Всем привет! Не знаю, смогу ли нормально описать свою ситуацию, но постараюсь. Если будет много текста, извините.
Я здесь уже не в первый раз, в 2012 проходил санчас, изучал литературу, в общих понятиях знаком с психологией.
Ситуация такая: в начале 2012 расстался с девушкой, сложный период занял 3-4 месяца, после которого я ждал, что мир заиграет новыми красками, а последовала какая-то жизненная неопределенность. Живу один, за это время было много разных девушек, в этом я себе не отказывал. В сентябре познакомился с девушкой, которая оказалась очень непохожа на всех остальных. Она была какая-то слишком правильная, без тени сумасшествия в глазах. Мы начали общаться, спать (секс тоже был вполне обычный), к концу года она сказала, что такой тип отношений, когда она приезжает ко мне вечером, мы общаемся, смотрим кино, занимаемся сексом, её не устраивает. Я сказал - окей, но в течение следующих нескольких дней мне стало очень тоскливо без неё. Помню, я еще заболел тогда, лежу с температурой и пишу ей, что нам надо увидеться. Через пару дней встретились, я ей сказал - давай попробуем. Никакого цветочно-конфетного периода, всё было как-то слишком размеренно. В 2013 я переехал в другое жилье, а к концу года она настояла, чтобы переехать ко мне. Я согласился. Дальше пошел обычный быт. Правда первые года 2 мы с ней ругались довольно часто, она доводила меня своей принципиальностью и упертостью по многим вопросам. Я, как человек постоянно сомневающийся во всем, не очень люблю категоричных людей. Драмы начинались вплоть из-за того, что я купил не те суши, когда встречал её с какой-нибудь поездки. Она начинала меня отчитывать, я начинал психовать из-за её неадекватности и неспособности относиться к вещам философски. Ругались жутко, били посуду и тд. Но потом прошло какое-то время, драмы сошли на нет. Я уже даже плохо помню всё это время, никаких грандиозных событий не происходило, какой-то туман. Как у всех - встречи с друзьями, субботние посиделки и тд. Куда-нибудь выберемся раз в год. Но помню то отчетливое чувство, которое начало грызть меня довольно давно. Я чувствовал, как уходит моя жизнь. Год за годом. Постоянно задавался вопросами - а что дальше? К чему я иду? Годы шли, а ответов всё не было.
В 2016 купил квартиру, мы начали планировать дальнейшие наши действия. Противное чувство внутри меня никуда не ушло, но я как-то смирился с ним, мол - вон же, другие разве не так же живут? Думаешь, у всех дома постоянно куча эмоций и праздник? Люди точно так же платят ипотеку, растят детей, ходят на работу. С чего ты взял, что у тебя должно быть как-то по другому? То есть придумал некий аргумент для себя, который вроде как душил эти непонятки внутри. Мы начали планировать свадьбу, опять же, инициатива была девушки, я лишь видел, что она смотрит на подруг и тоже хочет. Говорю - давай, что такого. Для себя решил, что я вроде как определился, ходить искать посторонних телок желания не было, как-то это слишком сложно казалось. Хотя хотелось иногда дико. Было пару случаев, когда ездил к одной старой знакомой на всякие интересности (не секс, мне казалось это каким-то уж слишком грязным), но она стала как-то слишком активничать и пришлось грубо послать её.
Свадьбу решили сыграть в сентябре. Девушку попробую описать поподробнее, к вышеперечисленному. Обеспечиваю её я, ну там еда, проживание и тд. Она, к сожалению, не закончила даже свой техникум, подруг у неё почти нет, интересов тоже нет. Работает менеджером в магазине одежды. Вечера проходили так - я забирал её с работы, мы ехали куда-то перекусить (да, нормальный суп дома я никогда не видел). В плане готовки был такой аргумент - я же тоже работаю, еще дольше чем ты, почему я должна готовить? На мои аргументы, что мы живем на мои деньги, она не реагировала. Сделал ремонт на кухне (по её инициативе), после которого она обещала начать готовить, но этого не случилось. Вечера проходят так - мы приезжаем домой, она садится или смотреть кино или читать инстаграм. Вместе посмотрим какой-нибудь сериал за перекусом, если берем еду с собой. Любит выбирать одежду и читать разные романы. Я хреново отношусь к такой литературе, также хреново отношусь и к музыке, которую она любит послушать. Частенько пытался сподвигнуть её на какое-то саморазвитие, мол давай доучишься, я тебе буду помогать. Давай сдашь на права, я буду тебе помогать, будешь ездить на моей машине. Давай вместе получим какой-нибудь сертификат английского. Потому что хоть сам я и тюфяк, но мне нравится чего-то достигать в жизни. От неё, к сожалению, инициативы никакой не следовало. Вся проблема у неё в том, что она очень боится выглядеть глупо. Хотя бы сдать экзамен? Это очень большая проблема, дикий стресс, вдруг не сдам? На мой аргумент, что ошибаться - это правильно и нужно, она не реагировала. Иногда так жалко её было, что она такой забитый тормозок, хотелось как-то растормошить её. Но ничего не работало.
Как идет день дальше? - Я остаток вечера работаю, собираю, настраиваю, покупаю, продаю компьютеры и тд. Иногда могу поиграть вечером с друзьями. В общем, никто никого особо не трогает и вроде всем комфортно. Секса у нас, конечно, давно уже нет нормального, раз в 2-3 месяца наверное, а нам по 30 лет. Не хочу её я, несколько лет назад была постоянная драма по этому поводу, мол, шел бы я проверяться. А я ей сказать не мог, что я не хочу конкретно её, не хотел её обидеть. Мне просто неинтересно как-то, секс - это ведь чувственная и яркая штука, а какие тут эмоции. Списывал всё на постоянный стресс и усталость. Потом она сама успокоилась, стала довольствоваться тем, что есть. Сами отношения держались на каких-то домашних милостях. Иногда я засыпал с ней и думал, как же хорошо, что мы есть друг у друга. Семья её мне тоже не очень нравилась, это простые люди без каких-то внутренних терзаний и вопросов, я себя чувствовал как-то некомфортно с ними, хотя они всегда были рады моему приходу. Может, мне казалось, что они лучше меня, и это чувство доставляло дискомфорт.
Небольшое отступление - летом 2010 у меня были непродолжительные отношения с одной девушкой. Мы были немного знакомы до них, она мне очень нравилась внешне. Однажды как-то пересеклись в одном клубе, с которого я увез её с собой. Секса не было, просто поцелуи, но это был единственный раз, когда я захотел увидеть девушку на следующий день. Потом оказалось, что у неё есть какие-то отношения, которые то заканчиваются, то не заканчиваются, я был в роли так называемого васька. Но таких чистых и высоких ощущений от общения с девушкой я не получал больше никогда. Два месяца у меня тянулось всё это, мы ни разу не поцеловались больше, просто катались на великах, иногда смотрели кино в машине, я писал ей о своих эмоциях, она о своих. Потом пришло время уезжать ей в Финляндию учиться, я написал ей письмо, после мы больше не виделись и не общались. Через 2-3 года я узнал, что у неё родился ребенок от того чувака, да и у меня уже были отношения, я как-то успокоился. Просто остался в памяти тот 2010 год, самый яркий в моей жизни.
Суть проблемы - в середине августа я шел по улице с какой-то из своих работ, как обычно запаренный. Смотрю, стоит симпатичная девушка и улыбается мне. Через пару секунд с ужасом понимаю, что это она. Лихорадочные мысли - пройти мимо? Или поздороваться? Или поболтать? Подхожу ближе - "привет" говорит. "Что тут делаешь? Ты куда идешь? - Туда. Пошли вместе пройдемся." Я как будто опьянел в тот же момент. Я проводил её до работы, она рассказала, что ушла от того чувака в итоге, много всякого натерпелась. Я сказал, что у меня есть девушка, и я планирую свадьбу. Не сказал, правда, о том, что свадьба через месяц. В конце она берет меня за плечо и говорит: "блин, я не верю, что это ты". Мы разошлись, и это было такое потрясающее чувство внутри, что я шел и улыбался всем встречным людям. В тот день я написал другу - "я тут встретил ту девушку, и это нихрена не к добру". Конечно, мы продолжили общение. И оно было какое-то странное - я знал её всего 2 солнечных месяца 2010 года, но внутри было такое чувство, что мы были знакомы все эти 7 лет. Я как будто вернулся обратно туда - где все было новое и интересное, жизнь стала очень насыщенной с ней. Помню, она написала - я бы очень хотела, чтобы мы смогли с тобой дружить. Хотя оба понимали, что тут пахнет совсем не дружбой. За неделю до свадьбы я сказал ей, что почти женат. Помню, как это её потрясло.
В сентябре я женился, и это ужасное чувство - когда женишься, а сам понимаешь, что не очень то и уверен. После свадьбы всё продолжилось. За всё время она раза 3 или 4 пыталась порвать со мной отношения, со словами - я никогда не была в роли любовницы и не собираюсь. Я сам понимал, что так надо, тяжело постоянно врать и выкручиваться. Я бегал, как Бузыкин в "Осеннем марафоне". Но после таких "ссор" обычно всё возвращалось обратно, либо по её инициативе, либо по моей. Она как-то говорит - "я даже родителям про тебя рассказать не могу, как я скажу, что ты женат? Тут надо ведь всю историю с 2010 года говорить, а кто это поймет".
Меж тем, у меня уже окончательно стала ехать крыша, я начал планировать уходить от своей девушки/жены. Стал ходить по кафешкам с той подругой, ничего не стесняясь и не палясь. Иногда проскакивала шальная мысль - пусть может нас быстрее увидят уже, сколько можно врать. И, с другой стороны, я стал как-то по другому относиться к своему дому и Ане(да, это моя жена), как-то больше ценить его, что ли. Хоть это и глупо звучит.
Естественно, рано или поздно это должно было случиться. Аня увидела, как я еду в машине с кем-то. Начала звонить, мол где едешь и с кем. Я что-то промычал в ответ и повесил трубку. Вечером не приехала домой, я до неё еле дозвонился. "Теперь наконец-таки всё сошлось, - говорит. - Все твои отлучения из дома, все твои держания телефона рядом с собой и тд". Я сначала по привычке хотел придумать какую-то отмазу, но потом понял, что не смогу больше врать. Всё рассказал. Это была ужасная пятница. Тогда Аня дала мне шанс - говорит бери телефон и пиши смс той девушке, что ты просто веселился, и это закончилось. И я с диким скрипом говорю - ты же понимаешь, что это неправда. Она собрала все вещи в ту же ночь и уехала к родителям. Я еще помню это чувство - лежишь на кровати в пустой квартире и ощущаешь, что гаже тебя нет человека на всей земле. И что ты теперь абсолютно один. И во всех своих проблемах тоже виноват только ты сам.
В общем, после произошедшего всё круто поменялось для всех. Со второй девушкой мы общаемся, но это уже совсем не то, что было раньше. Хорошо получать новые эмоции, когда дома есть прочный фундамент. А когда ничего нет, то и не надо ничего. Она, конечно, переживает, говорит - раньше ты был дома и думал обо мне, а сейчас ты сидишь со мной, а мыслями не здесь. Что я могу ей сказать? Ничего, тут всё понятно и так.
А я очень переживаю за Аню, всё думаю о том, что же я натворил. Чего мне спокойно не сиделось? А может быть это и хорошо, что так случилось? Может я сам притянул Варю (да, это вторая девушка) в свою жизнь своими нерешенными внутренними проблемами? Может это шанс что-то изменить в себе? А может наоборот я теперь никогда не найду такую девушку, которая будет терпеть меня такого, каким я есть? Ведь Аня не сделала мне ничего плохого, а я с ней так поступил. Да и люблю я её еще. А может просто привык? А может и не любил никогда? И это только сотая часть вопросов, которые проносятся у меня в голове.
По поводу дальнейших отношений с Варей - это всё под большим вопросом, это девушка с ребенком, во первых для меня это жирный минус ( и да, я прочитал 6 причин не иметь отношений с такими) Во вторых - о каких вообще нафиг отношениях может идти речь после произошедшего? 5 лет я жил с другим человеком, и это оборвалось в один день. Хорошо и весело общаться, но когда вопрос встает о реальных перспективах - ответов нет.
По поводу дальнейших отношений с Аней - наверное, у меня есть теоретический шанс всё вернуть. И даже попытаться вернуть её доверие через какое-то время. Но вот сейчас сижу и думаю - а стоит ли? Сможешь ли ты жить той жизнь, какой жил раньше после произошедшего? Ведь это было болото, из которого так тяжело выбраться. И не сделаешь ли ты больно еще раз этому человеку? Ведь он перед тобой ничем не виноват. Это говорит мозг. А сердце просит её вернуть, попытаться хотя бы. Дома лежат остатки нашей совместной жизни, я не могу смотреть без слез на них. Хорошо, хоть дома нахожусь довольно редко. На неделе вот фотографии со свадьбы должен забрать. Ох, как же я отвратителен сам себе.
В общем, сейчас я полторы недели нахожусь в таком подвешенном состоянии, не делаю никаких глобальных шагов и пытаюсь вообще абстрагироваться от всей этой ситуации. Потому что мысли несут только боль.
Еще раз извиняюсь за такой объем.
Я не жду каких-то советов или рекомендаций (хотя буду не против), это просто попытка выговориться и найти слова поддержки. Ну и, наверное, пример, как делать не надо.
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Сложная ситуация (или легкая) (Прочитано 603 раз)