Добрый день, Уважаемые! Текста будет много, говорю заранее, хоть и попытаюсь как можно точнее и полнее описать произошедшее.
Начну с того, что в подобной ситуации был уже. Хоть по сути ни чем не отличается от нынешней - расстался с девушкой, точнее бросила девушка, но если заглянуть глубже - то разница кардинальная и для меня не поддается никакому здравому объяснению. По тому и название Темы такое. Итак, по порядку.
Когда мне было 17 лет,(10 лет назад) я познакомился с девушкой. Вырос я в обычном спальном раёне того времени, и практически не отличался от типичных обитателей дворов/лавочек/подъездов, с одним отличием - не был отмороженным гопником,отжимающим мобилы с целью "позвонить,а если найду?", "мелочи нету?а попрыгай" ну и в том же духе, люди жившее в то время, поймут, о чем я. Всё это вступление крайне важно, дабы хоть как то вырисовался мой псих. портрет. Учился я в хорошей школе, из хорошей семьи, но комнатным задротом не был. Я больше любил на улице время проводить, где то денег заработать, не всегда конечно честным трудом - металлолома замутить(живу возле грузового порта), ну в таком духе примерно. Но и работал конечно как и все летом - то на стройках, то на складах, то еще кем то. Друзья у меня такие же были, ничего особенного, любили пиво вечером после работы попить на лавочке, сэмки пожевать, в качалочку походить, околофутбол, ну короче, обычные были подростки для того времени. И был у нас такой контингент с не совсем благополучных семей, гопники полнейшие. Мы знали их, тесно не общались, но бывало, короче держали мы нейтралитет, мы по своему они по своему. Не знаю как у вас, но у нас, практически на каждом раене были девочки, так сказать, давалки, и отношение к ним было соответствующее, но и были такие, которых попросту говоря заставляли, а от того что у многих не было или папки или мамки, заступиться не кому. И друзей у таких не было потом, потому что после того как узнают что их "пользовали", не вдаваясь как и почему это происходило. Так вот. Была девочка. Таней звали. И папы у нее не было, сама по себе забитенькая такая, маме на нее начхать было. Но училась, шалавой не была. И произошло с ней нехорошее очень. добрались и до нее. Про подробности не буду, не суть. Но как изменилась ее жизнь после этого, отношение к ней, думаю понимаете. И мы тоже ее знали. И как то раз я с ней познакомился, познакомилась она с нашей компанией. По началу к ней относились не очень. Но она мне понравилась, хоть я и знал что с ней произошло и как на нее смотрят. И я понравился. Мы начали встречаться. Все хорошо было,но как оказалось, подводных камней было много. Я как мог помогал ей деньгами, едой, водил ее везде, планы пытались строить. Оказалось, что она просто этого всего не хочет, учиться дальше не хочет, думать серъезней не хочет. Говорил с ней объяснял, пытался помочь. На тот момент я сам учился уже в универе тогда, искал и ей работу. Сопротивлялась. Тут если все это описывать как, почему - места не хватит. Что б короче было стараюсь, но понятно. Варились варились мы в этом, работу ей нашел. Ссорились. Она мне изменила. С моим другом с техникума. Сошлись потом снова. Потом ушла к другому. Снова сошлись. И так 4 раза. Точнее 4 последний был. Что там творилось - ужас. Если есть желание подробно ознакомиться с историей этой - могу дать ссылку на форум где писал об этом когда то. Короче, по факту - отношения она не ценила, была глупа достаточно, кроме смазливой внешности не было ничего. 8 лет я с ней встречался. Рог у меня было как в целом стаде. Но не об этом. Я очень ее любил,точнее это была какая то маниакальная зависимость. И только когда я с ней окончательно расстался, я понял чего я хотел по настоящему, что мне было важно в отношениях и какими хотел их видеть. Мучался я с сентября по ноябрь, описывать думаю не стоит что и как я чувствовал, опять же доля инфы есть на форуме на котором я когда то отписывался. Тоже тогда шастал по всем ресурсам как и что делать что бы забыть, про сан.час читал, но не следовал ему. Решил попробовать сам выкрутиться. Работал, на бокс ходил, в зал, короче как мог забивал время свободное, в перерывах бухал бывало, курил и придавался плотским утехам с шальными императрицами. А потом - раз - и все. Я буквально помню момент и ощущение, когда мне стало все равно. Было физическое ощущение что внутри лопнул шарик. Вот серъезно! И в один миг стало хорошо. Просто стоял на работе отдыхал, курил. Так вот. Я снова начал жить. Я снова смог получать удовольствие от компании в которой гулял, удовольствие от того что хожу в кино, на каток и так далее. Я не чувствовал себя больше одиноким,знаете когда расстаешься с девушкой, то хоть сто друзей, хоть 200, ощущение что рядом пусто, ничего радость не приносит. Я начал реально жить! Мне было хорошо и свободно одному! Я больше не испытывал тоски, боли. Я начал верить. Новых отношений хотелось, но потом я просто забил, с девушками как то не очень я знакомился. Точнее никак. В клубах я не хотел с ними знакомиться, на улице язык куда то девался. Короче, пикап мастер никакой, хотя в компании я могу легко найти общий язык как с парнями так и с девушками. Но самому - никак. Вот я наслаждался всем этим, свободой, отдыхом, что спать наконец то мог полноценно а не по 3 часа за сутки. Есть мог. Гулять нравилось. И из головы даже вылетело желание новых отношений. Точнее я о них не думал, они стали мне неважны. И вот саааааамое интересное!
Приближался Новый Год. Из нашей когда то большой компании осталось человек 5. И то, НГ праздновать вместе не получилось бы. Один знакомый поехал на дачу отмечать, договорились что он подтянется потом. Другой с тещей. Третий решил сам отмечать, бывало о него заскоки разные).Вот собрался и и друг мой искать варианты. Тут поступило предложение от его подруги, они встречались когда то, но у нее теперь муж, ребенок все дела. Ей 23 года сейчас. И вот она предлагает нам, ребята, у мня квартира свободна, дочка у мамы, мама отмечает у родителей мужа. Приходите ко мне. Ну мы же сразу, а сколько людей, а как, а что. Оказалось, что будем мы с другом, она потом после 12 подойдут общие знакомы. Изначально 3 человека. Ну думаю, кисленько, но лучше чем ничего, думал даже с семьей отметить. В общем праздник подходил, настроение росло, покупки, готовки там, всякое такое. И перед самым НГ, 30 декабря, она (Рита) говорит, не будем ли мы против если она сестру двоюродную позовет, а то она одна с родителями, пусть придет, развеется. Ну мы, не вопрос, пусть конечно приезжает. 31 декабря. 22.00. Сидим мы на кухне, заканчиваем готовить. Она Рита параллельно звонит сестре, где она и что так долго. Сначала морозилась, но все таки уговорили. Должна быть через 30 минут. Я чисто из интереса спрашиваю а есть ли парень у нее, симпатичная ли). Реально просто интересно было. 22.40 - звонит,я приехала, помогите поднять пакеты. Ну Рита говорит, Тоша, пошли со мной поможешь. Я и пошел. Что это было, я до сих пор не могу понять! С первого взгляда, с первой реплики я влюбился! Отметили мы НГ просто супер, людей потом набежало, гудели 2 дня. Общался я с ней все время и практически 2 суток только с ней. Потом когда люди приходили-уходили, все спрашивали, а давно ли мы вместе....Хотя знакомы мы всего пару часов были....Это было просто непередаваемо. После НГ предложил ей погулять она как то сначала отморозилась, потом созвонились. Разговаривали по 2-3 часа без перерывов, каждый день. А мы еще собирались на Рождество компанией с НГ встретиться, всем очень понравилось. Ну вот мы и договорились что 6 встретимся. Были на квартире у друга, он тогда на заработки уезжал и типо провожали его. Потом поехали в сауну, бильярд. Первый раз поцеловались тогда...До сих пор помню это, даже в чем одета была и какими духами она пахла....Дальше - больше. Встречались каждый день, гуляли везде, на каток ходили, по клубам, по кино, по кафе, картинги все дела. Цветы, конфеты. Все было сказочно просто. И знаете, вот говорить можно что угодно, люблю, нужен, скучаю, но можно и обмануть же. А вот глаза. Глаза не врали! Ее отношение не врало. Она всегда хотела быть со мной и везде, бывало звонила в 1 ночи и говорила - я приеду. Мы могли просто сидеть у меня дома и молчать. Просто держались за руки. А сколько нежности было в поцелуях, сколько тепла в прикосновениях. Собирались квартиру снимать осенью,я как раз искал новое место работы что бы смог это все воплотить в жизнь. Говорили с ней, она все понимала и говорила, что ждет этого и хочет этого так же как я. Не врала. Я знаю что говорю, потому что у меня есть особенность такая - 6 чувство,можете смеяться или нет, но частенько я могу например знать что она мне в данный момент пишет, что скажет. Что сделает. Я знал когда она позвонит. Я знал что это она. Ее даже немного это пугало). И такое у меня происходило не только с ней, а и с друзьями, просто с тем кто мне ближе это острее было, даже дословно. она мне все про себя рассказала. Про то,что у нее бывает,что она как только чувствует что намечается что то серьезное в отношениях - может уйти, не объясняя ничего, сама не знает по чему так. А может говорила, в один день просто разлюбить и все. Надоест просто напросто человек. И это ей не нравилось. Она интересовалась,как я к этому отношусь. И я говорил,что бы она не переживала, все будет хорошо, я все смогу,Мы сможем. и тогда она брала мои руки в свои и ложила мне голову на плече и просто улыбалась и целовала потом. Крепко крепко прижимала к себе. То что я был на 7 небе - это ничего не сказать. Это не передать вообще никак!!!! Все было действительно идеально!Все!Все что я хотел, о чем мечтал, как представлял девушку - все сошлось воедино. И тот факт, что произошло это на Новый Год....Разница в днях рождения 2 дня.(ей собственно 24 исполнилось в апреле). Я верил что это было чудо!!!!После всего что со мной произошло - это действительно так и было. Я первый раз почувствовал что меня ЛЮБЯТ, что я НУЖЕН!!! Что это взаимно.А вчера 9 августа мы расстались. Все началось тремя неделями ранее. Сначала у нее было не очень настроение, она говорила,что что то не так в отношениях стало и нам нужно решать проблему. Я и сам это видел и понимал и с радостью был с ней согласен, встретились обсудили. Мы изначально договорились о том,что говорим друг другу правду и решаем все вместе, без утайки. Это мне нравилось больше всего. Доверие. Потом она сказала, что все выходные проходят одинаково - встречи, походы в кино, шашлыки, клубы. Мы стоим на месте. Я ей объяснял, что я собираю деньги что бы мы осенью могли снять квартиру, учитываю ситуацию в стране, это не совсем легко. Я и так подрабатывал где только мог, искал вторую работу в ночное время, что бы собрать сумму. Пытался,на сколько позволяли финансы устраивать и досуг и романтик, наши дни так сказать. Потом получилось так, что она узнала о том, что я пошел к человеку(другу), к которому обещал не идти, потому что я на тот момент убирал из жизни людей из прошлого,которые мне не нужны в будущем. Он ничего не представлял собой, траву курил, колеса жрал бывало, но человек хороший, выручал много раз меня. Да я и сам знал что такие как он мне ничем не помогут в жизни и даже могут как то навредить.Да и не друг он был а так, заходили мы раньше к нему в нарды поиграть, время провести, в шахматы)Иногда покуривали. И вот звонит мне один знакомый и говорит, я у Миши, заходи, поговорить нужно. А я уже перестал курить, как год и знал что они там накурятся, но мне то что я не курю, тем более позвали не за тем, а поговорить. Она знала о моем прошлом все и я обещал и делал все что бы исправить что то неправильное. Мы договаривались о том, что если что то такое произойдет мы обязательно скажем друг другу. Но я не сказал. Я просто этому не придал значения. А в общей компании случайно это всплыло. Я ей объяснил, что не сказал потому что попросту про это забыл, да и ни чем я там не занимался, ты же знаешь. Друзья подтвердили и сказали что да, действительно так и было. Но я не сказал ей об этом. Через пару дней договорись встретиться с ней. звоню, а она говорит - Антон, я очень расстроена тем, что ты мне не сказал, я расстроена, что у нас одни и те же выходные, мы стоим на месте...Мне нужно подумать. Дай мне неделю и мы поговорим. Я как мог объяснял ей все, как мог повторял что выходные я понимаю, могут приесться, но сейчас ты должна понять что цель у Нас не выходные, а жить вместе. Все получится, нужно только все Вместе делать, понимать друг друга. И кстати, я ей ни разу не врал. Короче, ни в какую. Неделю прошла. Я с ума сходил. Потом мы встретились. Я ей - ну что поговорим? Она, о чем говорить, я же пришла, я с тобой.... Потом все таки вынудил ее поговорить. И она мне сказала что не знает любит ли меня, все уже не так как было, не те чувства. Я ей сказал, что давай так, разберись в себе, что ты хочешь, серьезных отношений или что, хочешь быть со мной или нет, нужен я тебе или нет. Готова ли ты Вместе делать наше будущее или нет. В ответ не знаю, я запуталась, но я с тобой, может это у меня из-за работы,из-за того, что бабушка болеет. Скажу сразу, у меня были достовернейшие источники - она мне не изменяла. Как и что говорить не буду, потому что я уже говорил о том что такие вещи я во первых чувствую, чувствую когда причина в появившемся новом парне. Тут не то. И вот мы вчера поговорили. Она просила простить ее, но чувства просто пропали и ничего больше не чувствует, она надеялась,что это все временное помешательство. Но я уже сам знал эти 2 недели которые прошли то сладко, то горько, что это конец. Ее не вернуть и заставить любить тоже, да и не правильно это. Характер такой. И то что я теперь испытываю совсем не похоже на прошлое. Сходство есть - больно до ужаса, тоскливо, все напоминает о ней, все буквально. Но как то теперь страшнее что ли...Страшно осознавать что то чего ты хотел всю жизнь и получил - в один момент забрали. Все забрали. То что я так хотел почувствовать - искреннюю любовь, настоящие планы на будущее, когда человек смотрит в ту же сторону, когда похожи очень по характеру и мировоззрением, когда чувствуем одинаково,когда поверил что вот оно!Это действительно то что нужно!И когда это произошло на Новый Год, в ночь, когда сбываются все желания....А это действительно было чудом для меня! И когда это все забирают. Возвращать я не буду ее, потому что знаю ее характер, это не поможет, да и смысла в этом нету, возвращал уже когда то. Но как же больно то!!!!Неописуемо просто,просто ужасное состояние. Делать ничего не могу, есть тоже, работаю с трудом, все мысли о ней, а внутри...Внутри такая пустота, такой кошмар - как в душной, темной пыльной комнате...Я просто истощен. Всего сутки прошли, а я уже просто не могу. Я просто сдаюсь....нету сил совсем. Сейчас физически ощущение как будто сбивают с ног и бьют ногами в лицо и даже поднять руки нету сил, закрыться, просто пофиг. (Меня просто зимой так избили 5 человек случайно,денег просили или покурить, не помню). Хочу забыть, хочу снова жить, одна мысль что она может позвонить мне через время повергает в ужас, хотя и желание такое же огромное, что б позвонила....Я крайне запутан, обессилен и деморализован. Боль адская, что ей все равно, что она даже не думает обо мне,а мысль о том, что вскоре кто то сможет ее трогать...целовать...что она кому то будет говорить те же слова что и мне...хочется просто в воду прыгнуть, что б не видеть и не слышать ни кого и ничего...У меня всё. Не знаю, можно ли сюда ссылку на форум кидать что бы интересующиеся ознакомились так сказать полнее с моей прошлой историей и как она повлияла на нынешнюю ситуации. И еще одно. Самое интересное. Вам понравиться - ее тоже зовут Таня....Представте, что и испытал когда на Новый Год влюбился в Таню..Спасибо за внимание. Жду здоровой критики и помощи. вот ссылка на форум
http://forum.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=22&t=38963
СРЫВ САНЧАСА. ВСТРЕЧА, ПРОГУЛКА С Б/У
СРЫВ САНЧАСА №2, КАМБЭК.
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Осторожно с желаниями, они имеют обыкновение сбываться (Прочитано 15582 раз)