Девушки современности (ТИПАЖИ)

[vasco]

кто первым сказал люблю-тот и проиграл. Это их блядей гимн!

[Eskander]

кто первым сказал люблю-тот и проиграл. Это их блядей гимн!

Я первым сказал!

[techbastard]

кто первым сказал люблю-тот и проиграл. Это их блядей гимн!

Даже хуже! Просто показал как ты сильно ЛЮБЛЮ - все трындец! Она своего добилась. Получается нужно все время держать их в тонусе. Бред какой то. Вроде выбрал человека, вроде на всю жизнь уже, а игра продолжается...

[Eskander]

Вот и у меня такие же мысли теперь в голове вертятся!

[Денис]

а игра продолжается...

А игра всю жизнь продолжается...

[techbastard]

Вот бы ктонить запостил еще один подвид ОЖП - быдловка)), приезжая, доярка ну или что-то в этом роде. Этот подвид сильно разросся по нашей стране в силу исторических событий великого октября однажды. Уверен, каждый из нас встречал или юзал подобное существо.

[Ignis]

ок. 

Колхозник

Молодой подвид: Женский

Известна как шалава — отличительные черты: короткие топики и мини-юбки (шалава практически всегда стремится выставить живот напоказ, даже если фигура к этому не располагает), часто носит тёмные очки. Почти никогда не бреет пизду и ноги (Ах ты ж ебаный ты нахуй). ИЧСХ, ее никогда не заставишь принять душ после ебли, и тем более до. Встречаются стройные экземпляры с невиданными в городах размерами бюста. В 50% случаев курит. Иногда золотозуба. Диета разрушительна. Если холодно, не гнушается посидеть в подъезде с невообразимо огромной бутылкой пива, обычно фоткаясь за этим делом. После окончания техникума пускает корни в Мухосранске, и по прошествии пары лет чувствует себя хозяйкой положения и королевой мира, всяческими способами задирая нос. За года проведенные в Городе, насмотревшись на коренных жителей, по внешнему виду становится похожей на оных, так что при знакомстве с девушкой не лишним было бы узнать, откуда она родом. В крайнем случае менталитет не скроешь, и рано или поздно она себя выдаст.

Время проводит, как правило, заигрыванием с гопниками и простыми колхозниками. Впрочем, весьма доступна представителям более крупных поселений (за что последних яростно ненавидят самцы-колхозники). Несмотря на очень раннюю и весьма бурную сексуально-алкогольную жизнь, часто заморочена патриархальными символами «девственность-свадьба-церковь-муж-дети-нямка».

Мудрая украинская пословица гласит: «Дівку з села витягти можна, село з дівки — ніколи»). Аналогично расовому реднекскому «You can take the girl out of the trailer park, but you can’t take the trailer park out of the girl», или «You can take a girl out of Louisiana, but you can't take Louisiana out of a girl» ибо в любой стране, где есть не только деревня, есть такая поговорка.

В связи с так называемой «Демографической ямой» без проблем (вместе с вышеупомянутым подвидом) стали поступать в быдло-вузы. Последствия ожидаются чуть более чем печальные…

Особенности украинского подвида

В/На Украине колхозник именуется «селюк», «кугут», «плуг», «селяни́н» и «рагуль». В отличи от колхозника-москаля, селюки элементарно идентифицируется в общении друг с другом по дичайшему суржику. (Чтобы в этом удостовериться, достаточно послушать как селюк разговаривает по телефону «з мамою» или «з братом». Братом селюки называют любого родственника мужского пола: родной брат, двоюродный/троюродный брат, дядя, кум, сват и т. д.) Поскольку в среде местного офисного планктона разговор на суржике считается дурным тоном, происходит парадокс: в присутствии «чужих», селюки даже между собой все равно вынуждены маскироваться и говорить на русском, но их равно выдают такие слова как (список не полон): «тэсть», «хвакс», «уза́утра», «врэмня», «любоу», «зала», «шкапа» «фатит», «ля», «каклета», «экскалатор», «кеты», «дикалон», «калидор», «лисапет», «бильзин», «антобус», «пыркало» («мопЭд»). Говор даных субьектов вызывает кровь из ушей даже тогда, когда они пытаются разговаривать на чистом украинском. Анонимус-кун с западной Украины (что, впрочем, не показатель знания чистого украинского языка) наблюдал, как эти апачи после приезда в город, пытаясь казаться круче, начинали говорить по-русски (еще одна их особенность — пытаться выделиться и вызвать зависть у окружающих странным образом), что СУКА просто в секунду вызывало рвоту. Благодаря недостатку на территории Украины таджиков, селюки таки легко находят работу на стройках, — живя не в пример лучше таджиков, но гораздо хуже местных.

Идентификация
 Характерные фразы:
Мэни пожалуйсто Биг-мах, кортошку, та Кака-колу (В Макдональдсе)
Я у ций маршрутци до метра дойиду? (В транспорте)
Скажыть, скики времня? (На улице)
Вы, кыйвськи, все ленивые (В срачах)
Ты за квартыру заплатыв? (Соседу по квартире)
Ты хочаби в Киэви народилась/народився (Сокурсники селюки к сокурсникам Киевлянам)
Та йди уже проригайся, чого ти мучаэшся (Забота одной селючки о другой во время пьянки)


Киев исторически наполнен колхозниками весьма значительно, поэтому на быдло-массивах типа Борщаговки и Троещины вместе с гоповским матом слышен суржик.

После приезда в Киев и получения какой-нибудь быдлоработы, задача № 1 любого молодого селюка — как можно быстрее оплодотворить подходящую местную самку, потом «под давлением её родственников» жениться, и внезапно уютненько устроиться на её жилплощади. Последний пункт архиобязателен, поскольку подходящей работы для аренды квартиры и содержание семьи у 99,5% селюков никогда не было и не будет. PROFIT, жизнь удалась. Далее обязательно происходит видовая метаморфоза: либо селюк превращается в годного куна, либо самка скатывается до образа жизни быдломужа. Последнее произойдёт тем быстрее, чем чаще самка будет общаться с родственниками/друзьями селюка. Выполнение Задачи № 1 в равной степени наблюдается и у селючек.

Мечта любого селюка — купить малометражку на окраине Киева и перевезти в неё жену из Хацепетовки, — чтобы нажираться водкой не в электричках по дороге домой, а на воздухе. Попозже взять в кредит «Дэу Ланос» или «Шевроле Авео», на крайний случай, «Чери Амулет» и даже «Джили». «Лады» у колхозников не ценятся: их с успехом заменяют отечественные «Сенсы» (удешевлённый вариант «Ланоса») и «Таврии».

Практически все селюки — поголовно крохоборы и нищеброды. Любой селюк в курсе всех акций, скидок в округе. Для селюка в порядке вещей потратить полчаса времени, чтобы поехать купить пополняшку на 1 грн. дешевле, чем везде. Отовариваются, как правило, на таких рынках как «Троещинский» (киевский вариант «Черкизона»), «Озерка» в Днепропетровске, «Седьмой Километр» («Толчок») (Одесса), «Барабашова»(«Барабан») (Харьков), «Текстильщик» («Текстиль») (Донецк). Одежда обязательно должна «кричать», то есть быть со стразиками и известных кутюрье, а-ля «Армяни», «ДиГ», «ГучЫ». Вещи обычно носят чёрного цвета из, блджад, синтетики. На руке у колхозника обязательно должны быть часы: это или «командирские», палёный «Ролекс» или «Вашерон Константин». В магазин колхозник не идёт принципиально, мотивируя «Там всё дорого и для буржуев», хотя по сути цены на ширпотреб типа «армяни» превосходят цены в нормальных вещевых бутиках, например, таких как «Monton». У амбициозного колхозника обязательно должен быть костюм, непременно «тройка» в «полоску», купленный на том же Троещинском рынке. К костюму обязательно должны прилагаться остроносые лакированные туфли, которые он носит и под спортивный костюм.

Анонимус, что проживает на Украине, осмелится сказать, что не все «негородские» — колхозники. Разумеется, правило 95% никто не отменял, поэтому в большинстве случаев украинские колхозники — наирасбыдлейшее быдло.

Украинские варианты женского пола отличаются от русского варианта, иногда, более округлыми и пышными формами. Мечта любой колхозницы — хорошо выйти замуж и доминировать в семье, многие с этой целью приезжают в город и строят глазки каждому, пусть это даже прыщавый задрот и 23-летний девственник. Часто под видом знакомства с какими-то дебилами, их садят в бусик, но везут их вместо этого или в ЕС в виде дешёвых шлюх, или в порт с целью дальнейшей переправки в Турцию в роли будущих «наташ».

Особенности белорусского подвида

В Беларуси принято называть колхозниками (местн.: калгаснікі; трас.: калхознікі, кэлхi) любых жлобов и уебанов независимо от места проживания. Потому что всегда эти мужыкі-Калдыры понаехали из своего засранного колхоза, дабы освоить под засирание новые территории. Однако многих в города просто привезли. В прямом смысле: послевоенная застройка Минска, отселение после аварии на АЭС в Чернобыле. В последние годы «пополнение» города Минска происходит за счёт приехавших как бы учиться в ССУЗы, ВУЗы и ПТУ (ибо им льготное поступление), и остающихся после окончания учебного процесса «ў сталіцэ»; а так же за счёт размножения «ранее приехавшей и привезённой» лимиты, проживающей в заводских спальных районах. Хотя проживание — это громко сказано. Тут более подойдёт что-то наподобие: «тупое существование» или «бесполезная трата земных ресурсов» на фоне повального алкоголизма и «абыякавасьці да жыцця».

Основной вид деятельности здешних колхозников — с важным видом шляться с проститутками по городу, плевать на асфальт, с подозрением поглядывать по сторонам, непрерывно скалиться с мерзкой ухмылкой, и ржать дебильным смешком. Это считается признаком успешной жизни и высоких достижений.

Разговаривает на т. н. «трасянке» — дикой смеси белорусского и русского языков. Причём, характерен тот факт, что употребление грамматически правильного белорусского языка, и вообще соблюдение норм морали и приличия считается данными особями зазорным и воспринимается весьма неадекватно, можно сказать — агрессивно. Грамматически правильный русский язык, без коверканий и мата, также в среде «колхозников» можно услышать весьма нечасто, ибо наличествует тотальная неграмотность, ограниченность кругозора и узкий лексикон.

Печальным последствием стало нашествие Калдырэй на Минск, который обрёл облик центрального колхозного стойла, но уж никак не центра Европы. В Минске колхозников из толпы выделять трудно, гораздо проще из неё выделить нормального человека. Связано это с тем же «понаехало», которое теперь и является основной составляющей толпы.

Отличительным признаком Калдыра являются охуенно важный вид (настолько что находиться рядом — пытка) и необьяснимая нелепость поведения. Нелепая одежда, принятая за моду. Также говнообразования в местах быта. По этим говнообразованиям очень легко можно узнать места пространственной дислокации Калдыра. Наиболее часто встречаются такие говнообразования, как «ошмётки от очищенных огурцов, помидоров, перца», «нераспознаваемая блевотная масса», «порванное грязное бельё времён СССР», валяющиеся непосредственно под балконом Калдыра. Зато в Минске просто вылизаны центральные проспекты и улицы. На фоне действительно засранных окраин. Что не мешает быдлу буквально «захватывать» центральную часть города в момент проведения праздничных мероприятий, когда колхозная натура буквально выплёскивается через край из каждого «культурно отдыхающего» — алкоголь льётся рекой, звучат песни местных «зорак»(зорка — звезда) и над центром Минска витает дикий смрад из-за ничтожно малого количества туалетов и массовых мочеиспусканий «прямо на месте». При этом, нормальные люди стараются свалить на эти праздники куда-нибудь из Минска. Некоторые правда, остаются и «туды» не ходюць.

Данная практика имела место ровным счётом до 3 июля 2008 года, когда на одном из подобных мероприятий (концерт под открытым небом по случаю Дня независимости) неизвестный террорист хулиган взорвал начинённый тротилом, болтами и гайками пакет из-под расово украинского томатного сока «Садочок». После этого во время быдлоконцертов в центре Минска спиртное продавать запретили, а сам контингент пропускают туда только после проверки миноискателями и тщательного обыска. Малейший запах алкоголя или попытка пронести даже пиво — и разрешение пройти не дают. От чего, к слову, массовые мероприятия в Минске стали весьма унылы.

http://lurkmore.to/Колхозник

[Ignis]

В принципе тоже надо было запилить сюда давно. Итак:

Спор в женской логике

Ярче всего женская логика проявляется именно в споре, и любой тролль должен знать хотя бы основные краеугольные камни женской логики для более-менее успешной охоты на еду и прочих выступлений на специальных олимпиадах. Кратко:

•Взаимотношение полов. У мужчин, которым часто делают предложение секса (которых типичная самка может встретить только на обложке глянцевых журналов), наблюдается в природе точно такая же логика. При этом они скатываются в сторону эгоцентризма. Видно «эгоцентризм» — «все хотят тебя» — «женская логика» где-то на одной линии.
Женщина всегда права. В её понимании это так, и не пытайтесь её убедить в обратном. В лучшем случае она не будет слушать ваших аргументов, в худшем просто объявит, что «с вами невозможно разговаривать» и уйдет от разговора. Или просто уйдет. Если спорят две женщины, они обе правы, «но по-своему». «Quand la femme a tort, l’homme doit s’excuser devant elle et se taire».

•Излишнее упрощение и крайности. Процессорная мощность женской головы мала и не может вместить всего пространства вариантов рассматриваемого действия или явления. Поэтому женщина будет стараться свести любые такие вещи к нулю либо к бесконечности. В речи это проявляется как употребление слов «все», «вечно», «абсолютно», «совершенно» и проч. в случае бесконечности и «никто», «никогда», «ничего» в случае нуля. Примеры высказываний: Все мужики — козлы; ты мне ничего не даришь (на самом деле может и дарил раз 5, но женщина уже округлила до нуля и спорить бесполезно, см. пункт 2); мне абсолютно нечего надеть (математический шедевр: тут женщина успешно увязала бесконечность и ноль вместе).
Забавно бывает, когда женщина сама себя доводит до истерики благодаря такому вот округлению. К примеру, парень дарит девушке конфеты одной марки, но она любит другую марку. Ну подумаешь, можно и простить. Но в женской голове происходит примерно такое округление: Он совершенно не интересуется моими вкусами и интересами (можно всплакнуть вечерком) —► Меня никто по-настоящему не понимает и не ценит. Так что причины большинства девичьих слез можно объяснить багами в функции округления. Но, возможно, это такая фича.

•Сдвиг временны́х рамок. Так как женская логика чрезмерно эгоцентрирована, то зачастую возникает эффект схлопывания времени, проведенного с ней, до нуля и, соответственно, расширение времени, проведенного с друзьями и без неё, до бесконечности. Этот процесс сродни излишнему упрощению. Например, если мужчина вдруг встретил на улице старого школьного товарища и побеседовал с ним минут так пятнадцать, то есть вероятность напороться на следующую фразу от женщины: «Ты никогда мне не уделяешь время, но зато на друзей находишь время всегда» (это при условии, что все предыдущие выходные мужчина усердно выгуливал свою девушку по зоопарку, кино, ночному городу, всю неделю вджобывал, дабы заработать ей на подарок, и так далее). Также, данный эффект оказывает очень сильное влияние как на самочью систему оценок «хорошо / плохо», по которой все твои лучшие результаты опционально возможны исключительно благодаря ей, а все плохие ты зарабатываешь сам и только сам, где (само собой) каждое «плохо» обнуляет счётчик «хорошо», сколько бы плюсов у тебя до этого не было, так и на ранжир вескости аргументов, когда являвшиеся аксиомой при использовании женщиной факты уже не котируются в мужском исполнении (классический пример «А вот у других!»)

•Перескоки в плоскостях. Если женщина не может выиграть спор по данному вопросу, всегда можно поменять плоскость разговора на другую тему и защищать свою сторону именно там. Особенно часто идет переход на личности и личные качества спорящих. Получается так, что кто лучше польет спорящего дерьмом, тот и выиграл спор по фундаментальному вопросу. Это роднит женщин и школоту в интернетах, что символизирует. Например, женщина запросто может сказать: «Я не пойду на фильм с Расселом Кроу — он пьяница и дебошир!» При этом она срать хотела на то, что в кинотеатре будут оцениваться, в первую очередь, актерские способности, а не личностные качества актёра. Или ещё: «Микеланджело — плохой скульптор, он был пидором!» Допустим, он действительно им был, но разве это ухудшает умение ваять скульптуры голых мужиков? А то ещё: «Этот музыкант мне из-за одного своего имени не нравится!», и похуй, что он хорошо, годно поёт и играет и песни у него со смыслом.

•Количество аргументов. По женской логике выходит, что если негодный аргумент повторить, то он может стать годным. Вероятность перехода количества в качество линейно зависит от количества повторений аргумента, в ход также идет злостное словоблудие, софистика и прочая хуйня. Чаще всего аргументы женщины можно назвать словесным поносом.

•Смысл предложения. Женщина не понимает, что если поменять все слова в предложении, за исключением может быть предлогов, смысл предложения иногда меняется. Можно и наоборот: женщина не понимает, что если переставить несколько слов или заменить их на синонимы смысл предложения не изменится, но это будет рассмотрено как совершенно другой веский аргумент.
 
•Молчание — знак согласия. В споре с женщиной не стоит тормозить и долго обдумывать ответную фразу на её тираду, так как если вы не вставите свои пять копеек сразу же, то женщина посчитает, что вы полностью согласны с её утверждением. Существует полуанекдотический пример: мужчина в ванной мыл свой хер, но из-за шума воды не мог слышать, что в это время разговаривает жена. Каково же было его удивление, когда при выходе из ванны он обнаружил свою зареванную женушку с веревкой на шее. Просто в его отсутствие жена успела с ним (фактически же сама с собой) поспорить, сама себя накрутила, а вдоволь обосрав мужа и себя, собралась вешаться, поскольку муж молчал, а значит был не против. Nuff said.

•Эмоциональность — в любом разговоре, а в споре и подавно, учитывается прежде всего не логические, а эмоциональные составляющие. Проще говоря, у кого голос громче, а нервы крепче, тот и выиграл спор. Даже самая простая и понятная логическая конструкция, использованая без должного количества эмоций не способна затронуть скудный мозг женщины. Это, однако, можно объяснить тем, что первоначально эмоции торжествовали над разумом, но в процессе эволюции роль эмоций и разума постепенно меняются местами. Было проведено исследование, в ходе которого была обнаружена обратная зависимость между интеллектом и эмоциональностью. Иными словами, зачастую, чем умнее человек, тем менее он эмоционален. Так как эволюция практически мимо обошла их умственное развитие, эмоциональность женщин наглядно демонстрирует степень их развития, но зная эту уловку можно вести дискуссию с ними совсем другим образом. Животные, существа низшие и более примитивные нежели человек, также реагируют прежде всего на интонацию говорящего, а не на содержание сообщения. Самое крайнее проявление эмоций — это использование слёз. Беда вот только в том, что по мнению мужчины слёзы — это признак слабости, а вот в глазах женщины слезы — это неоспоримое доказательство своей правоты (кто первый заплакал, тот и прав, а тот, кто не заплакал — это нападающий, который не прав). В сочетании со стереотипом «мужчины не плачут», сей факт четко замыкается по кругу с вечной женской по их мнению правотой. Поэтому же женоподобные чувственные поэтические натуры ценятся женщинами выше ГАРных, так как способны победить их «на собственном поле». Отсюда вывод — опереди бабу, заплачь первым, разорви шаблон, победи в споре, а потом трахни её. Клинический случай — когда боевые двуручные топоры между собой скрещивают две, каррамба!, женских эмоциональности. Здесь уж всё решает реакция + врождённая театральность бойца.

http://lurkmore.to/Женская_логика

[techbastard]

Хаха..почти точно, но внесу некоторые коррективы и комментарии.

Известна как шалава — отличительные черты: короткие топики и мини-юбки (шалава практически всегда стремится выставить живот напоказ, даже если фигура к этому не располагает), часто носит тёмные очки. Почти никогда не бреет пизду и ноги (Ах ты ж ебаный ты нахуй).

Далее, пожив в городе и "наобщавшись" с местным мужским населением, напротив выбривает пизду, ноги и подмышки до блеска, причем четко к твоему приезду мой похотливый друг. При этом умудрившись пару раз повредить бритвой кожный покров и выставить это тебе как "я так спешила, к твоему приезду".

ИЧСХ, ее никогда не заставишь принять душ после ебли, и тем более до.

Опять таки, набравшись городского опыта гигиены, четко перед возлежанием с тобой на "ложе любви" примет душ, надушится дешевым парфюмом с местного рынка, смажет все отверстия - к употреблению готова!

Встречаются стройные экземпляры с невиданными в городах размерами бюста.

Это дааа! )) Один из основных козырей = БОЛЬШИЕ СИСЬКИ! Взрощенная на "бабушкиной сметане и огурцах", в противовес городским гламурным анарексичкам, зачастую даже после годов юзанья, по прежнему выглядит, что говориться "молоко и кровь".

В 50% случаев курит.

Или уже не курит (бросила во время беременности) или вообще не курила никогда (гадкий чес). При этом заявляет, что обожает, когда от мужчины пахнет табаком (сексуальные фетиши быдлоюнности).

Иногда золотозуба.

Стоматологи в местной поликлинике творят чудеса. Такого уже и не встретить .

Если холодно, не гнушается посидеть в подъезде с невообразимо огромной бутылкой пива, обычно фоткаясь за этим делом.

Любовь к пиву не проходит и после постгородских мутаций. Обычно на твой вопрос: "я заеду в магазин, нужно чтонить?" ответит: "зай, а ты что будешь?" и не успев ты ответить что хотел бы просто пожрать, добавит: "ну возьми мне пару бутылок (любое светлое пиво известной разрекламированной марки).

После окончания техникума пускает корни в Мухосранске, и по прошествии пары лет чувствует себя хозяйкой положения и королевой мира, всяческими способами задирая нос. За года проведенные в Городе, насмотревшись на коренных жителей, по внешнему виду становится похожей на оных, так что при знакомстве с девушкой не лишним было бы узнать, откуда она родом. В крайнем случае менталитет не скроешь, и рано или поздно она себя выдаст.

Как правило работает бухгалтером. Трахнув нашу героиню, ты становишься ей "родным". Степень родства и иерархию лучше не уточнять. Скорее всего твое положение в "списке" зависит от того как трахнул и сколько принес .

Время проводит, как правило, заигрыванием с гопниками и простыми колхозниками. Впрочем, весьма доступна представителям более крупных поселений (за что последних яростно ненавидят самцы-колхозники). Несмотря на очень раннюю и весьма бурную сексуально-алкогольную жизнь, часто заморочена патриархальными символами «девственность-свадьба-церковь-муж-дети-нямка».

Поиск лучшей жизни заставляет нашу героиню вступать во все большие и большие половые связи с городскими жителями. В последствии накопленного опыта многие их колхозниц понимают что их тупо юзают все кому не лень и вот тут как раз начинают культивироваться патриархальные символы «девственность-свадьба-церковь-муж-дети-нямка». Всячески в статусах с соцсетях. Кстати, любимый сайт "одноклассники" . Facebook или Myspace - нее не слышала . Кстати быдлодрузья мужского пола, прознав о тебе, обязательно наградят тебя эпитетом "пидАр" просто потому что данная ОЖП им больше не уделяет внимания, а тебе, мой друг, напротив готова отдастся вся и везде. Они постараются прикрепить значек на ее фотку в одноклассниках, принести больше пива, но самка не умолима. Ты для нее альфа )) и быдлодрузьям ничего не остается как ждать своей очереди пока ты ее не натрахаешь и бросишь.Хотелось бы добавить, что нормальному адекватному парню данный экземпляр не интересен ни в каком аспекте, но искусство мимикрии не чуждо и быдло-девицам. Зачастую даже в большей степени чем городским девам. По сему ты не всегда сможешь определить кто перед тобой. Нужно быть крайне осмотрительным, ибо невнятные рассказы о ее прошлом (или вообще отсутствие оных) - плохой признак. Говорить грамотно они учатся, но боятся сбалтнуть лишнего тк держать язык за зубами не приучены.

[Ignis]

На пять! Молодцом, отличные комменты  

[techbastard]

К моему великому сожалению, в силу ли географического расположения (украина рядом ), толи тыща)) с лишним км от центра галактики (конечно же метафора i mean
черную дыру < метафора в метафоре...забавно>), короче описанный в последних постах подвид ОЖП особо превалирует на просторах нашей области. По сему, ваш покорный слуга знает о нем не понаслышке. Особо хотелось бы отметить некий гибрид быдлодамы+ТП. Этакая колхозанка, ищущая какого-то своего "благородства" и черпающая женский шлак из соцсетей или пронститута например от закоренелых городских СДС и ТП. Коренные же жительницы нашего стольного града это матерые СДС в большинстве своем. Некая, знаете ли пизда с зубами "знающая себе цену". Примечательно, но внешности как правило весьма и весьма посредственной (многочисленные салоны красоты и фитнес-клубы поднимают самооценку  ). Что особо удручает, так это то, что "товар" находит своего "покупателя". И вот видишь, вроде нормальный парень, с нормальной внешностью и взглядами на жизнь (друг, знакомый), а рядом эта жаба в "красивой упаковке". И вроде живут душа в душу (ну конечно же по СДС программе ребят, конечно же)) = клубы, кафешки, киношки, мероприятия, шопинг), но при встрече или в сообщении напишет парень :" Блеать, братан, как меня это все уже з*ебало!" И заканчивается сия "сказка" либо разрывом как правило, либо уебищной, жутко заезженной фотой в свадебном распушенном платье на газоне  (уверен, большинство поняли о чем я).
В довершении данного поста поделюсь рисунком)) неизвестного автора одной из моих "подруг" в контакте.

По моему комментарии излишни)) Название клуба и говнофотографа заретушированы мною ( инструменты для фото в 7ке на 5+ работают, можно качнуть с сайта мелкософта)

[makaveli]

Не знал куда копипастнуть. Наткнулся на пикап форуме на это.


Короче, такое дело, встречаюсь с девушкой. Особо не прогибаюсь, всегда расставляю ей свои приоритеты. Но заметил - В смс, либо когда перекидываемся фразами по интернету ведет себя так как мне не нравится. Пример.[Она - Я пошла кушать, приятного аппетита. пока. (и ушла мгновенно, мне не нравится, что точку сухую ставит она...мужик Я...я читал статью на главной, что не надо показывать ей, что нервничаешь и так далее), как по мужски разъяснить ей...что если в жизни отношаться собираемся, то и в другой среде должно быть отношение друг к другу такое же, а не только так, что когда при встрече мы такие заботливые, а вне личных контактов мы ведет себя как хочется....

Мнение форумчан.
1. А тебе что надо-то? Поцелуйчиков 10 штук после этого. Или сообщение о том, что она ушла кушать, но не смотря на это будет любить тебя всю жизнь?
2. Автор, ты же мужик, так? Вот и не общайся тогда с ней в интернете и посредством смс тоже, вот и всё, проблема решена.
3. ну да, ты мужииииик ) Бедная девочка, это ж ей тебя еще сколько то терпеть.

Знаю у пикаперов своя психология и взгляды на отношения между мужчиной и женщиной. Мне стало интересно что думают наши спецы ?

Выделяйте курсивом или болдом (жирный текст). Не надо изгаляться с текстом!!!

[Ignis]

Не вижу повода заморачиваться из приведенного примера. Но если так уж хочется, можно поробовать контрприем - "Я ушел пить пиво с братишами. Пока."

[makaveli]

Не вижу повода заморачиваться из приведенного примера. Но если так уж хочется, можно поробовать контрприем - "Я ушел пить пиво с братишами. Пока."

У меня тоже в прошлом были такие ситуации с одной ОЖП. Поэтому хотел бы дополнить вопрос с пикап форума. - Считается ли, что значимость мужчины в глазах ОЖП уже ниже плинтуса, и стоить отправить ее в легкий игнор и ждать, или уже на тот момент надо уходить молча, стиснув зубы ? Если значимость падает, то как ее повысить? ( у них же нет логики, словами не поможешь?)

[Ignis]

У меня тоже в прошлом были такие ситуации с одной ОЖП. Поэтому хотел бы дополнить вопрос с пикап форума. - Считается ли, что значимость мужчины в глазах ОЖП уже ниже плинтуса, и стоить отправить ее в легкий игнор и ждать, или уже на тот момент надо уходить молча, стиснув зубы ? Если значимость падает, то как ее повысить? ( у них же нет логики, словами не поможешь?)

  
Як тебя треснуло-то комрад!!! Ты что теперь в каждой ситуации подвох видишь?

[makaveli]

   нет, но братан. Теперь с каждой бабой, я больше начеку, чем получаю отношения. Ищу ее манипуляции, чтоб не потерять ранг в ее глазах и так далее. )))))) 

[Ignis]

Ты очень много и очень сильно заморачиваешься. С таким подходом у тебя вообще не будет нормальных отношений! Тебе оно надо! Отношения должны легкость доставлять, а не траблы, головняки и тактико-стратегические операции по поимки ее на попытках прогиба!
Запомни: любая, любая девочка будет пытаться тебя прогнуть, относится к этому надо как к дождю, снегу, ветру, солнцу - так есть! Заморачиваться почему на улице дождь и как себя поставить, чтобы дождь прекратился - идиотизм. Легче взять зонт, улыбнуться и положить на этот дождь с прибором.

Кароче пока манипуляции не нарушают твои интересы - это норма. Если вообще не позволять хоть тень этих манипуляций, то от неуправляемого свалят также быстро, если не быстрее. Гармония камрад и баланс. В чем-то маленьком можно уступить, что-то мелкое можно пропустись. Или наказать, но не в ультимативной форме – «пшла на куй, шлюха» - а со стебом и уверенностью в своем превосходстве.

У тебя мрачный и писимистичный настрой!
Успокойся, займи голову другии вещами, помимо ОЖП. У тебя реально перечит форума и книг! Почитай нормальную худ. лит-ру!

[Добрый]

У меня тоже в прошлом были такие ситуации с одной ОЖП. Поэтому хотел бы дополнить вопрос с пикап форума. - Считается ли, что значимость мужчины в глазах ОЖП уже ниже плинтуса, и стоить отправить ее в легкий игнор и ждать, или уже на тот момент надо уходить молча, стиснув зубы ? Если значимость падает, то как ее повысить? ( у них же нет логики, словами не поможешь?)

Вывод об упадке значимости, ты сделал, исходя из того, что ОЖП тебе смайлик не поставила или не сказала люблюнимагу, когда уходила обедать?