я это тогда связала с собой, спасали только воспоминания о бывшем, с которым у нас все было отлично в сексе. Я еще месяца три жила в его квартире (он говорил что я могу там хоть все время жить, но я понимала что это абсурд). Мне уже не было так плохо, как в первый раз расставания, но слез полила, решила, что не сейчас, так через 5-10 лет мы будем вместе, что может и правда отсутствие опыта, и со мной ему сложно расслабиться, а мне надо быть умной и понять это. И он снова начал искать общения через месяц, я начала пресекать это, понимала, что я себе рву душу этими переписками, но он пытался обсуждать наши отношения и проблемы в сексе и что он боялся сделать что-то не так всегда и тд, и что возможно из-за отсутствия секса ему стало "тесно" в отношениях, он потерял смысл в них, так мы и обсуждали это переодически, пока я попросила не писать мне просто так, если он не хочет пробовать все наладить, что мне это причиняет дискомфорт.. Он все равно пытался это делать, а через четыре месяца разлуки, он сказал, что ему без меня ужасно плохо и мы сошлись. Я тогда жила уже в другой квартире, тоже сама и он оставался у меня иногда. Съездили в отпуск вдвоем, начали пробовать заниматься сексом и все было отлично, кроме одного, он постоянно извинялся или был напряжен и сконцентрирован, можно сказать просто лежал, а это вообще не способствовало моему расслаблению. Замечу, что я девушка в меру скромная, и в постеле мне тоже надо время, чтобы раскрыться, но я не могу это сделать, когда вижу, что парень зажат, я тогда себя неуверенно тоже чувствую, но все же я проявляла инициативу в сексе, только со временем реже, потому что это стало совершенно не увлекательным. В общем, как видите и у меня тараканы в голове есть, просто с решительными мужчинами они не так заметны. Через некоторое время он снова начал вообще избегать секса, то устал, то пора спать, то надо ехать домой, то еще что-то. Я естественно начала искать причины в себе и спрашивать спокойно в открытую, что ему не нравится во мне или может что-то не так происходит или надо что-то добавить. Он сказал, что любой нормальный здоровый мужик позавидовал бы тому, какая у него девушка, что во мне все идеально и я очень сексуальная, даже слишком, но у него сам секс вызывает страх и непонимание, что ему не хочется им заниматься, что секс кажется ему бессмысленной возней, что чувствует себя несуразным в нем и в отношениях вообще. Говорит, что в идеале это для него спонтанный процесс, а не по плану, перед сном. Но я пыталась даже это начинать в других местах, и не только перед сном, я совершенно не ханжа в этом, и сама люблю экстрим, но он обрывал все в самый интересный момент. И вот сейчас, через три месяца нашей очередной попытки отношений, он снова решил расстаться по тем же причинам. Сказал он, что не хочет сейчас никаких отношений вообще, что он все время чувствует мой молчаливый упрек какой-то во многих вещах, будто я его проверяю всегда (??), хотя я только сейчас через два года в открытую заговорила с ним о сексе, когда пыталась узнать причину его отлынивания. А до этого никак не акцентировала на этом внимание и поведением пыталась показывать, что и так все отлично, надеясь, что он в это время что-то же себе решает там со своими выдуманными или существующими проблемами. Говорил он, что очень мнительный и постоянно себе придумывает какие-то причины переживать на счет своих действий со мной. Сказал он, что ему нравится больше заниматься спортом, работать, ездить с друзьями отдыхать, а отношения забирают у него все силы, что он морально истощен и не чувствует себя свободным и что ему сейчас кажется, что у него нет чувств. Но он хочет общаться со мной и помогать мне по работе (у нас одна сфера), но я же понимаю, что дело все в этих чертовых технических причинах, без которых невозможны отношения двух любящих людей, тем более в таком возрасте. Прошло две недели, он мне пишет каждый день что-то о работе, в веселом тоне, будто пытаясь снять вину свою какую-то и быть чем-то полезным мне. Но в этот раз мне расставание дается невыносимо сложно, я плачу, разговариваю сама с собой, смотрю в одну точку, не хочу общаться ни с кем, ничего не могу делать. Я готова отпустить его, и начинать строить свою жизнь без него (не понимаю пока даже как), но только если у него появилась бы другая, с которой все хорошо или если просто чувства ушли. Но понимая, что у нас были проблемы в сексе, мне не хочется оставлять их нерешенными и отпускать этого человека из-за таких приземленных проблем.. Он при расставании обнимал меня и целовал, говорил, что у него проблемы с головой и что возможно он вообще будет один всю жизнь. Но он общается в компании с другими девушками (подруги детства/школы/университета или девушки друзей), в плане, что нет у него прям фобии с девушками.
И вот я на распутье.. Бежать в след любви и пытаться его раскрепощать всеми способами или лучше отпустить.. Мы два года жили в режиме постоянного общения, перекидывались милыми сообщениями или делились новостями в течении дня, он мне часто помогал в работе своими знаниями, причем инициатива и с его и с моей стороны одинаковая, я никогда не нависала над ним, мы проводили время и раздельно. Не могу и не хочу верить, что он имитировал свою любовь два года (смысл?) или что причина проблем с сексом во мне, а с другой у него все будет отлично. У меня уже начинают появляться комплексы и зажатость, которые были в подростковом возрасте. Понимаю, что не самое лучшее решение начинать четвертый раз это все, потому что ничего не меняется, но и нет сил отказаться от отношений с ним, если вдруг он захочет вернуться..мне хочется быть с этим человеком. Как это все отпустить мне, подскажите, пожалуйста? И может есть объяснение его поведения?
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Вынужденное расставание..не могу смириться (Прочитано 3926 раз)