Всем привет!
Случайно попал на данный форум и хочу поделить своей историей и спросить совета, т.к. мне больше не с кем обсудить всё это.
Моя история будет длинной, т.к. продолжалось всё почти 6 лет. На сегодня мне 23, девушке 24.
Предисловие.
Я всю жизнь был полноват, не жиртрест, но с лишним весом, скромный, но с общением проблем особых не было. Занимался различными видами спорта по немногу, но как-то не остановился на одном. Чувством юмора вроде не обделён, довольно позитивно настроен, с 14 лет зарабатываю.
До неё у меня было 3 девушки(довольно не продолжительное время, без каких-либо чувств), секс был только с одной из них. Со всеми девушками я познакомился благодаря обстоятельствам, лагерь, школа и т.д., а не самостоятельно, то есть навык знакомства с девушками у меня отсутствует полностью, а уж тем более если девушка действительно красивая я начинаю смущаться довольно сильно. Но стоит отметить, что спустя какое-то время общения с красивой девушкой мне становится спокойно и я могу без проблем общаться.
*Тему секса не раскрывал в тексте, т.к. с ним всё было в порядке.
Часть 1. Знакомство.
Познакомились мы, когда мне было 17 лет, ей соответственно было 18. Она мне как-то сразу понравилась, потому что отличалась от всех девушек, которых я знал и знаю до сих пор. А именно не ругалась матом, была очень умная, начитанная, добрая, в ней не было вот этой женской зависти и желчи, которая частенько встречается. Она не была красивой, максимум симпатичной, но была очень милой. В итоге после пары недель прогулок мы начали встречаться.
Я влюбился по уши, никогда не чувствовал себя таким счастливым, чуть ли не крылья за спиной выросли, мы постоянно переписывались, гуляли, встречались, подарки дарили. В общем все атрибуты влюбленных людей.
В связи с тем, что я её любил и уважал, то при ней я не ругался матом, хотя обычно я его спокойно использую, и не курил.
Часть 2. Отношения
Она жила с мамой, я жил с родителями. Семьи у нас обоих не богатые, квартир в Москве нет. Соответственно мы учились, работали, проводили время вместе, путешествовали.
Т.к. я был молодой и глупый в голову пару раз приходили мысли, что она слишком правильная для меня и т.д., я думал расстаться, но потом смотрел на неё и передумывал.
Время летело невероятно быстро, в отношениях все было хорошо, если и ссорились, то из-за какой-нибудь ерунды. Спустя 3 года отношений меня что-то переклинило, уже даже не помню почему. И мы на месяц сократили общение до минимума, какое-то время даже совсем перестали общаться. В итоге все опять нормализовалось. Я понял, что хватит таких качелей и решил что с этим человеком мне по пути.
Часть 3. Первое расставание.
Подходил 4 год отношений, мы как раз закончили учебу. Последний год был довольно тяжелым, я проходил курс БМ, познакомился там с большим количеством предпринимателей и пытался тоже делать что-то своё, но как-то ничего не получалось и у меня начали копиться долги.
Летом я уехал на месяц в другой город к родственникам, но в итоге остался там на 3 месяца, чтобы получить права. В августе девушка приезжала ко мне и мы ездили в Абхазию, отлично провели там время, ничего не предвещало проблем.
Осенью я вернулся в Москву, с долгом 340 тысяч, накопленным за этот год, для меня тогда это была довольно большая сумма. Спустя две недели я нашел хорошую работу, благо за последний год я не просто ковырял в носу, а занимался контекстной рекламой. Думал в скором времени начать жить с ней и понимал, что уже пора жениться.
!!!!Тут стоит внести небольшую ремарку. Она любила путешествовать, часто мы делали это вместе, но иногда она ездила с мамой или одна, по волонтерским каким-то проектам или просто так. Мне не нравилось, то что она ездила одна, но я понимал что это как её хобби, поэтому скрипя зубами отпускал её. Больше конечно раздражало то, что она постоянно думала о том куда бы поехать, но не о том куда бы нам поехать, то есть основная цель была поездка, а я был как доп. опция.
И вот она вернулась после очередного путешествия и сообщила что хочет расстаться, хочет свободно путешествовать, что я для неё не в приоритете и т.д. Я конечно был крайне поражен этим, пытался говорить с ней, а она стояла на своём.
За 4 года у меня скопилось много разных подарков от неё, фотографии письма и разные такие мелочи, она любила писать и делать разные красивые штуки. Я собрал всё это в одну коробку и привёз ей, т.к. не мог сам выбросить всё это. Она от этого расчуствовалась, взяла время подумать неделю.
Неделю я провел в адском ожидании, еще и на работу новую вышел, в общем состояние у меня было просто ужасное.
Наконец она мне написала, мы встретились, сказала что любит, прости и т.д. Я счастлив, всё кажется радужным. Но я замечаю, что следующую неделю-две она как-то сухо со мной общается без особой радости встречается со мной. Я не выдержал решил обсудить это, она сказала, что чувства подостыли. Начала опять вести разговор, что хочет одна поехать куда-то, в итоге мы поругались и решили расстаться.
Часть 4. Переживания.
Вот после этого мне стало действительно плохо, довольно часто на глаза наворачивались слёзы. Я на новой работе, друзей у меня особо нет, обсудить всё это не с кем. Старался как-то перекрывать эту боль, купил гитару новую, пошел на английский, начал немного спортом заниматься, познакомился с несколькими девушками на баду, с одной даже сходил погулять несколько раз. На новый год поехал в Питер к знакомым, там максимально заливал свою печаль, даже впервые в жизни сходил к проститутке, съездил с подругой в Калининград. Но всё это было не то. Как-будто внутри меня был бездонный колодец, я в него закидывал всё это, а он совсем не наполнялся. Я каждый день о ней вспоминал, это было не специально, мозг сам подсовывал воспоминания + всё в городе о ней напоминало.
После расставания прошло примерно 2-2,5 месяца уже не помню. Я сорвался и зашел в её инстаграм, где увидел счастливые фотографии. От этого меня конечно прорвало на эмоции, внутри прямо закипело всё. Я не удержался и предложил ей встретиться, пообщаться.
Не знаю на самом ли деле или это было просто внутреннее оправдание, мне хотелось узнать почему же все-таки она ушла, т.к. на всех форумах пишут что уходят девушки только к другим парням, а так мне думать не хотелось.
В итоге мы встретились, я был безумно рад её видеть, слышать её голос. Мы просто гуляли и общались, потом зашли попить чай и я завел разговор про отношения. Она расплакалась, сказала что ей тоже было плохо(вот какого хера тогда фотографии с улыбкой выкладывать??) я как-то не осознанно зацепился за это и в итоге мы уже держались за руки и обнимались, в конце был поцелуй в щеку. Через несколько дней я позвал ее в кино, мы обнимались там и в итоге после фильма поцеловались и решили снова быть вместе.
Часть 5. И снова счастье.
Жизнь снова заиграла яркими красками. Мы съездили в несколько путешествий и продолжали встречаться, как и раньше. Уже обсуждали дальнейшие планы на жизнь. Всё казалось стало еще лучше чем раньше, как-будто за те 2 месяца мы оба всё переосмыслили и продолжили строить отношения с более взрослым подходом. Но мы продолжали жить с родителями, т.к. я закрывал долги + мы путешествовали. За путешествия кстати платила она всегда сама, один раз только я платил, т.к. это был подарок.
Часть 6. История повторяется
Мой друг предложил мне заняться с ним бизнесом, т.к. я разбирался в рекламе, я согласился и мы начали его развивать параллельно работе. Потом получилось так, что нашли партнеров и офис открыли в Новосибирске и в определенный момент я понял, что не могу и не хочу совмещать это с работой, да и работа уже успела поднадоесть за полтора года.
Я решил уехать в Новосибирск в марте на некоторое время, планировал до осени. Девушка со мной ехать не захотела, т.к. не хотела терять работу и не понятно было как там пойдёт и когда я вернусь. Я принял ее позицию и со спокойной душой уехал. Через несколько недель она приехала ко мне в гости на пару дней, а еще через месяц мы снова поехали в путешествие, еще через пару месяцев, я прилетел в Москву и мы пару недель жили вместе, причем довольно успешно и счастливо.
Осенью у меня не получилось уехать, т.к. друг, который все это организовал ушел из компании и мне нужно было находиться тут. Девушка уже согласилась ко мне приехать, мы часто созванивались и обсуждали как будем тут жить. В августе у нее сильная аллергия на цветы, поэтому она постоянно уезжает. Я поехать с ней не смог, т.к. финансы не позволили.
В итоге она поехала одна сначала на море, а потом в католическую общину, там есть такая практика молчания, когда ты несколько дней только молчишь и думаешь. Пока она была на море, мы созванивались каждый день утром и вечером, всё было просто восхитительно, обсуждали планы, смеялись.
А когда мы созвонились после этой общины, я увидел что во взгляде и общении у неё что-то поменялось. Она вернулась в Москву и неделю мы общались довольно скупо. Я примерно понимал к чему всё идёт, но надеялся на лучшее. В итоге на выходных мы созвонились и я получил речь практически аналогичную той, что была в прошлый раз: мы разные, хочу свободы, путешествовать куда/когда/с кем захочу. В итоге мы снова расстались спустя полтора года.
Часть 7. Все казалось легче.
Т.к. у меня уже был опыт подобного, в этот раз я пережил это спокойнее. Вроде все было ок, но через 2 недели меня накрыло, я предложил ей пообщаться. Мы поговорили, я задал интересующие меня вопросы и получил на них ответы. Говорить было тяжело, при каждом слове накатывали эмоции. Когда мы расставались в прошлый раз я написал ей стихотворение, но тогда его не рассказал. Поэтому после разговора по телефону, я записал видео, где рассказал это стихотворение и сказал что отпускаю её.
После этого казалось что меня немного отпустило на несколько дней, но сейчас прям жестко кроет. Я каждый день вспоминаю о ней, не меньше чем раз по 10. Постоянно всплывают какие-то воспоминания, которые даже не ассоциируются ни с чем происходящим, снятся сны с ней, что всё хорошо.
Часть 8. Текущее состояние.
За месяц до расставания(2 месяца назад) я начал заниматься в тренажерном зале и правильно питаться, уже почти полгода не курю сигареты(но недавно начал курить кальян), записался и хожу на занятия по гитаре, запланировал поездку в Европу на новый год с знакомыми, хочу еще английским начать заниматься, сходил в кино с двумя девушками с баду(вроде неплохо, но мозг сравнивает), но в итоге как и в прошлый раз дикая пустота внутри остается и никак не пополняется. Друзей у меня в Новосибирске нет, так что ко всему добавляется чувство одиночества.
Из-за расставания я чувствую себя полностью разбитым и подавленным, я не хочу просыпаться утром, хочу чтобы день поскорее прошел и наступили выходные. Не хочется ничего делать, хочется просто лежать и тупить и еще бы покурить, напиться и сходить в какой-нибудь клуб или бар(но правильное питание этого не позволяет).
Часть 9. Итог
Я понимаю, что пытаться возвращать её не имеет смысла, ибо если всё повторилось 2 раза, то определенно повторится третий раз. Но в мозгу постоянно крутится мысль, что она была лучшей девушкой в мире. Она действительно была очень хорошей, заботилась обо мне, всегда помогала в чём нужно, никогда не пыталась мне причинить боль или обиду. Нужно как-то жить дальше, но я пока не понимаю как именно.
Спасибо, что дочитали историю до конца, вопросы к опытным участникам этого форума:
1. Как можно подавить воспоминания? А то мне кажется я уже начинаю сходить с ума от того, что постоянно крутятся воспоминания о ней в голове?
2. Как можно поменять своё отношение к ней? Чтобы не дай бог в моей голове она не сделалась идеалом с которым я буду сравнивать всех девушек.
3. В тексте про санчас написано, что нужно выбросить или убрать все подарки. Вот у меня есть подарки, которые она дарили мне на ДР, ipad, наушники, рюкзак, одежда некоторая. Эти вещи стали уже на столько повседневными, что я просто не вижу смысла их продавать, например чтобы купить аналогичные взамен. Или это нужно сделать?
4. Как сейчас заставить себя поверить в то, что умных девушек много еще? Я посмотрев баду и тиндер, понял что 95% девушек все одинаковые и от этого как-то грустно.
5. Возможно вам есть, что ещё посоветовать?
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Дважды за 6 лет... (Прочитано 496 раз)