Девушки современности (ТИПАЖИ)

[БП]

Модель поведения, характер и стереотипы современной особи женского пола. Ваши наблюдения, рассуждения и истории из жизни.

[Добрый]

В выходные гостил у друга. Он начал подкатывать к какой то бабе,ей 27-28,ему 21. Подкатывал он к ней с целью потрахаться пару раз. Во первых,что она исполнила,когда мы за ней заехали на машине: она другу забила стрелу на 22:00 и своему бывшему забила на это же время,чтобы он приехал и забрал свои вещи. Ну вот два оленя и пересеклись. Время шло уже к 23.00,тут уже терпение мое кончилось,т.к. фишку я просек для чего это все было сделано,своему другу-оленю прочистил мозг и мы уехали.
Слушать меня друг не хотел и начал ей названивать,она конечно же игнорила. В общем после оставленных штук 20 неотвечанных звонков он успокоился. Через какое то время она позвонила,начала извинятся и т.д. и т.п. В общем приехала своим ходом. Думаю,дай ка я ее спровоцирую...Ну собственно и спровоцировал,пообщались минуты 2-3,после чего я свалил смотреть ТВ,оставив их наедине. Об отказе в сексе я ему сообщил еще до ее приезда,верить в это он отказывался. На утро увидел картину: она спит на его двухспалке,он куй знает на чем и куй знает как.  Это пиздец,а не баба и это упертый баран,а не пацан.

Это еще и яркий пример поведения Суки и Динамо.

[колёк]

характер у них скверный вечно делает что то на зло,или считает что во всём должна быть права,что все тряпки а она она п..да сияет,вечно ходят жопой трясут и неважно сколько ей лет считают что мужчина это кошелёк должен пахнуть деньгами зла них нет

[Ignis]

Основные характеристики гламурного кисо

 - Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
 - Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
 - Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
 - Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
 - Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
 - Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
 - Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
 - Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
 - Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
 - Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также читает статьи типа «10 новых способов отсосать хуй». Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
 - Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобную пургу. Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее — поколение бабушек бездетных старух с татуировками над морщинистыми жопес. В англоязычных странах подобную татуировку называют «tramp stamp», что можно мягко перевести как «клеймо девушки легкого поведения», что конечно символизирует (в будущем конечно это «gramp stamp»). А в Германии - Arschgeweih, буквально "жопные рога"
 - Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
 - Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты   
 - Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).
 - Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд (по другой версии «бомжезагар», из-за сходства с цветом долго не мытой кожи представителей данной фауны).
 - Нездоровая любовь к блеску для губ — его слой должен быть, как минимум, с палец.
 - Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах (в народе о таких говорят, что их заставляли глотать…). Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
 - Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
 - Вапиющяя ниграматнасть.
 - Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
 - Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
 - Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ЗаГлАвНыЕ и СтРоЧнЫе БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов.
 - Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как-то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг на ВКонтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается непойми-что. Так-то.
 - Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы. Либо фото в стиле «сисегуб»
 - Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл), алсо, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле. Ну или, в крайнем случае, мошонка.
 - Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное «падаль».
 - Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Кламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина. Впрочем, там и сабжей намного меньше.
 - У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики кАзлы»).
 - ТРУ-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
 - Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
 - У любой гламурной киско в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где киско, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом они не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «I..»(у ГК не хватает мозгов понять, что нужно писать «me»), «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка», «Геннадий Павлович».
 - В газелле гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельству. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
 - Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешености бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема (до 0.1 барреля), в поисках розовой телефоны.
 - В последнее время появилась мода — пить пиво из трубочек. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.
 - Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово «glam») и, помимо ФГМ и ЧСВ, обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.

Узнал здесь свою любимую тян, %username%? Kill it with fire.

http://lurkmore.ru/Гламурное_кисо

[Ignis]

Отличительные особенности ТП (Тупой пи.ды)

 - Нужно сказать, что подавляющая масса тупых пёзд — гуманитарии. Но не все гуманитарии — тупые пёзды. Среди представительниц технических специальностей и математического склада ума тупые пёзды встречаются крайне редко. Но встречаются.
 - Теплый Клетчатый Плед (ТКП) — обязательный атрибут тупой пизды, наряду с томиком Коэльо, Молескином и калебасой матэ с торчащей из неё бомбильей. Кроме того, настоящая тупая пизда обязана регулярно смотреть фильмы «Реквием по мечте», «Миллионер из трущоб», «Шоколад», а в особенности — «Амели». Кстати, о Париже ТП вздыхает регулярно и на каждом углу заявляет, что мечтает выпить чашечку кофе где-нибудь на Монмартре. Оказавшись таки в Париже, испытывает жесточайший разрыв шаблона от засилья нигр и арабов, и в дальнейшем о «вояже мечты» рассказывает неохотно.
 - Если на горизонте появляется человек одного с ней круга, ТП обязательно тащит его в те самые арт-кафе и обязательно добавляет, что каждый будет платить сам за себя. Делается это с единственной целью — заставить жополиза чувствовать себя говном. Если он станет не соглашаться — будет записан в тупые сперматозавры, если согласится — конечно же, в альфонсы. Вычислить ТП с пиздострадальцем в любом месте очень просто. Она смотрит на него насмешливо, как бы намекая, что абсолютно сечет его грязные намерения, но пока им подыгрывает, потому что он забавный зверёк. Пиздострадалец, чей моск затуманен спермотоксикозом, в надежде на близкие отношения, послушно принимает в уши всю псевдомудрость ТП и даже пытается произвести на нее впечатление.
 - Зачастую у ТП наблюдаются явные проблемы с собственным именем, будь то «Ира», «Маша» или «Полина». Она либо навязчиво и нездорово гордится им, либо коверкает его до неузнаваемости, либо вовсе заменяет его очередным ником или псевдоглубоким английским словосочетанием (видимо, чтобы её священную анкету или блог никто просто так не нашёл). Не поленится даже сменить паспорт, выбрав более благозвучное и загадочное (на её взгляд) имя.
 - Если в паспорте у ТП написано «Наталия», а не Наталья, или же «Дария» вместо Дарья, ЧСВ (чуство собственного величия) хозяйки паспорта приобретает поистине неимоверный размах, будто эта ебаная буква «и» автоматически делает её королевой всея Вселенной. Попробуйте также назвать Верой Тупую Пизду, которую зовут Вероника — узнаете о себе много нового.
 - Тупая пизда имеет привычку говорить о себе в мужском роде — «я сделал то-то», «я сегодня нервный» и т. п. — по такому фалломорфизму анонимус с достоверностью 95% определит, что имеет дело с Духовно богатой девой (sic!).
 - У нашей героини, в принципе, не всё гладко с именами и названиями — она имеет странную склонность сокращать их в своей прямой речи, пример: вместо «Вчера гуляла с Васей» она непременно напишет: «Вчера прошлись (проветрились) с В.» или вместо «Хочу поехать в Севастополь» — «Давно меня не было в родном С.» Очевидно, это это должно указывать на избранность круга общения, ведь понять ее ОБВМ (Охуенно богатый внутренний мир) — задача, недоступная быдлу.
 - Замечено, что ТП в большинстве случаев не верит в женскую дружбу (порой даже люто ненавидит данный вид человеческих взаимоотношений, каждый раз обливая его грязью), аргументируя сей факт тем, что в «в женщинах много желчи, и все они завистливые лживые сучки» (каждый раз забывая при этом, что она сама является женщиной). Впрочем, ТП это совершенно не волнует, ведь дружбе с женщинами она предпочитает дружбу с мужчинами, так как с ними «нечего делить» — имеется в виду, что две подруги могут поделить мужика и посраться к чертям собачьим, а вот с мужиком такого не будет.
 - Тупая пизда постоянно стремится дифференцировать понятия «друг» и «мужчина». Очень любит рассуждать на тему, каким должен быть «настоящий мужчина».
 - Одной из характерных особенностей ТП является выращивание мужских гомосексуальных пар в играх серии The Sims.
 - С наступлением старости, из тупых пёзд получаются, как правило, хорошие и годные слуги Сотоны.

http://lurkmore.ru/Тупая_пизда

[Ignis]

Педовка (педофка, педовня, пендовка, пидовка, побочка, педятина, педлуха, ваннаби, претендер) — позёр от эмо-субкультуры. Правда, как можно быть позёром от позёрской же субкультуры — очень большая загадка.

Внешний вид:
 - Шипастенькие ремешочки, значки, арафатки, кеды с цветными шнурками, челочки, ТОННЫ мейк-апа, одежда в двухцветную полоску/клетку (один цвет — обязательно ч0рный). Обожают Спанч Боба, Джастина Бибера и Hello Kitty.
Татуировка или пирсинг при выполнении условий: «хватило денег», «удалось скрыть от мамы» и «мастер в салоне согласился», всех трех.
 - Увлекается рисованием на теле всяких надписей кагбэ любимых ею людей. Эта поебень называется «сигны» (или «сайны»).
Считает себя эталоном женской красоты, и автор упорно пытается разыскать человека, который им так жестоко соврал. Алсо, попадаются очень даже ебабельные экземпляры, но зачастую их ещё нельзя.
 - Самое привлекательное во внешнем виде педовок- это челка на пол-лица, очень «замысловатый» макияж с использованием только карандаша для глаз, но зато его оооочень много, ну, чтоб взрослей казаться.

Поведение и привычки:
 -Наигранное жеманство, граничащее с откровенным блядством. Выдается за женский шарм.
 - Наигранная сентиментальность, граничащая с истеричностью. Выдается за ОБВМ (Охуенно Богатый Внутренний Мир).
 - Невозможность полемики: сама спорить не может, потому что ничего толком не знает и логикой не блещет, а у оппонента желание начать дискуссию пропадает с ходу. К примеру, у педовок познания в музыке очень поверхностны. При попытке поспорить начинают доказывать, что Jane Air — ниибаццо крутой эмо-кор (при том, что из всех песен слышала только Junk), а My Chemical Romance — доселе неизвестный науке эмо-панк. К концу разговора обзывают собеседника быдлом и антиэмо, которое нихуя не понимает в истинных ЭМОциях.
 - Собственно, в «эмо»-субкультуру приходят по двум причинам:
             - «Ой, Вань, гляди, какие клоуны!»
             - «Меня никто не понимает, мир жесток, поэтому люди — говно, а я — Личность!»
 - Круг общения формируется соответственно (понятно, что секси-бою с кучей пирсинга, чёлочкой и в кухонной салфетке арафатке гораздо проще завоевать сердце педовки, хотя его крутость и красота — вопрос довольно-таки спорный).
 - Любимые телеканалы — СТС и A1 (правда, про последний неясно, ибо Ранеточки и прочая педомузыка там не ротируется, а инди и электроника среди педоффок не котируются).
 - Любимый напиток — Яга, Страйк и подобная им химическая хуита, также из пива педовнёй дико котируется «Сибирская корона ЛаймЪ», видимо из-за кислотного цвета и сладковатого привкуса. При этом зачастую причисляет себя какбе к sXe. Это не мешает им ни нажираться в говно, ни считать себя частью наркокультуры (разумеется, также безоснно).
 - Другой взаимоисключающий параграф: педовки любят порассуждать о «чистой любви», после чего нажраться «Яги» и найти себе «мальчика на ночь».

В интернетах:
 - Использует ники, которые попадают под одну из этих категорий:
    -- Вырвиглазный пиздец, набранный зАбОрЧеГоМ или капсом (BrOoTaL gIrL, пЕлЬмЕшКа) часто с использованием разных сюсюкающих искажений родной речи (йА лУфАя и НеИпЕд, МИЛАФФКА СИМПОТЯФФКА),
    -- Пафосная банальщина (Падший Ангел, Бог-Отступник, Брошенная Кукла, Та Самая, Умерла, Минни МOUSE, Рваный ASS),
    -- Отсылки к веществам (LSD Hallucination, Ecstasy Overdose),
    -- Английские и американские имена,
    -- Недосмайлы в запредельных количествах. Ставятся абсолютно случайно, как правило в конце предложения.
    -- Отсылки к персонажам быдломультфильмов (Winx club, Pinky Бряк)
    -- Совсем уж непонятный бред, доступный исключительно самим педовкам.
 - На письме педовка использует вышеупомянутый ебаный зАбОр4иК постоянно, наряду с цифрой «4» вместо буквы «ч», так что лютый враг педовок — программа Punto Switcher, ибо заставляет любить родной язык, исправляя хуиту. Предложения заканчивает либо Многоточиями (которые на самом дела обозначают задержку при чтении её высокодуховного сообщения), либо смайлами типа «хДд»
 - Обожает фоткать саму себя:
     -- отклячив жопу, сделав губки куриной жопой, выпучив глазки или прикрыв рот рукой,
     -- на фоне ковра™
     -- в нижнем белье со своим плюшевым мишкой
при этом её нисколько не волнует, что существует более 9000 таких же «фотографов», и гордится своим изображением.
 - Писает кипятком от картинок с сердечками, мальчиками, девочками, кошечками, собачками, пряничными домиками, лезвиями, кровью, гламурными блестящими, мерцающими и переливающимися эффектами, на фоне которых написаны псевдофилософские стишки и цитаты типа: «Любить безответно — это все равно, что отвечать, когда не спрашивают». Также обожают картинки на суицидальную тематику (только без повешения и вылезших языков), считая суицид признаком труъ-эмо.
 - Любит устраивать показные депрессии на своих страницах в быдлоконтакте или в уютной дняффке, при этом аватар заменяется на картинку плачущего ангела под дождем и ставится пафосный нытик-статус, к примеру «В этом мире нельзя больше жить!», «Мертвая кукла больше никому не сделает больно», «Ангелы плачут от боли, когда теряют крылья» и так далее. В более сильных случаях ещё графы «Деятельность», «Интересы», «Любимые игры» и так далее заполняются словом «Суицыд», причем слово это может повториться в количестве от 2-3 до over 9000.
 - В отсутствие пары мужского пола в графе «семейное положение» обычно пишет что замужем за своей педовочной подругой. Собственно, даже при наличии парня, педовка всё равно напишет что она «замужем», даже если вся их «семейная жизнь» заключается в вечерних прогулках в парке за ручку под одно пивко на двоих, и в реале они даже ни разу не перепихнулись. Так же обязательно на аватар выставляется фотка где она сосётся с этим своим парнем и вывешивается статус «лю своего заю <3» чтобы все знали, что она кому-то нужна.

http://lurkmore.ru/Педовка

[Ignis]

Институтка — собирательный образ наивной и восторженной девушки, обычно — студентки произвольного вуза с IQ около критически низкого порога. Основной ареал обитания, как несложно догадаться, институты, студенческие столовые, репетиторы, общежития, уютненькие кафе и т. п.

Тактико-технические характеристики


Не все пункты обязательны к буквальному исполнению, однако что-то родное обязательно послышится. Итак, поехали.

 - Вычурно «деловая» одежда. В самых жутких случаях — длинная узкая юбка, шарфики. С собой постоянно папка с учебной макулатурой или тубус.
 - Смысл жизни — получить как можно больше зачётов автоматом, образований (не просто дипломов, а именно протирая по 5 лет задницу за партой!). Собирается получать второе (третье), при этом утверждая, что «нужно всё время учиться».
 - Всегда ждёт принца, но, по понятным причинам, никогда его не дожидается и никогда ни в чём таком не признаётся.
 - Позитивна до скрежета зубов. Старательно избегает любого «негатива» в жизни. О войнах, голоде, уличной преступности и битардах изредка знает понаслышке, при упоминании — делает удивлённые глаза; после минутной лекции на тему закрывает руками уши и бежит в страхе.
 - Позёрша от феминизма. Пока на неё никто не смотрит, с пеной у рта уверяет окружающих, что ей и так хорошо, да и вообще она за эмансипацию. Но первый же кун, который осмелится её трахнуть, здорово охуеет от перемены в её поведении - суровая отличница в один миг превратится в сентиментальное существо, по слащавости и романтичности уступающее разве что образованным невестам.
 - Страшна, как смертный грех (например, часто самыми большими выпуклостями являются глаза), хотя встречаются исключения. Именно поэтому — основная мишень любого пикапера.
 - В личной жизни несчастлива. Нет, она запросто может выйти замуж, вот только замуж можно и кобылу выдать — счастья от этого не прибавится ни у неё, ни у мужа.
 - Может часами обсуждать методы подлизывания к преподам: «Иванов любит, когда кофта с вырезом, Сидоров может придраться к косметике», и т. д., что как бы намекает нам о её настоящем уровне интеллектуального развития.
 - Люто, бешено, с пеной у рта бросается на амбразуру, если кто-нибудь, не дай Б-г, осмелится критиковать ее любимого препода. В этом случае последовательно перечисляет свои регалии, намекает на отсутствие их у оппонента, всегда в пылу спора переходя на личности. Грамотный тролль может извлечь с этого тонны лулзов.
 - Общается с себе подобными, используя только им понятный жаргон, при этом дебиловато посмеиваясь, и обнажая зубы в мерзкой ненатуральной улыбке.
 - Демонстративно много читает, делая вид, что разбирается в литературе и обладает хорошим вкусом. Однако при ближайшем рассмотрении любимым поэтом 90% институток оказывается не Наше Всё и не ещё какой Тютчев, а Эдуард Асадов — ввиду повышенной наивности и романтичности поцыенток.
 - Во время очередной экзаменационной сессии в ВУЗе все институтки, зарегистрированные вконтакте, устраивают на Анонимуса просто чудовищный рейд своими статусами «А-а-а-а, я сдала МАТАН!» «А-а-а, как же завтра сдать сопромат, там ТАКОЙ СТРОГИЙ ПРЕПОД!», «Ура-а-а-а-а, ТЕПЕРЬ Я БАКАЛАВР С КРАСНЫМ ДИПЛОМОМ!11». Отдельную порцию ненависти в огонь подливает боян следующего содержания:
             План диплома:
     Глава 1. Теоретическая часть какой то ерунды
          1.1. Че такое эта ерунда
          1.2. Че писали про эту ерунду
И если в реальности от этого ещё можно благополучно съебаться, то вконтактике все «Мои Новости» будут засраны этим дерьмом, а удоление из друзей может вызвать у студентоты НЕНАВИСТЬ. Так что если ты, анонимус, ещё не четверокурсник, — готовься к этому глобальному высеру восторженного своим будущим офисного планктона заранее.
 - Постоянно озабочена рейтингом родного вуза в российском/мировом рейтинге и выступает на тему падения ценза образования в духе: «Понабрали сюда всякое быдло». При вбросе темы «вся твоя учёба — говно, а купить диплом — дешевле» разражается истерикой, что в интернетах давало бы лулзы, а IRL засталяет жалеть и паниковать.
 - Любит с нескрываемым апломбом перечислять свои регалии (золотая медаль, красный диплом, место в олимпиаде). Регалии считаются безусловным достижением. Тот, кто их не понимает — туп, скудоумен, социопатичен, и, возможно, отмотал три срока за изнасилование детей и беременных женщин.
 - Неизлечимая формалистка и перфекционистка. Считает пропущенную запятую личным оскорблением.
 - Искренне не понимает, как можно позволить себе опуститься до того, чтобы учиться на контрактном или заочном, да ещё и покупать экзамены. Практика показывает, что когда комсомолка получает за экзамен 4, то в её душе разыгрывается нехуёвая драма, и она пытается поднять себя из пучин своего падения через подкуп преподавателей.
 - Демонстративно продолжает готовиться к экзамену, даже когда соседи по комнате рубятся в доту и хлещут водку прямо из дула.
 - Может пытаться компенсировать страхолюдство и недостаток общения показной дружбой — при виде знакомой особи она обязательно с ней полижется, даже если все общение сводится к обмену приветствиями. С более близкими людьми может даже пообщаться, изрекая пафосные бояны (ну или переиначеные, но неизменно пафосные фразы, спизжженные из книг и фильмов) и завершает беседу фразами типа «я тя люблю», «куда ж я пез тебя!!!111». Заёбывает манерой писать сообщения такого же типа на стенах фконтагта. Считает это проявлением АГП (Активная гражданская позиция). Часто считают долгом своим обращать внимание общественности на пороки окружающих (Иванов пьёт, а Сидоров кобель) о чем неизменно всем говорит, чем неизменно бесит Иванова с Сидоровым, так как те такими часто не являются. В порыве пафоса говорит вещи, о которых потом жалеет.
 - В силу своей тургеневской наивности и колхозной непримиримости везде — повторяю: везде! — становится низшим звеном в пищевой цепочке.
 - Становится младшим научным сотрудником или учителем, воспитывая себе подобных и беспощадно заваливая на экзаменах всех, кто ей не по вкусу. И это, в общем-то, правильно, потому что розовые очочки Высших Представлений Об Этом Мире сабж снимать не намерен, а въёбывать на нормальной работе, как остальные люди, для него просто недопустимо. Отсюда когнитивный диссонанс — в рассечении с настоящим миром правильненькая принцесска ВНЕЗАПНО превращается в нудное уёбище, достающее всех своей правильностью. Если не устроит более-менее личную жизнь в достатке, то нищенствует на преподавательскую зарплату. Отчего становится в разы ебанутее.
 - Исходит климактерическими воплями или просто презрительно морщится, если кто-то не вспомнил дату битвы на реке Калке/Халхин-Голе или неправильно построил эпюру.
Имеет грандиозный потенциал как ТП, но в чуть более, чем половине случаев просто переходит в стандартное агрегатное состояние.
 - Обязательно ведёт дневник в маленьком таком блокноте.
 - Презирает и органически не может понять тех, кто бросает институт. Неважно по каким причинам.
 - В порыве люто-бешеного непонимания какого-либо материала из-за нарастающей злости разговаривает с преподом на «ты».
 - Имеет правильную осанку при посадке.
Но несмотря на это либо чудовищно жирна, либо худа до прозрачности, либо высока, как колокольня, либо не видна из-под парты. Золотая середина встречается чуть чаще, чем никогда.
 - И просто тупа, как пробка

http://lurkmore.ru/Студент/Институтка

[Добрый]

Как все запущено то))

[Ignis]

Ну не все так плохо. Но это типажи современности. Имеются такие, имеются.

[Добрый]

Да они толпами ходят на самом деле.

[Ignis]

Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам Наверное лучше всего сюда. Это о нравах.

1) Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2) Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3) К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4) А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5) В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
6) Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7) Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8 ) Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9) Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10) Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11) Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12) Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13) За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14) Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15) Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16) Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17) Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
18) Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19) Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20) Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21) Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
22) На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
23) Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24) Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25) Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26) Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27) Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
28) Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29) Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30) Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31) Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
32) Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33) Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34) Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35) Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36) Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37) Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
38) Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39) Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[Ignis]

Херка (син. бэбигот — baby goth) — позер от готики.

Описание явления

Термин «херка» связан с группой HIM (His Infernal Majesty). Шуточное название фанаток группы. По сути идет игра слов: HER — это тот же самый HIM, только женского рода (если рассматривать не аббревиатуру, а слово целиком).

До сих пор специалисты затрудняются с классификацией явления: окончательно относить херок к отдельному подвиду быдла — гламурной кисо или же рассматривать как временное расстройство психики и сознания. Впрочем, вероятность излечения от позерства чрезвычайно низка при любой постановке вопроса.

Чаще всего, херки — девочки лет 15-17, хотя возможны варианты (существуют и образцы мужского пола, которых мало). Внешние признаки в принципе соответствуют базовым внешним признакам гота, но, кроме этого, присутствует футболка или иной элемент одежды с изображением Вилле Вало (вокалиста H.I.M.) или прочих почитаемых херками групп (The Rasmus, The 69 Eyes, Evanescence, иногда даже Rammstein и Oomph! (достаточно покопаться на evildating.net или ТемнойДиарее).

Тупо наследуют атрибуты готик-культуры, часто не понимая их сути и смысла. Творческая составляющая, характерная для готов как часть их интересов, напрочь отсутствует, обычно по причине чуть более, чем полного отсутствия носителя интеллектуальной деятельности.

Херки склонны мериться уровнем готичности. Именно влияние херок придало слову тру и производным от него, в частности тру-гот, пренебрежительный оттенок, ибо уровнем труёвости меряются всерьез лишь позеры.

Любят говорить «Я слушаю готику, метал, рок! Лакримозу, Хим, Раммштайн!» (под «готикой» чаще всего подразумевая метал).

Характерная установка: «Меня никто не понимает, я такая-растакая бедная-несчастная». Часто исключением из круга «непонимающих» объявляются некоторые подруги, обычно тоже херки — тогда они кучкуются стайками (касается девочек). Часто в такие стайки входят также эмо, иногда готы с развитым чувством материнского инстинкта. Прочим людям пытаться «понять» херку или установить с ней нормальное общение бесполезно — пытающийся, скорее всего, будет отвержен объектом.

Надежно отличить херку от гота часто возможно лишь в процессе общения, ибо в не особо буйных случаях позерства их легко перепутать. Классифицирующий признак — присутствие лишь внешних атрибутов готик-культуры.

В 2007—2008 годах херки стали практически исчезать, повально конвертируясь в эмо, и, казалось бы, скоро должны были исчезнуть совсем. Но не тут-то было, сейчас идет обратный процесс — педовки становятся херками (чаще киберхерками).

Внешний вид херок

Характерные атрибуты:
 - Шапка-виллевалка — чёрная вязаная шапка (другое название: «пидорка») наподобие той, которую обычно носит Вилле Вало. Сейчас её носят только олдскульные херки.
 - Анх (☥, египетский символ жизни и плодородия, схематично изображает мужские и женские наружные репродуктивные органы). Серьезные источники обычно ограничиваются фразой «Также этот крест символизирует объединение женского и мужского божеств, Осириса и Исиды, а, таким образом, союз земного и небесного». Хотя, надо сказать, многие херки свято верят в утверждение про гениталии. В общем, символ, считающийся «готичным». У херок он обычно большой и тяжёлый.
 - Корсаж (китайский, за 600 руб.)
 - Обязательно наличие намазанных чёрным карандашом, наподобие гуталина, глаз… Обычно красятся до такой степени, что их нельзя отличить от панд…
 - Длинное чорное платье в псевдовикторианском стиле (смотрится довольно кавайно, но херки в нём частенько запутываются ногами)
 - Белая пудра на лице, иногда подобие корпспейнта (херки косят под блэк-металлистов, опять же считая это «готекой»)
 - Стандартные атрибуты совкового «нефора» — рюкзак-мешок, напульсники, цепочки для ключей.
 - Херкограмма — особенно готичный знак. Некоторые считают, что его острые углы символизируют средневековую архитектуру в стиле готики
 - Есть ещё экземпляры необъятных размеров в ширину, что, в совокупности со всем признаками, делает общую картину ещё страшнее.
 - Более молодые и «современные» херки носят сетчатые (по возможности драные) колготки на разных частях тела, в сочетании с фиолетовыми/бордовыми юбками, замотанными в чёрный тюль.
Собственно, некоторым идёт. Не все девушки похожи при этом на неудачно загримированную мумию в полулюбительском фильме. Некоторые выглядят не хуже известной героини известного сериала «Папины дочки». Впрочем, обычно херка выглядит фапабельно всё же не «благодаря», а «вопреки».

http://lurkmore.ru/Херка

[Ignis]

Шлюха (англ. slut, whore) — cамоходная пизда. Also жаргонное название самок, практикующих промискуитет (беспорядочная, ничем и никем не ограниченная половая связь со многими партнёрами.), но при этом находящихся в отношениях с прикреплённым самцом (в этом принципиальное отличие шлюхи от бляди, которая не имеет собственного самца).

Остальное по катом.

«Я не шлюха!» — исторически сформированный социумом комплекс самок в противовес промискуитету. Сей комплекс — основа того, что самка в контакте с самцом уклоняется от половой ебли или откладывает её на будущее. Заражены им практически все самки, за исключением нимфоманок и некоторых особ с бешенством матки в определённые моменты их жизни. Также иногда используется более дополненное и усиленное выражение: «Я не шлюха, я — влюбчивая!» (Я не блядь, я — любвеобильна!), Я не шлюха - просто не люблю спать одна...

Анамнез

Прежде чем говорить о шлюхах, следует рассмотреть причины и следствия обострения этого состояния.

Пройдя процедуру дефлорации, самки выходят на тернистый путь половой ебли. Будучи романтичными созданиями, они наивно ожидают от ебли столь же фееричного праздника, какой имеют самцы. Однако, их ждёт лютый когнитивный диссонанс, ибо кайфа — нет! Вообще! Обратившись к порносайтам, они внезапно узнают, что ебля должна быть сладострастной и сопровождаться оргазмами, стонами, криками, визгами, щипаниями и царапаниями со стороны самок! Дабы не быть бесчувственными суками, они начинают бешено имитировать этот сценарий во избежание фатального ущемления самосознания своих самцов в плане их половой состоятельности. При достаточно регулярной ебле самки примерно через пять лет входят во вкус, и если ранее они имитировали радость от ебли, а на самом деле ждали, когда же это всё закончится, то теперь они еблю любят, им нравится быть объектом ебли вожделения, к тому же опыт тех пяти лет не проходит даром — они овладевают приёмами, вызывающими у них оргазм при стимуляции клитора. Казалось бы, наступила гармония отношений! Ан нет, их самцы через эти пять лет теряют всякий интерес к ебле этой конкретной самки (охуеть! — ебать одну и ту же самку все 5-ть лет!!!), так как обычно успевают на ней жениться или вступить в аналогичное состояние, именуемое гражданским браком сожительством. Очевидна ситуация, что надо разбегаться — а вот и нихуя! Самец привык, что дают на халяву без усилий, а самку, помимо «я не шлюха!», останавливают грёзы об уютненькой семье, за исключением случаев столкновения с принцем на белом коне.


Обострение

Прожив в мире и согласии до своих 35-и лет, самка внезапно обнаруживает, что не девочка, ебля нравится, но не ебут в необходимом количестве, зато ебут нервы дети, и этот мудак на диване перед быдлоящиком или компом и самое главное — нет в её жизни никакой романтики!

Негодованию нет предела, просыпающуюся изредка у самца потребность в ебле — отклоняют из мстительных соображений, привычные «у меня болит голова» и «я себя сегодня плохо чувствую» сменяются бешеными истериками, и выяснениями отношений в постели. Находясь в этом депресняке, они ломятся во всякие быдлоглазники, где и находят там замену своему самцу для ебли, в первую очередь из числа своих знакомых по школе, институту, работе, а иногда и мужей своих подруг. А как же «я не шлюха!»? — а в состоянии бешенства матки этот комплекс серьёзно атрофирован в ожидании романтики и качественной ебли с вероятностью заполучить наконец-то вагинальный оргазм от нового самца, ибо со своим концом самцом его получить нереально, она уже много раз это пробовала. Став истинной шлюхой и перепробовав всех изловленных по списку самцов, она либо вскоре успокаивается, либо входит во вкус, начинает ценить заботу своего самца, возобновляет практику ему давать и показывает в постели новые навыки ебли, обретённые ею на стороне. Одним словом, начинает демонстрировать немотивированную снисходительность и дружелюбие к некогда ненавистному мужу, что в итоге создаёт в её пизде гнезде эмоциональный мир да благодать.


Второе обострение

Независимо от итога предыдущего похода в мир ебли и романтики межличностных отношений к своим 45-и годам самка из-за календаря, а также в связи с наступающим или наступившим климаксом (синдром последнего звонка), во второй раз подвергает сомнению тезис «я не шлюха!» («45 — баба ягодка опять»). Дети — отрезанные ломти, у мужа (если жив и не сбежал) — пресловутый «нестояк», интравагинальное семяизвержение не приведёт к беременности, что придаёт ей чувство полной свободы и воскрешает мечту хоть теперь получить вожделенный вагинальный оргазм. Будучи весьма зрелой дамой, она понимает, что те, кто ровесник и старше, не годятся для её девичьей мечты (вагинального оргазма), ибо есть вероятность нарваться на «нестояк», и теперь она свой хищный взор обращает на самцов помоложе (на порно сайтах всегда можно найти материалы по этой теме запросив: MILF).


Терапия

Самцы наивно полагаются на проверенное ими лично в букетно-минетный период их отношений с самкой состояние «я не шлюха!», периодически испытывая его на прочность сценами ревности, выслушивая оправдания и встречные иски. Ирония заключается в том, что каждая самка в курсе, что «пьяная баба — пизде не хозяйка» — ибо это и есть тот самый годный рецепт из аптечки «помоги себе сама», излечивающий столь досадный синдром. При внезапном терминальном обострении тяги к романтике и реализации великой девичьей мечты самка незамедлительно принимает это, не менее чем на 40% алкогольное, снадобье.

Ради справедливости стоит заметить, что самцы, практикующие еблю «на стороне», осведомлены о чудесном свойстве сего напитка на результативность в вопросе ебли, что в итоге часто сводит их усилия не более, чем к выгулу самок в сторону гастрономических заведений. Гуру-самцы также знают, что на самом деле реально спаивать самку нет никакой необходимости — ей достаточно только пригубить глоток, и она готова к употреблению по назначению, ибо по-настоящему пьяная самка омерзительна и не пригодна для качественной ебли с затеями.


Профилактика

С целью профилактики бешенства матки Всемирная организация здравоохранения («ВОЗ») настоятельно рекомендует самцам:
 - быть в тонусе, заниматься спиртом спортом и другими полезными физическими нагрузками, среди которых особо выделяет  -      регулярную качественную еблю своей самки;
 - поддерживать тот самый дух романтики отношений посредством непрекращающихся ласк и вербальных признаний самке в её ахуительности и исключительности (да, ей это действительно приятно);
 - не забывать, что «с подводной лодки крыса скорее всего не сбежит, но дырку в трюме прогрызть может» …ну ты понел;
 - ББПЕ (бей бабу по ебалу) (церковь признаёт законным применение ББПЕ, как неотъемлемого права мужа: «Да убоится жена — мужа своего»);

PROFIT!!!1

http://lurkmore.ru/Шлюха

[Ignis]

Адаптпция или дословный перевод части статьи "Wimmins" из Драматики (http://encyclopediadramatica.ch/Main_Page). Отнесись с долей юмора комрад. Это стиль Драматики.

Осторожно! Алярм! Ахтунг! Количество шовинизма в статье зашкаливает! Тебя предупредили...

Повадки женщин и отношения с ними


         Если ты завёл себе одну из этих сук, тебе следует узнать о некоторых её характерных свойствах. Чисто для того, чтобы держать её в рамках.
  - Женщина может невозбранно совать нос в твой кошелёк, заначку или любое другое место, где ты прячешь свои сбережения. Ты должен пресекать это на корню. Скажи, что если запалишь её за этим, её ждёт анальная кара.
  - Женщина может с утра до ночи смотреть сериалы. ПООСТЕРЕГИСЬ! Если ты позволишь ей смотреть сериалы, она может начать думать, что она жертва! Избавься от сериалов любыми доступными средствами!
  - Женщина — как ребёнок, и нуждается в системе и дисциплине. Она попробует сбежать как только поймёт, что может это сделать. Поэтому твоя задача — не дать ей усомниться в том, что она подчинена системе.
  - Если она имеет благородное происхождение, то может начать заикаться по поводу какой-то неведомой ёбаной хуйни, такой как «права» (причём без намёка на связанные с ними обязанности) или «власть» (без намёка на ответственность, связанную с ней). Если это случилось с тобой, поздравляю, Бро. Ты в жопе. Теперь она командует парадом.
  - Женщина — природный иждивенец. Приготовься к тому, что эта тварь никогда не будет работать, а если и будет, то её зарплаты не хватит даже на поддержание её собственной жизни.
  - Женщины также испытывают ревность ко всему, что приносит мужчине удовольствие, но не является ею самой. (И при этом не дают доступа к развлечениям, которые они обязаны предлагать, таким как отверстие 1, отверстие 2 или отверстие 3.) Из-за этого они являются главной причиной гомосексуализма.
  - Некоторые женщины — фанатки Унылого Говна под названием «женский спорт», известного как «женские виды спорта». Они могут попробовать втянуть тебя в это. В этом случае на повестке такие методы воспитания как удар ногой в пизду и пощёчина.
  - Если ты хочешь послать нахуй (клёвую) тёлку, тебе просто нужно начать её игнорировать. Даже если у тебя никогда не было с ней секса, потому что ты лузер, она начнёт испытывать butthurt, поскольку считает себя достойной внимания из-за того, что она такая вся распиздатая. Женщины ненавидят, когда парни игнорируют их.



Опасности

            Существует множество опасностей, подстерегающих всякого, кто имеет связи с женщинами. Помимо обычных опасностей, с которыми сталкивается каждый связавшийся с непроходимым долбоёбом, имеются специфические риски, часто наблюдаемые у тех, кто связался с женщиной:
 1. Никогда не делай того, что она тебя просит. Ты должен понять, что действительно ей нужно, а не то, что она говорит, что ей нужно.
 2. У женщин недостаток способности нормально изъясняться, недостаток логики, и говорит она бессвязно. Поэтому в дополнение к п.1 ты должен притвориться, что их истеричный бессвязный лепет — шедевр последовательной логики. Иначе девочка может заплакать (см. ниже).
 3. Многие женщины — быдлопозеры, что связано с дополнительными рисками.
 4. Хоть у женщин нет души, у них есть специальный глаз, который смотрит прямо внутрь тебя. Если ему удастся в тебя проникнуть, ты перестанешь получать удовольствие от секса и начнёшь доставлять ей лулзы.
 5. Женщины приходят в ярость от вида зассанного ободка унитаза или несмытого говна.
 6. С помощью хитрого манипулирования, спаивания и сисек многие женщины пытаются втянуть мужчину в особые формы рабства, такие как Friend Zone или (что ещё хуже) брак. И того, и другого следует избегать любой ценой, так как ты получаешь букет из всех перечисленных женских недостатков, но не получаешь секса (в первом случае тебе тупо не дадут, во втором — ты сам потеряешь к ней интерес).
 7. Манипуляции с твоим мозгом моментально введут тебя в состояние пиздострадания.
 8. Если ты будешь слишком настойчиво доказывать свои законные права, женщина может вызвать полицию. Чтобы избежать попадания в тюрячку, наноси удары в область затылка. Травматология не сможет увидеть синяки под волосами, а сбривать волосы ТП не согласится никогда.
 9. Все женщины — эксперты по ебле мозгов. Будь осторожен.
 10. Ни при каких условиях не позволяйте женщинам водить машину.
 11. Никогда не позволяй ей покидать кухню! Исключение: только если она дерьмово готовит, как большинство из них в настоящее время. Позволяй ей только иногда приходить на диван, чтобы использовать отверстие 1, 2 или 3.
 12. Никогда не позволяй ей читать Cosmopolitan.
 13. Не корми женщину — это делает её толстой. Женщины могут обойтись без еды, поскольку поддерживают жизнеобеспечение при помощи привлечения внимания. (Можешь иногда давать ей сперму. Сперма такая нямка! Там много питательных веществ… Но только если она глотает. А женщины добровольно не глотают.)
 14. Слёзы — оружие, которое женщина часто использует. Никогда не сдавайся!
 15. Длительное общение с женщиной превратит тебя в героя (самоубийца): доведёт тебя до безумия, и ты станешь эмо.

        Запомни: в интернетах не водятся годные девочки. Та шлюха, которая показывает тебе свои сиськи, на самом деле — или жирная свинья, или ахтунг с фотошопом. Поздравляем, ты запостил свой хуй этому извращенцу.

Полный текст перевода: http://lurkmore.ru/Encyclopedia_Dramatica/Женщины

На инглише http://encyclopediadramatica.ch/Wimmins

[Ignis]

Правила демагога — попытка систематизировать общие положения демагогического спора.

Демагогия (др.-греч. буквально «вести народ», литературно "развести народ") — набор ораторских и полемических приёмов и средств, позволяющих ввести аудиторию в заблуждение и склонить её на свою сторону.

            Как это относится к ОЖП спросишь ты комрад? Да очень даже непосредственно. Ибо большинство, я бы даже сказал подавляющее большинство ОЖП отменные демагоги в отношениях. Многие, если не все скандалы и споры ОЖП построены на правилах демагога. Весьма похоже поведение сетевых троллей , основным оружием которых является как раз демагогия. Сам посуди:

Свод правил демагога
  1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это». Контрмера: напрямую спросить «А что это вы всё увиливаете от ответа, да сопли по потолку размазываете?»
   - Если тебе задают неудобные вопросы — (отвечай вопросом на вопрос), например, спроси оппонента, почему его это так интересует. А потом незаметно съезжай на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале. Контрмера: прямо указать, что оппонент увиливает, отвечает вопросом на вопрос и съезжает к теме, указав на конкретные сообщения, где это наблюдается, или же повторить ранее заданный вопрос.
  2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально. Контрмера: «Мы здесь обсуждаем не меня, а…»
  3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
  4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе/о тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит. Контрмеры не существует, разве что заставит демагога признать за собой что-то совершенно социально неприемлемое - что он ест говно и младенцев, например, чтобы большинство его осудило. Все попытки демагога выглядеть чистеньким после этого будут похожи на жирный троллинг.
  5.  Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось, но тот же модератор вполне имеет право забанить тебя по желанию левой пятки, что отчасти является демагогией.
  6. Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и раскрути его. Контрмера: «А что это вы до мышей доёбываетесь, а от сути спора уходите? Нечего возразить, по сути?»
  7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога. Контрмера: "Я понимаю, что вы ни за что не признаете за собой правоту, так что иногда вам ничего не остаётся, кроме как игнорировать претензии - понимаю, понимаю…» Иными словами, так же язвительно подколоть демагога.
  8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. Также можно срезать такого демагога, спросив «Кто именно это выяснил? Вы таки сможете подтвердить это?».
  9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
      - если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение; Контрмера: прямая ссылка на источник или вопрос: «А почему мнение авторитета/эксперта значит для вас меньше, чем ваше собственное, диванного теоретика, мнение?»
      - если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен; Контрмера: «Докажите/Почему вы так решили/Я вижу, что всё, что не соответствует вашей убогой теории, недостоверно»
      - если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент. Контрмера: «А что тогда вообще аргумент? Только то, что соответствует вашей бредовой теории?» После этого малоопытному демагогу будет тяжело не сорваться в «я не верблюд» и начать доказывать, что его теория вовсе не бредовая.
  10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности. Контрмера: не поддаваться на провокации, сохранять хороший тон, более умело пользоваться правилами демагога, чтобы оппонент вышел из себя первым.
  11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот. Правильный ответ: «Да, я умный человек, но я не понимаю, что… Видно, у нас с вами разные понятия об умном человеке».
  12. Похожий прием — апеллировать к уму слушателей, если таковые имеются. Например, к потрясающему эффекту приводит фраза обращенная как бы в сторону или в адрес аудитории «…но я не вижу здесь ни одного сумасшедшего, который…» Поверьте, через несколько секунд аудитория возненавидит вашего оппонента. 
  13.  Если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов — «Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего.». Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого — введет в когнитивный диссонанс. Контрмера? «И что это значит? Вы пытаетесь перейти на личности?» Ибо применять пасту, точно не зная её смысла и не будучи уверенным, что применяешь её чётко по делу, опасно - можно легко обосраться.
  14. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим. Контрмера: аргумент ещё как опровержим. В вежливых тонах укажите оппоненту, что он обосрался и фраза «всё это чушь» — очевидная попытка оставить последнее слово за собой.
  15.  Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить. Контрмера: ещё как смогут. Нужно вежливо ткнуть демагога носом в те места, где приводятся доказательства и, обращаясь к публике, высказать мысль, что оппоненту нечего возразить и просто необходимо проигнорировать ваши доказательства, чтобы сохранить хорошее лицо.
  16. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.  Контрмера: порассуждать на тему того, что подавляющее большинство людей — не такие уж и идиоты, что назвали белое белым, а чёрное чёрным, а не наоборот. Насмехнуться (вежливо, естественно) над тем, что оппонент, похоже, принципиально борется с системой и идёт против мнения большинства, как какой-нибудь бунтарь переходного возраста.
  17. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?» или «пора бы уже придумать что-нибудь своё». Контрмера: «Вот вы и придумайте, и докажите свою точку зрения лучше, чем это сделал этот авторитет — он-то сумел доказать свой статус авторитета — докажите теперь Вы.»
  18. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты. Контрмера: подтвердить, что на самом деле ничего не указано не было, и попросить указать вам, слепому, ещё раз.
   - Пруфлинк|Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается — возможно, этих постов не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать — спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора. Контрмера: «Вот вы заставляете меня искать ваши сообщения — почему я должен делать это за вас? Ведь это Вам нужно доказать мне, что Вы правы.»
  19.  Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе. Контрмера: довести спор до момента, когда у демагога совсем кончатся аргументы и он будет вынужден лишь отбрехиваться, после чего таки заявить, что собеседник некомпетентен в данном вопросе и уйти. Демагог, который после этого объявит о своей победе, будет выглядеть, как знатно поевший говна.
  20. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ, тупичок Гоблина, а также Луркоморье. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно. Но осторожно с этим. Могут навешать ярлыков, уличить в фагготрии и троллинге. Особенно это касается ссылок на этот ресурс. Не нужно применять этот пункт к тем, у кого интеллект выше чем у собаки.
  21.  Обязательно называй оппонентов на Вы, именно с большой буквы. Не отходи от этого.
  22.  Если оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии. Контрмера: обозвать «обоснуем», обвинить в отсутствии аргументов и, в свою очередь, обвинить в демагогии в ответ.
  23.  Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок. Контрмера: высмеять жалкую попытку демагога сохранить лицо и, в связи с этим, доебаться до мышей.
  24.  Если оппонент вас опередил, то спросите его что-нибудь типа: «а кроме ошибок придраться не к чему?» или «Вам знакомо такое понятие, как пунктуация автора?».
  25.  Высший пилотаж — отредактировать свой пост уже ПОСЛЕ получения ответа, а затем спросить: «а где я такое писал?». Контрмера: прямо указать оппоненту, что он пиздобол и что редактировать собственные посты присуще трусливой крысе. Разумеется, сказать это надо максимально вежливо и корректно.
  26.  Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
  27. Известно, что вопрос «И чо?» ломает любую аргументацию. Хотя это не прокатит, если оппонент знает фразу «Хуй через плечо», которая обосновывает любую аргументацию. Кстати, ВНЕЗАПНЫЙ удар в морду резко гасит дальнейшее желание такой аргументации.
  28. Если от тебя требуют пруфлинков, смело приводи в качестве очевидца себя или своих знакомых (без указания имён, естественно). Проверять тебя на детекторе лжи оппоненту будет проблематично, да и невежливо это. Еще можно предложить поискать в Гугле (см. также п. 17). Контрмера: обвинить в подтасовке фактов и явной фиктивности источников: «Вы мне конкретные примеры давайте, а не надуманные истории собственной жизни/жизни ваших друзей».
  29. Если оппонент давит аргументацией, то можно сообщить ему: «Как вы ловко увиливаете от сути темы со всеми этими вашими данными, цифрами, ссылками, фамилиями, явками». Контрмера: «Лолшто?»
  30. Если обсуждаемая тема имеет общественный резонанс, аргументы ваших противников весомы и очевидны, просто заявите: «Что, в стране других проблем больше нет?» Фразу стоит подкрепить упоминанием о голодающих детишках, разгуле наркомании, преступности и т. п. «Других проблем нет?» — принципиально неопровержимая позиция. Ведь где-то обязательно голодают детишки, буйствует наркомания — ваши противники автоматически выставляются бесчувственными скотами, которые пузырятся из-за какой-то ерунды. Контрмера: по сути, устаётся лишь указать на то, что оппонент подписался в собственном сливе. Указания на беды и несчастья во всё мире отбить можно множеством способов: лениво ответить «какстрашножить», заметить, что оппонент сам начал пузырение, предложить оппоненту самому посопереживать за все мировые проблемы и за каждого из семи миллиардов людей в отдельности.
  31. Если тебя прижали к стенке, то в зависимости от той позиции, которую занимает оппонент, обвини его в: непатриотичности/параноидальном страхе перед Западом, русофобии/агрессивном национализме, лизании властных жёпп/неуважениии к законноизбранной власти и т. п. + стандартные «Вы в этом не разбираетесь», «Вы этого знать не можете», «Вы просто завидуете» и «сперва добейся». Контрмера: если вы читали предыдущие контрмеры и поняли, как их применять, вам не составит труда указать, что собеседник слил.
  32. Можешь как бы невзначай намекнуть на вероятную жизненную несостоятельность собеседника: «О, вы так умны! Жаль вас: должно быть, все ваше свободное время уходит на чтение умных книг, а с личной жизнью тю-тю…», «У умной женщины ум сосредоточен в голове, а у красивой — рассредоточен по всему телу». Попытка оппонента доказать обратное выставит его полным кретином. Контрмера: не поддаваться на провокацию, а резко оборвать собеседника, обвинив в переходе на личности.
  33. Обязательно навесь на оппонента ярлык «либераста», «совка», «кремлевского прихвостня», «еврея» и проч. (смотри по ситуации). Контрмера: см. выше.
  34. Здравый смысл — то, что у демагога отсутствует в принципе: «ЕдРо — козлы, Путин — ангел» (и срать, что Путин — лидер ЕдРа). Доказывая тебе, что ты непроходимый придурок, оппонент потратит много времени и сил, и ему попросту будет не до загона тебя в угол. Контрмера: «Что ж, я вижу, мы с вами люди разных взглядов, на вкус и цвет товарища нет, как говорится». Очень удобно — вряд ли кто-то сочтёт вас проигравших, а любая попытка демагога продолжить срач будет выглядеть именно как попытка навязать собственный вкус и собственное мнение, чего общественность не любит.
  35. Если тебе нечего ответить, заяви, что вопрос тупой. Контрмера: «Больше сказать нечего?»
  36. Смело приписывай оппоненту мысли, которых у него даже в голове не было. Ты великий экстрасенс! Легко отбивается прямым указанием именно на приписывание несуществующих мыслей и попытку быть экстрасенсом.
  37. В конце концов, закати истерику, лепи всё, что придет в голову (пусть даже это и не имеет к предмету дискуссии никакого отношения), или тупо начни игнорировать оппонента, а в случае требования «продолжить банкет» заяви, что ты уже все сказал и считаешь дальнейшее общение бессмысленным. Контмера: сказать, что оппонент слил и гордо удалиться.
  38. Помни: "у каждого своё мнение".
  39. Чем дольше тебя считают вменяемым собеседником, тем больше лулзов. Не старайся использовать сразу все правила этой статьи как библию - быстро раскроют и перестанут обращать внимание. Опытным демагогам: познай аудиторию и подстраивайся под нее. Для тупых: то, что прокатывает на vkontakte.ru, не всегда сработает в обсуждении на новостном сайте rtr.spb.ru и наоборот.
  40. Превращай все недостатки твоей стороны в достоинства! К примеру: "И правильно что Сталин миллиард людей лично расстрелял, этим была решена проблема голода и перенаселения на планете." Оружие действенное, но в некоторых случаях пользоваться нельзя - могут счесть психом или моральным уродом.

Как бороться?
Взять и уебать. (http://lurkmore.ru/Взять_и_уебать)

По материалам http://lurkmore.ru/Демагогия

Как видшь комрад, бороться с данным проявлением не то чтобы бесполезно, а просто глупо.
Вообщем с большой натяжкой конечно и немного утрируя можно сказать (ну не хватает им ума, ну что поделать ), что в отношениях, а особенно в момент разрыва отношений инициированном ОЖП, дамы ведут себя как тролли, хотя и очень толстые. Так что комрад помни основное правило "Троллей не кормить" и не будь "хомячком".

[Frost]

Янус Скабичевский

В сети опять ходит женская развлекалочка- список, с названием - "Я уважаю мужчин". Которая, массово копируется, преимущественно в женские сообщества и вызывает кучу слюнявых отзывов. Предлагаю вашему вниманию адаптированный перевод с женского на русский...

Итак, оригинал:

Я уважаю мужчин! Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они смелые.

Я уважаю мужчин! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем" - и проблем, правда, нет...

Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать.

Они правы!

Перевод:

Да не уважаю я никого. Я просто демонстрирую, что уважаю лохонутых богатеньких простачков, которые бросаются по первому моему капризу баловать меня. Этих я называю смелыми. Почему? И в чём тут смелость - не знаю. Главное, мужчины на эту лесть почему-то ведутся:) Вот дурашки. И ещё я говорю что уважаю тех которые быстро исполняют все мои желания. В форме - "не вопрос", "нет проблем". Все рассуждения - "зачем?" и "почему?" - не уважаю.

Если не хочешь чтобы я тебя обозвала мужчинкой, желаю слышать только; - "не вопрос", "нет проблем".

Понял, подкаблучник. Нет, ну конечно, мужчина... Хотя последнее напрямую зависит от скорости решения "проблемы" Smile И тогда они у меня правы.

А не решат или не поторопятся - то конечно не правы. А как ещё?

Оригинал:

Я уважаю мужчин! Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "У неё плохой характер, но она такая красивая!"...они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем ...

Перевод:

Я говорю, что уважаю тех, кого вынудила что-то пообещать и внушила ему в вину обман. А он, будь лохом, повёлся. Это же так просто, на это поддаются все дурашки мужского пола. Ну.... почти все. Они конечно когда-то позвонят мне (нам). Ах. У меня столько много этих лохов - что какая разница кто и когда мне позвонит первым. Да хоть через сто лет. Плевать. Я уже запуталась в их количестве. И сама не знаю, зачем мне столько. Но приятно и самолюбие радует.

Я говорю, что уважаю терпил. Хотя, за что их уважать? Но с настоящими мужиками, таким стервам как мне - жить не получится… Настоящие меня быстро вычислят и выгонят. А эти легко поддаются на всё и терпят мои капризы? Хотя один спонсор заменяет десять терпил. Но терпилы тоже нужны. Ну, вы понимает зачем….

Я, конечно, ничего у них не потерплю. За всё они мне ответят. На то и терпилы. Ну конечно иногда я их глажу, после очередной моей истерики. А они, идиоты, мурчат как кошки. Ну как таких уважать? Но, им это не надо говорить. Тссс…. Пускай думают, что уважаю.

Оригинал:

Я уважаю мужчин! Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Перевод:

Кто на самом деле "мужчина" и лица "мужского пола" конечно, решаю я сама. Не дай бог - дать решать это самим мужичкам. Девочки - никогда до этого не доводите. Иначе всё потеряно. Кто «настоящий мужчина » а что нет, должны решать вы и только вы.

Как я решаю, кто?

Тут всё просто. Кого удастся развести - тот мужчина (на время, конечно). А кого не удастся - тот неудачник, не мужчина, козёл, ничтожество и все эпитеты. На эпитеты девушки не скупитесь. Тем больше эпитетов – тем лучше мужики «разводятся». Они страсть как не любят когда их критикуют. Особенно после того как ты им уже польстила.

Самое интересное, что ведь эти самцы верят в мои "решения". Вот дурашки...

Но об этом, девочки, ни-ни, никому...

http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?t=30613


Вот такие вот они наши милые ОЖП

[Ins]

Почему-то появилось желание четвертовать на месте, такую ОЖП. Знаю, знаю, не мне решать, но началось жестокое отвращение к такому типу "бабья".

[Добрый]

Таких цитат у ОЖП в вк наблюдал несколько раз. Вот только не могу вспомнить среди каких знакомых и не могу проанализировать что из себя представляет данный человек и на сколько информация с антибабы верна, вернее перевод на русский так сказать.