Предистория нашего знакомства, познакомились с ней года четыре назад в сс,начали переписываться общаться, сказать что она мне очень нравилась это ничего не сказать, да и она ко мне проявляла интерес. Но в тот момент у меня была любимая девушка поэтому я не развивал дальше ситуацию,не проявлял никаких инициатив. Ну и соответственно через пару тройку месяцев наше общение зашло в тупик нужно было развивать дальше, чего я не мог сделать так как был несвободен, либо прекращать его совсем раз оно ни к чему не ведет. В итоге потерялись на несколько лет и все забылось до поры до времени.Ну и чтобы вся картина стала яснее,как я вновь ее нашел... В моей жизни случилась трагедия, моя любимая на третьем месяце беременности погибла в дтп за неделю до нашей свадьбы...должны были поехать к родственникам в другой город,у меня не получилось из за работы, и я попросил нашего общего знакомого свозить ее....это был пиздец я не верил говорил что это ошибка, но после процедуры опознания узнав ее по колечку и осознав что я потерял все самое дорогое что у меня было,влил в себя несколько литров алкоголя, сел за руль, выехал за город и въебался в первый же отбойник...но ничего не вышло. Очухался только месяца через два с половиной, больше года провалялся в больничке. Про свои переживания за это время я промолчу, что бы не ворошить да и не об этом сейчас.
Вот и сама история...выйдя из больнички какое то время просто еще ахуевая после всего что произошло, случайно или осознанно натыкаюсь на ее станицу в сс. Решаюсь написать у нас завязывается дружеское общение, дальше больше я понимаю что она заполняет пустоту просто своим присутствием, становиться легче и все начинает забыватся. Психологи в той же больничке не смогли мне помочь избавиться от этого. Вдруг понимаю что начинаю в нее с каждым днем все сильнее влюбляться, испытываю к ней какие то теплые нежные чувства,начинаю доверять открываться,с ее стороны вижу подобное, и ее жизнь потрепала. Чем больше узнаю ее,тем больше такое чувство что знаю ее всю свою жизнь,что она тот самый родной и близкий человек,таких единицы родная душа, одинаковые взгляды на жизнь и вообще во всем с ней очень похожи, да и че уж скрывать полюбил я ее заочно даже не видя ни разу. Начал ухаживать цветы, конфеты, каждую неделю мне все это в радость, кстати живем мы в разных городах( ок 500 км)видеться то есть пока возможности как бы и нет, благо сс и телефон сейчас не проблема. Через пару недель говорит что приедет с подругой по своим делам, училась здесь и можем увидеться, радости полные штаны,но немного стремался вдруг не понравлюсь все банально. Встретились обнял ее, зря боялся все прошло отлично, она видно сама не меньше боялась, пару часов пролетели незаметно посидели побеседовали не более. Уже тогда понял что погиб,люблю безумно,готов и хочу жизнь с ней прожить, что она та самая и не похожа на других, всё что было до нее ни о чем.. тяжело было самому себе в этом признаться тогда. Но в итоге об этом всем промолчал нельзя же так сразу ошарашить, и с ее стороны симпатия, было видно что тоже очень понравился.В общем уехала что было очень грустно,продолжилось наше общение в сс и по телефону целыми сутками,все те же цветы и ухаживания Еще через месяц я решился и пригласил ее приехать она с радостью согласилась, но из за работы пришлось ждать никак не совпадала наша встреча, слезы переживания. Наконец то все получилось, мы провели чудесный вечер,незабываемую ночь вот уж действительно судьба встречается с мечтой, ничего подобного в моей жизни не было,ей тоже все очень понравилось, о чем после неоднократно слышал какой я офигенный и тд и тп, утром она уехала можно сказать со слезами на глазах. Снова сс и тут вдруг выясняется что у нее кто то есть,но у них там все сложно и неясно. Позже еще узнал что он ей изменил, да так удачно что какой-то "сифилис"поймал лечиться, и она с ним не спит. Отморозился не придал значения думаю если было бы что то серьезное, наврятли наши взаимоотношения так развивались,да и любил уже крепко,да вот так бывает сам не ожидал. Через пару недель мы снова встречаемся, эмоции радость счастье все супер душа поет, она чудо все забылось и парень и прочее, уже начинаем какие то совместные планы строить, это было как раз перед новым годом. Вновь отъезд грусть тоска с обещаниями вскоре вновь увидеться и с ее приглашением к себе. Опять общение сс, люблю, хочу,скучаю счастлива с тобой,и у меня все теже эмоции ведь люблю. Тут на тебе получил...первый удар на мое предложение приехать отказ,не могу типа приезжает тот самый парень,хочет попробовать жить вместе с ним, в силу своей наивности или глупости не знаю. На мой вопрос чтоблядь??? куда счастье подевалось и все остальное получаю ответ не переживай мы с тобой все равно будем видеться, все у нас получится, все будет что планировали, приеду в первых числах января... Стерпел не послал любовь же слепа, продолжаем общаться, рассказывает ничего у них не ладиться это была ошибка ты был прав, естественно после такого. Короче находясь в полном ахуевании от происходящего встречаю нг, перед самыми курантами позвонила поздравила ты мое счастье и тд на душе полегчало. Часа через три звонок, слезы рыдает слил он ее и свалил с лучшей подругой прямо из за стола, успокаиваю типа ниче страшного нахер такой нужен, на что ты надеялась вообще, у тебя есть я, сопереживаю все таки не чужая любимая. Бумерангом зацепило, но я совсем этому не радовался наоборот старался вытянуть ее из этого состояния, сам испереживался за нее, вроде вытянул. Перед старым нг говорит что сейчас уладит дела, берет отгул и приедет. Я счастлив вся моя тоска печаль прошла вновь заполнилась пустота. Целый месяц проводим вместе, все прекрасно я буквально витал в облаках эйфория счастья, все старался сделать для нее, крышесносы устраивал, и прочие приятные мелочи, сама она никогда ничего у меня не просила я просто хотел это делать, на все готов ради нее, да и она для меня делала не меньше, идиллия. Планы мечты на отпуск, быт уют обустраивать начать все это только в радость, она дополняла меня а я ее. Был момент когда мы думали что у нас будет малыш я был безумно рад счастлив, я хотел этого, мы этого хотели и она была рада, но недолго потом засомневалась... "Бывало тараканы в ее голове брали верх и много накручивала лишнего, но я с ней был абсолютно честен и искренним во всем" ...слишком рано нам еще малыша надо пожить вместе, но в итоге поспешили с выводами, начала пить таблетки. Взял обручальные кольца с намерением сделать предложение, создать семью переехать совсем, она это прекрасно знала улыбалась загадочно, но как то все не до этого, нет я не передумал даже сейчас, просто то одно то другое. Считал же что у нас вся жизнь ещё впереди, для меня было главное что она в курсе серьезности моих намерений только подкрепил их. Сейчас думаю может быть в этом и была моя ошибка что сразу не сделал предложение, и в итоге проебал свое счастье.
Я уехал работа снова ждать до выходных, опять на расстоянии сс и телефон.Но вместо встречи еще удар...я не люблю тебя не счастлива с тобой, хочу быть только с ним (бывшим)на что я ответил так помирись какие проблемы...снова состояние еще большего ахуевания непонимания что блядь происходит боль обида, так не бывает же. На все мои попытки узнать что происходит что случилось,еще больше начинала сносить заборы. Где то через неделю все обьяснила, заскучала типа толи вновь тараканы и накручивание ебутни, была одна уверен в этом, то есть никаких бывших и в помине не было. За эту неделю понимаю как же она мне нужна,как сильно люблю и как ее не хватает. Приезжаю все так же как и было до этого никаких изменений не произошло ни в отношении ни в чем, в общем все супер об этом даже не вспоминаем. Когда мы вместе все было чудесно только я уезжал начинались какие то претензии, то я сижу неправильно,то музыка у меня не та,то стрижка не та и подобное,как то даже винила за то что оставил ее одну тогда пять лет назад когда был сильно нужен. Может просто доебки хотела просмотреть на реакцию,я не спорил и менялся ради нее, ради нас почему бы и нет, раз полюбил всей душой и сердцем и решил свою жизнь с ней связать.
В общем еще два месяца так продолжалось мы периодически виделись жили вместе все было отлично но когда уезжал начинала мне сношать мозги как будто спецом, причины всегда были разные, но суть одна все отрицала что когда либо говорила мне и как ей плохо со мной,это было не очень приятно,мирился с тараканами и все равно считал своим счастьем, и считаю так же. Затем снова я соскучилась приезжай, извини психанула проблемы трудности какие то жизненные. Повтор. Дальше я совершил самую большую ошибку о чем жалею и она не дает мне покоя...В нашу крайнюю встречу мы о многом поговорили решили некоторые проблемы в отношениях, все наладилось, выходные заканчивались уехал. Ждали следующих с нетерпением,никакого выноса мозга и вот они, я уже выезжаю, а ей край нужно было с мамой съездить к родне в деревню давно не были, в том числе и из за меня потому что все время со мной проводила. Ну и я отпустил так правильнее, я думал тогда и вернулся домой ...в этом и была моя ошибка мне не нужно было ее отпускать она ждала ,если бы я настоял она бы никуда не поехала,да и сам был уже на полпути. Пошла еще одна неделя на расстоянии,общаемся но вдруг понимаю что то изменилось, психует постоянно, говорю приеду она нет, с подругами встречается устала от всего. Опять подвешенное состояние, поиск причины что не так..И вот в один непрекрасный момент после гулянки с подругами созваниваемся и говорит что мы больше не увидимся, что кого то встретила и хочет попробовать построить отношения, я такой замечательный самый лучший бла бла бла но полюбила другого...я в ахуе. Еще через неделю сообщает что уже живет с ним у нее другая жизнь, а что было то прошло да и не было ничего никогда мы это все придумали бла бла бла, прости извини что так вышло оставь меня в покое. Было очень больно, хоть и привык к таким закидонам я не верил ей, не в первый раз такое, думаю успокоиться и снова все будет по прежнему, даже не злился и никогда не ругался с ней ведь безумно люблю, шло время она упорно не хотела видеться, рвала душу и старалась побольнее ударить. Тут подходил ее день рождения собрался молча поехал поздравить, думал на порог даже не пустит, но нет встретила одна вижу что рада, вновь все плохое забылось, только теплота и нежность понимаю что люблю и не могу потерять свое счастье и радость, и уехал в этот же день с пустотой, на торжество меня не пригласили. Потом я сжав зубы подзабил далось мне это очень нелегко, перестал писать звонить, проблем своих еще навалилось что пиздец не разгребсти, с ней непонятки забухал короче, через пару недель сама написала что куда пропал?! раньше кстати стоило несколько часов не заходить в сс уже теряла беспокоилась звонила...Опять пытаюсь у нее что то выяснять в ответ игнор либо психи удары знает же куда бить... уже просто не вывожу ни морально ни физически, и тут контрольный присылает фото в свадебном платье "Я выхожу замуж не пиши не звони" даже месяц не прошел как встретила там кого то. "Прости я приняла предложение уже назначен день свадьбы и ничего менять я не собираюсь..Прости, пойми, отпусти". Не могу я не понять не отпустить и поверить во все это. Попытался что то узнать наткнулся на стену. Во мне просто что то умерло после этого сообщения с фото,черная апатия ко всему. Третий месяц я не живу так существую злость на весь мир желание убивать непонимание что же произошло, ни спать ни жрать не могу нормально. На работе все из рук валиться скинул килограмм десять, опустился ниже некуда наплевав на гордость принципы, но не могу без нее, все так же люблю и хочу вернуть. Мне все равно кто там что там, я все равно ее приму обратно, если конечно вернется, мне нужна она и очень не хватает, полюбил ее сильно..Все это время я был счастлив как никогда. Может быть мало ей говорил как много она для меня значит и как сильно ее люблю, не кричал на каждом углу о своих чувствах... Сейчас почти не общаемся, все мои попытки как то наладить контакт выходят боком и делаю только еще хуже. Сейчас еще все тоже самое постит в сс другому что когда то мне говорила, причем слово в слово, свадьба эта еще, душу рвет на части жить не хочется в такие моменты, шиферину заворачивает, ну не сука ли?! возникает вопрос и за что мне все это..хз. Друзья пытаются вытянуть из этого состояния но без толку, всеми подробностями я не могу с ними поделиться наверное поэтому и изливаю здесь... Вот только вернулся с Тайланда собирались вместе но пришлось взять девочку знакомую, думал отвлкусь от всего забуду первую неделю пытался держаться, но даже там это плохо получалось, накрывало конкретно все мысли только о ней, на второй вообще подхватил лихорадку слег, провел неделю в номере с температурой рвотой и снова всеми этими мыслями болью переживаниями, как почему и что я сделал не так, ведь все только для нее старался, заботился дарил радость и делал счастливой. В общем ничего хорошего не вышло в пизду такой отдых, даже девочка не помогла хоть и старалась изо всех сил, я к ней за все время даже пальцем не притронулся, короче все стало только еще хуже. С каждым днем все больше не хватает ее, вот такой пиздец люблю и не могу без нее она мое счастье и хочу вернуть но видимо ничего уже не поделать......мыслишки нехорошие появляются пысы вытащила из ямы чтобы заживо закопать в другую
Мне 25 ей 26 вместе 9 месяцев хочу вернуть
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Love story... (Прочитано 284 раз)