Даже не представляю с чего начать.. Общий смысл моего поста заключается в том что я запуталась, я не могу выкинуть из головы человека на протяжении уже 9! лет. Началось все давно, давно когда я была ещё маленькой девочкой, мне было около 15-ти ни о каких отношениях речи и не шло, мы только только начали гулять с мальчиками, максимум что было на тот момент - это прогулки, и возможно поцелуй однажды. Познакомились в общей компании где мы с подругой были достаточно популярны, ухаживали правда чаще за ней так как я всю жизнь кажусь людям угрюмой и немного высокого мнения о себе (хотя это не так, я скорее зажата и постоянно где то в своём мире )) так вот в процентном соотношении внимания мне доставалось меньше но вместе мы были гремучей смесью))), ОН на удивление обратил внимание именно на меня, подошёл и неуклюже начал знакомится, заикаясь и мямля))) с первой встречи он мне очень понравился, потом где-то через неделю мы снова встретились и он пошёл проводить меня, тогда мы и поцеловались впервые, как долго у меня все трепетало после этого поцелуя... но время шло мы не пересекались, в то время не было соц. Сетей и возможность увидется была только в компании "кто пришёл тот и пришёл", спустя может быть месяц или больше мы все таки опять оказались в одно время в одном месте, но он был с девушкой, я конечно страдала, хотя и с его стороны были некие подкаты в мой адрес (улыбки, блеск в глазах, странные вопросы) а может мне казалось... так я и страдала. В тот момент пошла мода на "Аську" все стали общаться там, но у меня интернета не было, а телефон не поддерживал, поэтому постоянно там сидеть не было возможности, но аккаунт я завела и как то так получилось что я его добавила и время от времени писала с компьютера подруги, а потом знакомая забыла у меня свой телефон с поддержкой этой программы, и я помню как мы не переставая общались в течении полутора суток не отлипая от экранов(не спали до пяти утра, разговаривали) , помню как он просил не отдавать телефон чтобы не прекращать общение, но увы. Шло время,мы встречались на общих тусовках, у меня появился дома интернет и мы продолжали общаться в аське и контакте, залипали ночами, многое рассказывали друг другу, была какая то негласная симпатия, мы не встречались (в смысле отношений) но он считал меня привязанной к нему, своей чтоли, знал о симпатии и писал фразы в стиле "не отпускай меня от себя, я ведь тот ещё муд*к",а потом случилось так что я лишилась чего то очень важного (все думаю поняли о чем я) на тот момент мы были знакомы около 1,5 лет, и он знал, обиделся, писал что я должна была быть его, сожалел... А время шло, у меня случились первые как мне казалось серьезные отношения, "на зависть всем", он наверное немного ревновал, но отношения продлились не долго и вот настал день "Х", на одной из общих тусовок так получилось что мы в течении суток были вместе и на утро поняли что вместе во всех отношениях, я помню как приехала подруга и спросила: "вы вместе?", а он просто посмотрел мне в глаза и решил за нас обоих))) с того дня у нас завязались отношения, знакомы мы были к тому времени года два. Не знаю что можно сказать об этих отношениях, все по стандарту, прогулки, поцелуи, я часто ездила к нему, через положенное время первый секс, все было волшебно для нас обоих. Тут наверное стоит отступить и не вдаваться в подробности, просто все было классно, необычно, ярко. Следующие 1-1,5 года мы расставались и сходились несколько раз, в перерывах встречались с другими, расставания были тяжелыми, иногда очень.. я выла валяясь на полу а он в это время сбривал налысо свою шевелюру.. виноваты в расставаниях были иногда я иногда он, иногда просто уходил и тишина, иногда были причины.. в конечном итоге все скатилось до периодических встреч с безумным сексом. Потом получилось так что у меня завязались достаточно серьёзные отношения (на тот момент я не относилась к этому так уж серьезно) и я изменила своему МЧ с НИМ, и вдруг во мне все перевернулось, я просто сравнила отношения своего МЧ с тем что давал мне ОН, и поняла что я для НЕГО пустое место, в конечном итоге со своим МЧ я уже почти шесть лет в отношениях, он меня любит, заботиться и так жить мне легко, приятно и в какой то момент я забыла, не вспоминала, приняла свою судьбу и смирилась, прервала все старые контакты, задумалась о семье о детях. Мой МЧ достаточно серьезный, для него я будущая жена мать его детей, я должна быть целомудренна, скромна, и покладиста, и так оно и было. Но что-то пошло не так, в какой то момент я словно проснулась от этой пелены "идеальной, семейной жизни" и поняла что я потратила шесть лет на человека который вообще не мой! У него нет абсолютно ничего того что я искала всю жизнь. Он молчалив, скучен, ограничен во многих планах, жизнь с ним монотонна и однообразна, я не понимаю как я потратила эти годы, мне страшно оглядываться назад. Я понимаю что он даст мне базовые жизненные ценности т.е дом, дети, семья, убьется но прокормил меня и детей, но я не хочу потратить жизнь на "пустые" отношения, родить детей не от "того человека" пусть он и добрый, хороший, заботливый. За годы с моим МЧ я стала ужасно выглядит, сильно поправилась, деградировала во всех отношениях, забросила увлечения, перестала общаться с друзьями и т.д.Понимаю что не стоит обманывать себя и его но постоянно верчу в голове дурацкие вопросы : " А где искать другого?", "А найду ли лучше,кто будет так же любить,содержать,заботиться?", "А если, а если..." тяжело менять быт, привычки, устои, перечеркивать шесть лет жизни, к тому же все таки чувства есть, какие никакие.. но в голове все чаще всплывает ОН, я понимаю что такого человека хочу видеть рядом, но проблема в том что я не встречала больше таких, никогда, нигде больше. Я бы описала это так: " Абсолютно все аспекты ЕГО жизни были наполнены моментами из моих мечтаний, все о чем я когда то фантазировала было в НЕМ, словно магия окружает ЕГО, ЕГО дом, семья, друзья, привычки, ситуации в которых мы были...все все" таких людей просто нет( Сейчас ситуация такова что я стараюсь прийти в свою прежнюю форму, хотя комплексы давят конечно, пытаюсь создать круг общения, вернуть интересы и хобби, с МЧ ругаемся и наверное понимаем что находимся на грани расставания, у него начались какие то метания, хотя понимаю что так просто он меня не отпустит, и счастлива я не буду в этих отношениях. А недавно решила найти ЕГО, он один, с тех пор не изменился, а даже стал лучше, если в юношестве многие моменты были не так явны и важны то сейчас я ещё больше понимаю ЕГО уникальность. Мы не общались лет пять, я поставила лайк и он мне написал, немного поболтали, я позвала на кофе но не вышло, разговор закончился ничем и больше ни я ни ОН не писали друг другу. Я понимаю что мы никогда не будем вместе, что ему все равно на меня, что все забыто, я просто девчонка из прошлого, одна из многих. Семью он не ищет, не хочет и живет в кайф. Я все понимаю головой, но забыть не могу, не могу отпустить, ломает от того чувства что где то он есть, существует такой один, уникальный во всех отношениях.. Сюда пишу скорее чтобы просто вылить из себя этот клубок мыслей и может быть получить совет как избавиться от этого чувства зависимости, как жить дальше, спокойно... либо как вселить в себя уверенность что мне встретится ещё один такой же?
?
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Не отпускает, нужен совет! (Прочитано 1730 раз)