Анекдоты)

[Karatel]

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Приходит старая бабуля с геммороем в поликлинику и спрашивает в справочной;
-"Где сдесь доктор который до сраки?"
а там молоденькая сестра отвечает
-"Тут всем все до сраки,только гинекологу все до пиз.ы!"

Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Триста.
- А если с женой?
- Триста.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...

Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов

Жена мужу:
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек.
Отец сыну:
- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.

Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!

она: мы завтра встретимся??
он: да, конечно, я за
она: только я с утра кататься уезжаю.. до вечера
он: ну значит вечером, не вопрос
она: а вечером вообще ни как не смогу
он: значит не увидимся(
она: ну не хочешь, как хочешь

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

xxx: Как тебе моя новая девушка?
yyy: ну ниче) чувствуется что человек хороший )
xxx: мне твоя тож внешне не оч понравилась

- Юля, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ.
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать.
Тогда нам точно дадут!
(с) butthead

[Ignis]

Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, блин! Никакого стыда!! Девка идет и на ходу курит!!!


На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."


- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
Или мне пройтись перед вами еще раз?


- Весело встретил 8 Марта таксист Иванов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Иванова помогли преодолеть девичью скромность!


Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.


Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.


- Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...


- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...


В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!


- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.


Тост:
- За проститутствующих здесь дам!


- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!


Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина. Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.


Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.


Он: - Солнышко, ты будешь кофе?
Она: - Да, дорогой!
Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю..


Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...   


- Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?


- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!


Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!


В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннига, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...


- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.


Муж - жене:
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то...
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.


Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?


Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?


Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хYй - почему-то обиделась еще больше.

[Frost]

Чет с солнышка с кофем поржал) аж представил блин))

[Ignis]

О Ржевском

(баяны)

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е.. , а это сближает!


Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...


Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
- Дамы не будут против если я закурю?


Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...


На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.


Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!


-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!


Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала - так я вам скажу, это о-го-го!


Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
 

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.


Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...


Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!


На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!


В город вошел полк гусар. В первый день была выпита вся водка и перетраханы все женщины. На второй день было выпито все вино и перетраханы все девушки. На третий день было выпито все, что лилось и горело, и перетрахано все, что двигалось и дышало. На четвертый день приехал поручик Ржевский и вот тут-то и начались разврат и пьянка.


В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:"Воды, воды. " Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского. "

[Ignis]

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
ш: неа
> мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
ш: не хочу этой херью заниматься
> Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш: Ок
> Давай попробуем
> начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш: рыжая
Sexy: что?
ш: блондинок не люблю
Sexy: ок
> Как выглядишь ты?
ш: и канапатая
Sexy: ?!
ш: люблю рыжих и конопатых
> и дома этим заниматься не люблю
> давай я начну
Sexy: давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
> Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
> дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя.
> Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и
мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за х@йня?
ш: Извини разошелся
Sexy: Иди на х@й!
ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
>Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро: я еще ничего не делала!
ш: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
ш: Да
> Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит Балу
Sexy: Кто?
ш: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: иди на х@й!

[alf]

По морям да по волнам женский труп несётся, а на лодке морячок весело смеётся=)

[Ignis]

Интересная подборка цитат из падлика ВК "Мне похуй" и паблика "О времена, о нравы."

•Когда понимаешь, что ты нахуй никому не нужен, жизнь становится наудивление намного проще.
•Говорят, грешить плохо.
Но мы-то с вами знаем,что это заебись.
•Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
•- Не смейся над дедушкой!
 - Почему?
 - Дедушка на войне был!
 - И чё?
 - Дедушка умеет УБИВАТЬ
•— Зачем ты купил спички и керосин?
  — Я хочу дарить тепло людям.
•Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
•Привет, я пиздец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
•Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
•- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистиченпо отношению к другим людям.
 - Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
•Извините, вам не тяжело? а то я на вас xyй положил.
•Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
•В любом случае я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.
ну, или плохо. Короче, мне насрать, хоть сдохни.
•хуй, положенный на мнение окружающих, ведёт к счастью и спокойствию
•Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте нахуй!

[Добрый]

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:
- "Я встретила другого, верни фото назад".
Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами:
- "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне"

[Ignis]

На пять!!!

[Добрый]

Приемчик взял себе на вооружение. Очень грамотный ход.

[Добрый]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[Ignis]

•Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАЕБАЛА ДУРА ТУПАЯ!!

•- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

•- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

•- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

•- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?

•Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пороть хуйню. Я отвечу тебя и ты останешься, так и не узнав, что я спорол хуйню.

•Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.

•- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?

•Люди, которые только начали встречаться, но уже клянутся в любви до гроба. Посвящая друг другу статусы, вы ебанутые или да?

[Ignis]

• Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами и суками.
• Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
• Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
• Игнор - лучшее средство привязать к себе человека..
• – Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
  – Иди нахер!
  – Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
  – Подожди! Вернись! Я твоя!
• Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
• - Ты зачем меня из друзей удалила?
   - А ты меня бесишь!
   - А ниче что мы женаты?!
• Прости, дело не в тебе, дело во мне - просто мне не нравятся тупые шлюхи с завышенными требованиями.
• - А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь..
• Вчера у меня случилось сразу 4 беды:
      1. Моя девушка поругалась со мной из-за того, что я провожу много времени за компом;
      2. Моя девушка ушла от меня;
      3. Мою девушку сбила машина;
      4. У меня забрали права.
• Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"
• Иногда я вспоминаю и скучаю по тебе. Но потом вспоминаю всю хуйню, которая произошла по твоей вине и думаю: "Да иди ты нахуй!"
• Моё основное правило - никогда не жалеть о людях, которые остались в прошлом. С глаз долой - из сердца нахуй.
• Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.
• - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
   - САНКИ!!!
• Она: Почему одежда называется одеждой? Он: Почему называется называется называется?
• — Привет, давай куда-нибудь сходим.
   — Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.
• Cмотриииите, я влюбился. Это как обычный я, только уебан.
• — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня?
• Я долго думал где ты, как ты и с кем ты, но потом вспомнил, что мне же насрать на тебя.

[vasco]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
 - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?- Гoтова.
 - Ну и отлично. Тогда начинаем..
 (ходит по кабинету и диктует):
 
 
 - Ё** BАШУ MАТЬ!!!!
 М: (мaшиниcтка печатает)
 "Товарищи офицеры!"
 
 - НИКТО НИ***Я НЕ ДЕЛАЕТ !
 М: "В войсках упала воинская дисциплина"
 
 - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
 М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
 
 - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ***АЛЫ, БЛ***, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е***Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
 М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
 
 - Е****ТЬ ФСЕХ!!!
 М: "Приказываю!"
 
 - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
 М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
 служебном соответствии..."
 
 - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ****Т САМ!
 М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
 
 - ПИ****ЕЦЦ!!
 М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Ignis]

Порвало на хер!!!   
 

[Ignis]

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.


– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

[Феникс]

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

[vasco]

Подправил немного в викицитатнике - у военной связи есть три состояния: а) связь есть, б) только что была, в) сейчас будет.