Всем привет. Покурил форум, что сказать - где я был пол года назад, встретил бы раньше - был бы сейчас бодр и весел)
Вообщем решил поделиться своей историей.
Мне было 30 ей 22, до встречи с ней был бодр и весел, жизнь шла своим чередом, можно сказать - новая жизнь начинала налаживаться. Встретились случайно, в одном учреждении, я сразу запал, любовь с первого взгляда, как в сказке вообщем))Она по-перву тоже, было видно.так продлилось несколько месяцев, жили в разных городах, близко, у меня была тачка, часто виделись довольно, катались, вообщем хорошо всё было, даже очень, думаю - вот оно - счастье!!!! Потом моя командировка закончилась и нужно было ехать в Мск, слово за слово, вообщем принято решение, что она ко мне переедет через месяц. Так и случилось, только за тот месяц у меня в работе начались сооовем другие дела и то, что планировалось - растворилось. Нужно было начинать заново, немного меня это подкосило...Вообщем не буду много тут рассказывать что да как, потом более менее стабилизировалось, через пару месяцев, жили вместе, она искала новую работу, деньги были, не шиковали, но есть,одеться,пойти куда-то всегда могли. Она загрустила, я понимал, что всё не так, как ожидалось, плюс меня угнетала ситуация с работой и доходом, проедали нажитое ранее...и вот тут начал оленить. Мол что ты такая грустная, чем помочь, давай то, давай сё, люблю и всё в таком духе. Вообщем как-то незаметно для меня получилось, что очень завысил ее, себя, вроде как думал, что не опускал, но наверное некоторые люди воспринимают хорошее отношение и доброту за слабость. Но, всё же, всегда был открыт к диалогу, немного нудить начал сам и терять уже уверенность в себе, так прошло месяц нашей совместной жизни...отношения всё хуже и хуже с её стороны, а я оленю всё - что мне сделать мол для тебя...В итоге, в декабре, я как раз на работу новую устроился, приходит смс - "я уехала домой, навсегда". Сказать, что я охуел - ничего не сказать - не поверил, пошутил, поехал в зал, как обычно всё, но приехав домой - понял что не шутка.Переворачивало меня не по детски, ведь не ругались, всё ровно, даже разговоров не было наводящих. Вообщем я писать-звонить, ни ответа ни привета - в ЧС везде. Я все же пробиваюсь, получается небольшая переписка, в результате - ты извини, я тебя не люблю и не могу полюбить и всё такое...я пишу письма ей...забухал 1 день, утром поговорили (она набрала), я с жесточайшего перепоя, пару часов как поспал только, наговорил кучу соплей...фу, но...вроде кое-как начали общаться, я её тогда хотел вернуть во что бы то ни стало. Общались так месяц, цветы посылал курьером, вроде вышли на более менее уровень общения, короче говоря - через месяц вернулась. зажили по новой, не плохо, но уже не то...я головой понимал - что всё, я уже не тот, потихоньку как тряпочка становился, а она подруга наоборот, волевая, сильная, ну и выглядит очень круто, да и сама не глупая, вообщем - я чах она росла в моих глазах. Но мне было хорошо с ней, были определённые эмоции, кайф, чувство...При всём при этом, она была достаточно холодна, ссылалась на то, что нет работы, нечем заняться, дома постоянно, я пытался снова помочь, то туда, то сюда, на тебе то, на то...короче не прав был.Она готовила, убирала, гладила и всё такое...вообщем продолжалось так несколько месяцев, но я понимал - что снова опа близится, но чувства не давали голове принимать решений, совсем себя запустил морально.И да, через 3 месяца - смс, бла-бла-бла - ты хороший, друг, спасибо, мне это было нужно...всё такое, но я ушла...Хотя, буквально за пару дней до этого,всё был более менее, хоть и стали как сожители просто, но тему эту не поднимал никто, а нужно было...Тут меня перевернуло не по детски, но бухать не бухал, неделю вертело, в зал сил нет, работать не хочу, ничего не хочу, похудел на 3 кг за неделю, начал унижаться в письмах, самому сейчас стыдно за все эти вещи, но эмоции превозбладали, она - ясен пень - ни в какую, оно и понятно - зачем такой немужик нужен, как тряпка. Вообщем много всего понаписывал, а у неё санчас - везде в чс, не отвечает совсем. вот я так месяц поубивался, писал, искал возможности, себя винил, чуть мозгом не тронулся. Она клёвая, на самом деле, и я как бы на неё не злюсь, сам слабость проявил, больше на себя зол. Но вот постепенно собрался с мыслями, забанил тоже везде где мог, номер стёр, сс не мониторю...но обида осталась, на себя даже, что сам слился. И вернуть её уже не хочу, вернее не хочу, но не против, только чтоб все по новому, чтоб показать что я не олень, что б сама пришла, хотя тогда зачем она мне будет уже нужна))))Задел меня такой поступок, хочется сатисфакции вообщем. Меня так-то не кидали, обычно я сам первый подводил к тому, но тут втюрился по уши. И кстати, со всеми бывшими поддерживаю нормальные отношения, можем встретиться, кофею испить, у многих уже семьи, дети, гб, и не ёкает ничего, поэтому и с ней хочу, как минимум общаться.
Для себя решил - заняться делами насущными, определил точки роста. Земля круглая - авось и свидимся когда-то.
В чём вопрос? а вопроса и нет, так, ещё раз подтвердил правило - чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей. Но самооценка, по честному, немного пошатнулась у меня...и на других смотрю, всего лишь ожп, не более, не возбуждают интереса, планка высокая у меня, а самооценка низкая сейчас...Вот такие дела)
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Как всегда банально...хочется сатисфакции (Прочитано 568 раз)