Доброго времени суток всем. Посмотрел я ваш сайт и решил тоже высказаться. Начнем-с. Я был в отношениях с девушкой 4 года. Это моя первая любовь, так сказать. Было все - радостные и печальные моменты, страсть, ссоры, даже немного бытовухи. Иногда мне казалось, что я устал от этих отношений, но вырваться из них не мог, человек стал действительно родным. Чем дальше мы заходили - тем было хуже. Мы существенно поменялись и вот настала критическая точка. Я не хочу расписывать сопли о теплых воспоминаниях, хороших моментах и т.д. После пары недель страдашек я для себя понял, что это прошлое, а настоящее существенно отличается от него. Меня достали ссоры и я не верил уже в эти отношения, если поступил след. образом. Меня пригласили на ночь в кино одногруппник со своей девушкой, подругой его девушки. Сначала я ломался, но позже отлично провел время. Немножко перемотаю. Утро, я наедине с незнакомой девушкой (та, которая подруга), а закончилось все сами знаете чем. Для меня это было дико, я попробовал с другой девушкой, но не чувствовал угрызений совести. Далее мне хотелось попробовать с ней отношения - но не задалось. Это я упущу. Рассказать я хочу о другом. Своей девушке я сообщил, что не уверен, нужны ли мне с ней отношения - она убивалась, плакала, писала первые дни, потом успокоилась. Я почему-то был уверен, что смогу ее вернуть, если объявлюсь. Прошел месяц и я заскучал. Пред глазами снова всплыло прошлое, хорошие моменты и я понадеялся, что это можно будет все возобновить. Попробовал - был послан. Был удивлен, мол, как это так? Как это моя светлая и добрая мадам меня отвергла? Было больно, тяжко. Я бегал за ней, совершил ряд глупостей, которых не нужно было делать (о да, я о поступках на эмоция, в виде падения на колени, рисунков на асфальте, навязыванья и т.д.). Мне не хотелось сидеть в этом дерьме и буквально через пару недель я пришел в себя, почувствовал яйца, независимость. Но концом это трудно было тогда еще назвать и я продолжаю свою убогую историю. Перестал навязыватсья к бывшей, звонить, писать. На тот момент я очень хорошо общался со своей сотрудницей. Она ждала от меня серьезных шагов, но я не делал их. А ее это очень бесило. По ее инициативе пару раз гуляли после работы. А я был весь такой на волне безразличия, было комфортно и встрявать в отношения не очень хотелось. А о бывшей постепенно начинал забывать. Спустя немного времени еще я решаю попробовать отношения с сотрудницей. Забираю с работы, веду себя уверенно и целенаправленно. Мы отлично проводим вечер, в конце которого она извиняется и говорит мне, что не знает, чего хочет. Т.е. она дает мне первый отказ, при том что ждала от меня действий. Вноь кольнуло, чувство облома и т.д. Пару дней переболело, занялся выпуском с техникума, ушел в работку - помогло и вновь почувствовал свободу, как буквально через 2 дня она говорит мне, что передумала и желает отношений, извиняется. Я соглашаюсь. Мы проводим пять вечеров вместе, в один из которых я остался у нее ночевать, в последний вечер. Было хорошо, легко, чувствовал себя желанным, не было негативных моментов из прошлых отношений, даже ловил себя на мысли, что я счастлив. После ночи у нее на квартире - она сообщает о том, что не знает чего хочет и дело не во мне. Второй отказ с ее стороны. У нее куча проблем с поступлением, жильем и она посчитала, что отношения лишь помеха для нее. Окей, я себя пересилил, не трогал ее несколько дней, потом написал, сказал, что не хочу оставаться врагами, спросил как у нее дела и т.д. Простой дружеский разговор.
И вот оно, одно из пикантных. Я сейчас вернусь к своей бывшей, ибо она обьявилась в момент затишься между мной и сотрудницей. Встретился с ней ( с бывшей), пообщались. Я решил сказать ей о всех своих подвигах, ибо было уже как-то все равно. В итоге она рассказала о своих. Короче говоря, ее трахнул 35 летний мужиг. Сначала у себя на квартире, в душе, а потом она заказала с ним еды из кафе, в которое мы ходили вместе. Второй раз он ее трахнул прямо в офисе, на ее работе. Она пыталась объяснить свои действия, мол, я ее бросил и она хотела почувствовать себя желанной. При том что жена этого мужига находила в роддоме и рожала, пока он ее трахал. А когда был второй раз, в офисе, примерно в эти дни я писал ей смс о том, что загибаюсь, о том, что она мне нужна. Звонил и был послан. Она сказала, что это теперь ее друг и коллега, лол, что он даже советовал ей помириться со мной. Неплохо так весьма. Я тебя вытрахал дважды, но ты пойди помирись со своим обсосом. Сначала меня сия правда не кольнула, но потом я начал злиться, недоумевать. Чем же я хуже этого мужика? В существо, которое я любил, которое верило в семью, детей и прочьи ценности было потыкано мужским половым органом, дважды. Мне снесло эту крышу. Я пытался, пытался и понял, что этого человека я не прощу, не смогу. Она похоронила все то, во что верила и наши с ней отношения в том числе. В один из вечеров я очень грубо с ней поговорил в интернетике, она писала, что у нее трусятся руки, что ей больно. А мне даже нравилось это, мне было приятно от того, что ей больно, что я причиняю ей сейчас боль. Настолько было задето мое самолюбие. В итоге она была послана к этому мужику.
Возвращаюсь к сотруднице. Она ждет меня после смены (мне показалось это странным). Выходим вместе с работы, протягивает мне ручку, а всокре крепко обнимает, в итоге мы сидели ночью в центре города на пустой улице, на лавочке, обнимались и целовались. Было хорошо. Я почувствовал себя победителем, чтоли. Но прошло немного времени как она снова показывает неуверенность и дает отказ, третий по счету. И я знаю, черт возьми, если человек хочеть увидеться - он забивает временно на свои проблемы. С ней же было по другому. В итоге истина оказалась простой - она не может забыть своего Васю, который с другой, попробовала со мной и не получила должных эффектов. Мне она понравилась и я к ней привязался. Но мозгом понимаю, что ко мне по-настоящему гадку отнеслись.
Так же мне продолжает порой не давать покоя момент о том, как низко могла пасть моя бывшая и как меня прокидали в новых отношениях. Сейчас мне трудно быть одновременно на смене с этой сотрудницей. Я даже не знаю - игнорить ее или улыбаться и здороваться. Стараюсь не показывать того, что мне хреново. А мне сейчас действительно хреново. Случилось то, что никогда еще не случалось - на данном этапе я остался один и без альтернатив. Мне нужен санчас от сотрудницы, это точно. Но я не знаю, как максимально тактично действовать, когда она на смене. Не знаю, как можно скорее выработать безразличие к ней, ибо его сейчас у меня нет. В тот вечер, когда она киданула меня третий раз, очень хотелось написать или позвонить бывшей. Мол, родные люди и все такое. Но это не так, тот человек тоже все похерил и предал. И это был бы жесткий шаг назад. Да, я не отрицаю, что мне немного страшновато остаться одному. И вот я один.
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Меня лишили девственности, морально. (Прочитано 1583 раз)