jetpilot20 (для упертых!)

[Finder]

История перед лечением

В общем, всем привет. Нашел ваш форум и решил воспользоваться случаем выговориться и получить советы. Дело в том, что я, как многие другие тут, недавно получил в спину нож. Да и как-то поэтично так звучит, в спину нож. Для меня это скорее бензопила между лопаток.
В общем, текста будет много, наверное. Начнем с описания себя: 20 лет. Симпатичный, своя квартира, машина,  работаю, учусь в лучшем вузе страны, сейчас больше работаю правда... Не пью почти (не бухаю вообще никогда, выпить могу там по случаю, в меру) , когда в отношениях с ней - не курю. Без неё - могу, а щас во время расставания - я просто паровоз. Адекват, с чувством юмора. Не первый красавец и не рельефный качек, но телосложение спортивное, да и не страшный вовсе.
Она - скажем так, на любителя. Для кого-то она - просто неописуемо красива, кому-то не по вкусу. Как вы поняли - я из первых. А сейчас особенно. 20 лет, учится, при случае работает. Не глупая, скромная, не потреблядь, адекватная, рассудительная, милая. Не курит, не пьет. (по случаю как и я может выпить, в меру). Может поддержать разговор, короче для меня идеал. Как раз такая девушка, от которой не будешь выслушивать : а сколько ты сегодня потратил, почему идешь куда-то с друзьями а не со мной, почему не позвонил 800 раз за день итп. Но дело не в том. Расскажу предысторию.
В отношениях мы сейчас 3 года. Вернее были. Началось все еще в школе(одноклассники). Стали постепенно дружить, потом гулять вместе, потом пошли обнимашки в конце прогулок, держания за ручку, такие теплые чувства заботы. Но оба уже к тому времени подсознательно поняли, что хотим большего. И я сделал первый шаг. Стали встречаться, гулять по ночам всюду, проводить очень много времени вместе, ухаживал, дарил цветы, были счастливы. Так постепенно закончилась розовая история и начался период претирания, да че я вам рассказываю, стандартная история, хотя для каждого своя - особенная. В общем потом я стал меньше уделять ей внимания. Через полтора года отношений я вечно торчал с друзьями или еще где-то, в компе, но не с ней. вернее как, с ней я тоже проводил немало времени, но это было знаете - а давай посмотрим фильм, пиршли ко мне и лежим смотрим. Короче без экшена, без всплеска эмоций, плыл по течению, перестал ухаживать, удивлять и радовать. А потом во мне что-то щелкнуло. И я подумал, что отношения угасли. В один вечер подъехал к ней (на тот момент были вместе полтора года), и сказал все как есть, мол я остыл, извини, мне очень неприятно чувствовать себя говном и делать тебе больно, но это так. Я не хочу продолжать... она рыдала в моих объятиях, я видел эти опухшие щеки и зареванные глаза, мне было дико жалко, но... я ушел. Ушел и не возвращался месяц. Первые недели две мне было вроде классно. Стало больше денег, куча времени свободного, делай че хочешь, никто не пилит особо, короче сказка. А потом я так по вечерам садился, делая одно и то же, и думал, что чего-то не хватает... и правда не хватало. Это дошло до того, что ко мне пришло осознание что я дебил, что я просто баран что потерял такого человека, который был всегда честен, нежен, открыт ко мне... и любил. Никогда я не сомневался, что она любит меня. Вот. На новый год я под видом "поздравить" (это было через месяц после того, как я ее бросил) позвал её к себе домой, увидел, вручил подарок, обнял, и.. ну вы понимаете. Я был просто на 7 ом небе. Мы снова были вместе и она смогла меня простить. Девушек за это "расставание" у меня не было. Снова стали все время проводить вместе, но так продлилось недолго. Потом я опять превратился в амебообразное животное, которое перестало уделять ей внимание. И я этого не замечал. И через 2 года с лишним опять отношения морально зашли в тупик. я не ухаживал, ничего. Тусил с друзьями, а она работала и ей частенько приходилось за меня краснеть, тк у нее на работе спрашивали мол у тебя же есть парень с которым ты так долго, а почему он даже ни разу не приехал сюда проведать тебя, или забрать с работы? как оказалось, тогда она уже стала угасать, вернее её чувства. Но потом, после очередной своей посиделки с друзьями, я увидел на своей машине маленькую записку с надписью : "Люблю тебя, котик"... она проходила мимо дома друга и увидев мою машину, зная, что я опять с ними а не с ней, сделала такой милый и любящий жест. Я был впечатлен и поражен.... у меня с какой-то стороны открылись глаза и только тогда я понял что творил и что я осёл. А ведь она всегда со мной готова была быть... и вот, после этой записки грубо говоря и кое-каких перемен во мне я я опять стал проявлять свое внимание к ней, перестал практически общаться с этими друзьями, тк понял, что отчасти из-за них я чуть не потерял своё самое дорогое, свое маленькое любящее и натерпевшееся уже солнышко... Но была одна проблема. Она уезжала учиться по обмену на 5 месяцев. И до ее отъезда оставалось месяца 3. Первый месяц до её отъезда прошел гладко. Я встрепенулся, но сильно прямо гореть не стал. А последние два месяца я почти все свое внимание уделял ей. Не удивлял там бешеными поступками (моя ошибка), но все внимание, время и заботу дарил ей. И чувствовал, что все наладилось. Она была счастлива, я видел это по ней, и я тоже был просто обалдеть как счастлив. Понимал, что это моё. Мой человек, моя вторая половина сердца. Вот. Поездку она эту свою запланировала как раз в то время, когда я, извините, открыто клал на неё хер. Но поездка все приближалась, а мои новые чувства к ней становились лишь сильнее. И вот уже последняя ночь, она у меня, лежит в кроватке и болеет, целую её, встаем ехать в аэропорт...мою чудо плачет у меня на шее в аэропорту и говорит что не хочет уже никуда уезжать, но документы все сделаны и назад пути нет. Так и проводил. Было обидно, горько, больно, но отпустить пришлось. Первые полтора месяца её отъезда прошли хорошо - она мне постоянно звонила и писала, плакала, что скучает, что порой плачет в подушку ночью, потому что очень любит меня и хочет ко мне. Но потом я почувствовал, что она стала холоднее. Вот просто так. Мой родной комочек стал по другому со мной общаться... она перестала звонить и болтать со мной часами, рассказывая как у нее дела и как она меня любит. Нашла там что-то вроде работы (она увлекается давно фотографией), и новых друзей тоже нашла. Они поехали с подругой с универа и нашли там друзей -координаторов по программе обмена. Им лет по 30, но в душе по 20. Везде ходят, тусуются. В общем они стали больше общаться с ними, те их всюду с собой тоскали, меня это конечно бесило дико, но моя зая уверяла меня что мол да не парься ты даже, они просто друзья, никаких знаков внимания и никакого флирта, тебе не о чем переживать, ну а мне - я же не дома сидеть приехала так далеко, надо как-то развиваться... решил довериться. стал меньше пилить. Но все равно почувствовал, что она изменилась ко мне. Уже не было этого трепета и любви, она все чаще уходила от разговоров, или отвечала односложно, без продолжения. Потом я попросил её быть честной и рассказать мне, в чем дело. Рассказала. В общем, находясь там  в отдалении на едине со своими мыслями, она взглянула по другому на наши отношения, поняла, что может быть она достойна чего-то большего, чем было между нами, тот холод, который я давал ей на протяжении длительного времени... что уже все не как раньше, что исчезла романтика и какое-то разнообразие. Короче если в двух словах, то сказала, что остыла и хочет побыть одна. Сказала, что больше не чувствует ко мне любви, мне было это слушать не то чтобы больно, я просто не понимал её и не хотел признавать её слов. Думал, что это просто какая-то первоапрельская шутка. А она сказала, что поначалу дейс-но очень скучала, но потом эйфория от последних счастливых месяцев пропала, и она вспомнила старые обиды, и как я её однажды бросил... в итоге сказала, что мы расстаемся. Что она хочет попробовать, что я у неё первый парень, а у меня уже вроде как серьезные намерения и её это пугает. И еще сказала, что ее очень пугает то, что она все 3 года ВСЕГДА любила меня и никогда в этом не сомневалась, а тут чувства как будто заморозили. И она даже стала смотреть на других мужчин. Но расстаемся мы не по этому. То есть уверила меня, что у нее там еще никого нет, хотя не знаю насколько этому можно верить. В общем не буду описывать себя после услышанного. Это было 4 дня назад, я думаю многим, кто тут сидит, это знакомо. Не хочу жевать тут щас сопли, но мне было реально больно. Как будто я перестал существовать. Как будто бы смысла больше нет, и я тень. Как будто бы больше никогда не буду лежать и обнимать мою маленькую, любимую и родную девочку и не услышу от неё теплых слов, что я нужен ей итп. Но я тоже накосячил... просил обдумать все еще раз, уверял, что я изменился тогда, и наши отношения уже не будут прежними, что мои изменения не позволят мне больше быть таким амебообразным и что я ее люблю сейчас больше, чем когда-либо. И я действительно не знал, что я могу ТАК любить кого-то. Даже стыдно было одно время, что кто-то для меня может быть настолько важен. Но вот сейчас её нет, а я собирался в среду к ней ехать за 4000 км. Уже купил билеты на самолет, забронировал отель. К сожалению, еще и деньги получается на это все просрал. Каждый день думаю только о ней, проверяю по сто раз в день телефон, онлайн ли она, итп. Знаю что нельзя этого делать, но по другому не могу. Ей же сказал в итоге, что постараюсь понять её решение и принять, но взял слово, что если она поймет, что она дура и ошиблась, то обязательно поставит меня в известность...это наверное тоже мой косяк. Все друзья говорят, что когда она вернется обратно - одумается и приползет ко мне, да и я так вроде бы думаю, тк там не будет этой колоссальной смены обстановки, супер красивого города, солнечной погоды весь год и "заботливых новых друзей"... но я не знаю, блин, если и вернется, то как её простить после этого? с другой стороны я и сам её бросил однажды. а если не вернется? в общем это жопа. Уже 2 или 3 дня не разговариваем вообще...сказала тоже что ей очень хреново оттого что мы расстаемся и что ей неприятно делать мне так больно, но сейчас она думает, что поступает правильно и честно...Короче, простите за так много текста, нахлынуло на меня. В итоге что мы имеем : я её люблю просто безумно, хочу быть вместе, но не знаю смогу ли простить потом, а особенно если у нее с кем-то там что-то будет. Она - сейчас остыла, но я чувствую, что она тоже грузится по поводу всей это ситуации... но она не дала мне шанса, не подождала даже неделю пока я приеду на другой конец света. Не знаю что делать, как быть, как жить. Короче, раскис парень

В процессе лечения

Я понимаю ребят то, что вы тут пишете. Что надо забыть и тп. Но вы, может быть, не поняли главного. Я понимаю, что я сейчас слеп и вообще задет тем, что меня бросили. Но я хочу, чтобы она вернулась все-таки. Больше всего, ведь мне дико хорошо с ней рядом, а ей со мной. И я знаю это. Второй ответивший - попал в точку, она узнала что есть другая и жизнь и сыграло любопытство. Поэтому и решила посмотреть и узнать, как бывает еще...
Я хочу, чтобы она одумалась и вспомнила, кто ей действительно родной, любящий и понимающий человек. И чтобы она вернулась.

Не знаю даже что и сказать сейчас. Все в одно горло поют одну и ту же песню - забывай, игнорь, не показывай слабости. Так я уже с ней не общаюсь, не контактирую. Но не забываю... не могу. Качает жутко. До моего предполагаемого приезда осталось два дня... таится надежда, что мне сейчас позвонит в слезах и скажет я дура приезжай скорее, я тебя люблю и у меня нет мозгов... но вероятность этого крайне мала. понимаю(( может быть стоит сейчас дальше игнорить, пустить всё на самотек и тупо посмотреть что будет? если вернется в ближайшую неделю-две, то постараться простить, а не вернется - значит и без меня там хорошо, тогда можно и забывать начать? хотя не представляю как можно забыть настолько близкого человека.

Да ребята, как бы херово не было от ваших слов, но уже понимаю, что вы правы( стал тряпкой. Думал сегодня долго про это и осознал. Голова была вообще в другом мире, хоть и сейчас туда улетает периодически. Ок, начну вас слушать, вы были правы с самого начала, но я думал что умнее всех. Наверное в первый разрыв такой все так думают...чтож, будет опыт. Посоветуйте стратегию поведения сейчас с ней, пока я тут? Уехать раньше не смогу, СЛИШКОМ дорого выходит. Видимся тут каждый день, она приезжает одна или с подругой и идем куда-нибудь. Подсознательно чувствую себя говном, и никогда не думал,что так будет. Она мне сама сказала, что никогда не могла представить что наши отношения закончатся по ее инициативе. Итак, по приезду домой начну санчасить и забывать. Про идею возврата, как я понял, надо всеми силами забывать.

Вечер... ебать какие качели просто. Держусь. Держусь и читаю литру. 

Санчас держу, но так хочется по детски заорать на весь мир, что это не честно!!!!! Где смысл? Какого хрена я ТАК сильно люблю человека, который меня бросил?

Вкратце по новостям. Кроет дико, не знаю, может такое период в расставании, что я блять только больше скучаю. По ночам опять не сплю, думаю всё о ней, но игнор не срываю, ни разу не связывались с ней с прошлого вторника. Пугает меня эта тема. Понимаю, что своими действиями или уговорами я ничего сейчас не изменю, только начну раздражать её. Поэтому страдаю тут сам с собой. Отчаяние уже реально в пиковой форме, вчера ночью меня в буквальном смысле трясло всего, хотя с того момента, как мне дали "отставку" прошел ровно месяц. 3его апреля это было.

И не смотря на то, что щас просиходит, все равно я люблю её почему-то. Ненавижу за то, что она сделала, но мозг отказывается это принимать и понимать. Всегда кажется что она просто в первый раз куда-то вырвалась, она впечатлительна итд, но я не понимаю уже как мы можем помириться. в том плане что я точно бегать больше не буду, хоть и люблю до чертиков. если прибежит в слезах, то буду думать

У меня сегодня все норм. Даже какое-то желание жить проснулось. Решил, что хватит лениться, надо больше заниматься спортом и собой. А то самооценка за последнее время пострадала здорово. Пропала уверенность в себе, стал чувствовать себя ненужным и никчемным. Надо выбираться!!! Решил начать бегать, записался в зал, сейчас осталась последняя неделя хоккейного сезона, так что время освободится как раз. Буду больше следить за своим внешним видом.

Давно не писал, вот решил обновить свою тему
Итак, что мы имеет после ~ 20 дней доброго санчаса. Качелей нет. Бывает появляются мысли, но уже без зла, без ненависти, без обиды, без боли, просто вспоминаются всякие моменты, быстро обдумываются и выбрасываются из головы. За разрыв налёг на спорт(кроме хоккея пошел в зал), появились первые результаты - очень радуюсь этому и горжусь собой. Сессию закончил почти, остался 1 экзамен, потом планирую вдрочиться в работу (у меня свободный график и почти не работал сейчас во время сессии).
На лето уже запланированы - поездка в Грецию на недельку в середине июня, и поездка в Испанию в июле на две недели (БУ уже там не будет, с ней это никак не связано, просто брат предложил снять там виллу с бассейном и я не смог отказаться). В общем надеюсь лето будет крутым.
Про БУ - понял, что поездка её испортила, человек вырвался с нашей "деревни" на свободу один и там показал свое истинное лицо. Грустно, но что делать. Хорошо, что это случилось, пока не было детей и брака. Спасибо ей за время, проведенное вместе, за хорошие и плохие моменты, за кучу впечатлений и ценнейший опыт. Пока она не "испортилась", нам было хорошо, так что именно за то, что она была в моей жизни целых 3 года - спасибо. По поводу ее действий - бог ей судья. Жизнь - бумеранг и все её отношение ко мне, "посыл" такого любящего человека, который жил ей, надеялся на совместное будующее и любил её... ей когда-нибудь вернется. Когда и её жизнь ударит - станет умнее. Для меня этот разрыв стал действительно очень болезненным, рвущим все мои шаблоны, веру в "чистоту" людей, пинком. Да, именно пинком, который дал мне возможность встать с колен, понять свои ошибки, предостаточно покопаться в себе и провести переоценку ценностей и взгляд на ожп и отношения в целом.

ВЫВОДЫ

Выводы уже писал еще в июне вроде, может в июле. В принципе, так и осталось. Не буду перечитывать, для себя знаю что здоров)

Всем пациентам, которые будут читать мою историю - совет слушать внимательно и без пререканий выполнять советы спецов, пусть вы даже и не совсем понимаете зачем, пусть вы даже думаете что ваша девочка не такая, у вас все по другому и просто очередной разговор с ней или подарок ей все исправит... в любом случае слушайте спецов и делайте то, что они говорят. Я очень долго тупил, что вошло мне в копеечку как в прямом смысле, так и в переносном (нервы, тонна нервов, время). Тоже, как все пациенты думал, что у меня все уникально и все решаемо. Поймите - если ваша девушка от вас ушла - вы её не интересуете. Своим нытьем вы только больше покажете ей, какой вы мягкий прогнутый мальчик, который уютно сидит под каблуком, а девушкам нужны не мальчики, а мужчины. Своевольные, самодостаточные, непредсказуемые и твердые. Лучшее, что можно сделать при разрыве - уйти. Без слез, признаний, соплей и уговоров. Просто уйти как мужчина. Хорошо, что осознание всего этого все-таки ко мне пришло, пусть и поздно, но впредь я буду осмотрительнее и опытнее.

Главный вывод - всегда надо оставаться мужиком.