Собственно было это 3 года.Мне 27 уже, ей 21. Сначала анонимный чат, там выяснилось, что мы живем рядом. Вытянул ее на встречу, в театр и потихоньку стало все закручиваться и первый поцелуй и обнимания под луной в метро. Все было и ссоры и обиды и любовь и обоюдные обещания в вечной любви до гроба, нежность, ласки, мои заскоки, её заскоки( но они более нормальные)… Вина моя в том, что инфантилен, даже в 27. Но встретив её стал заниматься собой, пытался на работу устроиться, даже все таки работал. Не изменял, налево не ходил, нежности говорил, слова приятные. потому что их действительно хочется говорить. Лично у меня влюбленность прошла, пошла любовь, у неё вроде как тоже. Часто говорила, что иногда ей хотелось как в начале отношений, те же чувства и эмоции, я говорил, что это была влюбленность, а сейчас любовь, она соглашалась.
Её интересы это универ, волонтерство, участие в соц.делах. Часто бывала психованная, выговаривала мне свои проблемы. я слушал, поддерживал.Мой косяк, что с дивана говорил, что люблю, а вот на встречи не всегда соглашался. По причине инфантилизма, нервозности своей, чуял опасность на улицах( не всегда) что кто-то докопается, я в случае чего убегу, а она как, а если в драку полезет и т.д. Не ревновал, но опасался что в мое отсутствие к ней кто нибудь клеится будет или вообще нападет. Но встречи конечно же были и я к себе домой звал, и готовили вместе, смотрели много кино( приучил), что то новое узнавали, делились друг с другом, пикники в парке, выставка кошек, каток, кино (1 раз к сожалению по причине недостатка денег), жили разумеется раздельно. Так было до 24 мая. Я был в тот момент в себе(часто был в себе и просил меня некоторое время не трогать), агрессивен слегка, не было настроения по одной причине. написала чем я занимаюсь, я злую шутку написал, она демонстративно обиделась, сказала так друзьям свои отвечай. Я немного вспыхнул, пытался доказать, а почему нет, это шутка, занимаюсь тем-то, ну она глупая шутка конечно, но я думал мы настолько близки что могу ее позволить.
Поругались. на следующий день писал ей насчет одного недуга. теперь она сострила, ничего такого, но я на тот момент был не в духе и ответил резко, очень неправильно резко, вообщем послал в одно место. Конечно, не задумывался над тем, как сильно её это заденет. дальше Пару дней молчали. Потом она мне пишет, что я так часто захожу в ватсапп, проверяю что ли, очень по-доброму писала, я говорю мол с кем надо общаюсь. Потом я ей написал, через день. пытался шутить как всегда, потом уже серьезно стал говорить. Она мне стала список претензий выносить, а я дурак почти все мимо ушей, спорил, доказывал. Затем попросила дать ей отдых на пару дней. дал. Пишет, чем занимаюсь, ответил спокойно, без дерзостей. пишет самое главное- НЕ ХОЧЕШЬ ВСТРЕТИТЬСЯ?, пишу, что нет, не хочу. Она отвечает, что ладно и все на этом. Молчит. Я спохватился. что перегнул уже явно. Через пару часов написал, что мол у нас происходит. Она: Ничего не происходит, вообще ничего и дальше мы уже не ругались, а просто она говорила что не нравится ей во мне мое сидение дома, частое безделье, отсутствие роста и развития над собой, что редко видимся и я чернее тучи хожу ( насчет тучи я хз, это только в последнее время, до этого редко бывало), что послал и что матом научил выражать свои мысли иногда. Я сначала спорил, потом доходило. Что ведь реально, она права, стал соглашаться, извинился, Сказал, что маленькие шаги все таки делаю, на работу после операции, стал читать книгу по сценарному мастерству и т.д. Говорит не хватало позитива, не помнит когда в отношениях тишь да гладь была9 а она была перед ссорой этой) Вообщем, я предлагал помириться, она говорила, что не знает. Я уже конкретно напрягся и сразу почуял, что все идет к расставанию ( мысль все эти года если любим все друг другу простим если не измены и предательство).
Далее скорее моя ошибка- начал доказывать, что я неплох и пытался каждую претензию объяснить. То слушала, то молчала, говорила да нет, в зависимости от моего вопроса, иногда шла на диалог типа: ты сейчас только это понял? Не надо было посылать. а вот помнишь, как ты то то и то то. и т.д… Вообщем поадрки дарил. когда мог, говорил что она самая красивая и лучшая, что мне с ней повезло, строили планы, даже выбирали имена будущим детишкам, клялись в люблю до гроба, старались не бежать вперед паровоза, но я видимо отставал. А теперь я один. Она все таки через 2 дня сказала, что ничего вообще не чувствует, ничего не получится. отношений не хочет вообще. Поменяла аватарку на более демонстративную ( одна и также до этого почти все это время была), в вк и мессенджерах почти круглые сутки, говорит там переписывается с подругами и группа по учебе там. Другого нет скорее всего, сказала бы. Вообщем написала, что говорить больше не хочет, не смотря на то что говорил про любовь к ней. и уважение. что послал сгоряча и такого раньше не было, что обязательно все получится, только нужно время, просил прощения, говорил что тоже извелся весь… А это действительно так.
Но она непреклонна. Вчера удалила из друзей. Пишу ей теплые слова благодарности. что она со мной была и указала на мои недостатки, что отношения я воспринимал как данность уже, но сильно любил, уважал и ценил ( правда). Она ответила, что тоже желает мне удачи, тоже мне спасибо за годы удачи в моих покорении будущих высот. Сегодня написал, что у нас все не так плохо ведь было, я виноват, спросил удалила ли переписки и мой номер. фотографии. сказала да. Спросил вспоминает ли тоже, ответила, что нет. Попросила больше не писать, что все закончилось. Я сказал. что она умная и все будет у неё хорошо, что писать больше не буду. пусть удаляет это сообщение тоже. Конец. начало лета. Последнюю неделю как в тумане, сопли слезы. прокручивание ситуации, видео как забыть бывшую и отпустить из своей головы. Не ем, плохо сплю, скуриваю по две пачки в день. Мешанина из мыслей. Главное, что я чувствую боль и вину, огромную, что не удержал и мало вкладывал в отношения, что так ответил, что согласись на встречу сразу, было бы все сейчас хорошо, а работать над собой еще больше я хотел, хотел стать наконец уже мужчиной, с деньгами, с машиной и своим домом. Только вот теперь не для кого. Что сильно её обидел и возможно нанес серьезную психотравму. Что она либо по койкам пойдет либо останется одна в 80 с кошкой. Одновременно и хочу что бы была счастлива пусть с кем-то и не хочу, что бы была с кем-то. эх… Сейчас мне немного легче конечно, сегодня почти не плакал, считаю за прогресс. Но чувство вины, и что уже не встречу больше такую, в наше время, порядочную, любящую и романтичную девушку. даже если встречу, то буду вспоминать прошлые отношения, что никогда от них не избавлюсь, что буду думать, что изменяюсь только ради неё, а она уже где то не со мной…
Достоин ли я прощения к самому себе вообще?
Смогу ли я забыть её? Не сержусь даже, т.к виноват сам.
Возможны ли отношения после всего этого новые? Без проекции бывшей любви
Возможно ли отпустить вину (она писала что не держит на меня зла), и просто жить дальше, сохранив в себе все хорошее и удалив плохое, заместив его вернее?
Спасибо. Извините за сумбурное повествование.
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Расстались из-за меня. (Прочитано 5063 раз)