Здравствуйте, Камрады!
Ситуация моя не уникальна ни разу и даже для меня самого по итогу, но тем не менее «получил кувалдой между 3им и 4ым позвонком». Думал, у меня яйца в броне, ан нет. Хорошо пока еще хребет на месте. Знаю, что темы здесь есть и по жестче, с расторжением брака и дети, когда есть. Но все же...
Стартую тему, потому как нужна помощь и обратная связь со стороны. Не думал, что еще раз окажусь в такой ситуации. Иногда кажется, что уже один во второй раз не вытяну.
Немного о себе: 32 года, социальный статус средний, может немного выше. Своя квартира, авто. Финансовых проблем не имею. Образование высшее.
Спорт. В прошлом имею разряд. Сейчас занимаюсь боевым самбо. По характеру не сильно эмоциональный снаружи, больше сдержанный и спокойный. Но некоторые ситуации принимаю близко к сердцу, переживаю.
Есть опыт долгих отношений. Давным давно лет 7 назад, расстались с девушкой по ее инициативе, с которой были вместе почти 6 лет. Для меня это было очень жестко. Более того, переживать приходилось почти самому, потому как работа связана с отлучками на несколько месяцев. (друзей и близких рядом нет). Выкарабкивался самостоятельно, болел сильно.
Крышняк рвало на мелкие части. Так как характер неистовый, хотел побороться за отношения, хотел наладить до последнего, а если нет, нужно чтоб все до конца было понятно -- после возвращения домой, снова позвонил, на что получил, что там уже другой. После десяти дней игнора, не выдержал тогда и слился; написал, снова получил по яйлам, чтобы не писал, и она скоро выходит замуж. Сначала было очень больно, но при этом полегчало дня через три, реально отпустило, видимо, когда ситуация уже четко была ясна. Отпустило тогда быстро, как по щелчку. (но все равно говнеца хлебнул прилично). Были сделаны выводы.
После этого стал развиваться, начало все налаживаться, причем некоторые области сами собой. Переоценил некоторые моменты в жизни. Встречался с девушками, соблазнял (был момент увлечения пикапом) не скажу, что это было поставлено на промышленный поток. Но девушки были. В омут отношений не кидался, уже поступал осторожно, знаний набирался, местами понимал как себя нужно вести и как развивать. Т.е вроде казалось, что в некоторых моментах женщин стал понимать лучше. Сам за это время стал более искренним в общении, прямой, не скрываю своих намерений в отношении девушек, говорю как есть, если что не нравится – даю знать. Не искал отношений специально, но был к ним открыт, как только появится девушка, с которой мне захочется быть вместе.
Поэтому отношения без обязательств длились не более 2 месяцев, а то и меньше, когда понимал, что дальше с моей стороны не получится, а со стороны девушки были сигналы на что-то серьезное. В общем, не выносил мозг и не позволял привязаться к себе. Не переходил в отношениях с девушками определенной черты.(а то последствия могут быть серьезные). Именно как у меня сейчас.
С нынешней ОЖП познакомились в декабре прошлого года (2014). Расстались в середине августа сего года. (7 месяцев) Ей 34, выглядит лет на 6 моложе, когда знакомились, думал лет 28, максимум 29. Выглядит хорошо. Детей нет, замужем не была. Есть опыт долгих отношений. Крайние закончились уже как года 2,5 назад. Была в них 5 лет, с парнем значительно младше ее. Причем тоже, расставание прошло для нее жестко. Ее мурзик пришел, забрал вещи, не сказал ничего и ушел. Когда она мне рассказывала об этом, для меня тогда было очевидно, ОМП нашел себе другую девку. Как она потом еще раз говорила, ей много раз делали больно.
В связи с политической обстановкой пришлось переехать к нам в город. Там была налаженная жизнь, работа, хобби, которым она увлекается, друзья. А тут пришлось все начинать заново. Здесь своя квартира, есть авто. Самостоятельна. Понравилось, что может позаботиться о себе. Начала жить отдельно от родителей лет с 20.
На 3ей встрече секс. Даже не свидание, а общая встреча. Причем получилось все необычно, интересно. Понравилось обоим. А мне так очень понравилось. Дальше пошло развитие. Договорились, что отношения -- просто секс (бля, уже аллергия на эту фразу). Вернее как договорились, сначала я просто как бы намекал, что ничего серьезного, просто ебарек; тоже опасался, что начнет склонять к отношениям. (хотя на самом деле такой формат отношений ее очень устраивал). На ее попытки где-то рассказать о себе что-то личное говорил, что мне это знать не обязательно. на вопрос соскучился ли я, отвечал, что это провокационный вопрос )))
Так и встречались. Секс не каждый день, бывали моменты по разу в неделю, но это обстоятельства так складывались. Но в целом регулярно. Дальше стали разбавлять досуг, причем первая предложила она. Появились покатушки, ужины совместные, стали гулять. Если честно, ничего сверхъестественного, но блин так атмосферно и гармонично. Мне стало нравиться. Мне было с ней просто хорошо. Не выносили друг другу мозг. Оба такие, что нравится и давать и получать удовольствия. Очень нежная, но есть чуток мальчукового. Замечал в ней мелочи, черты характера. Если хотел дать знать, говорил комплимент. Для меня это вообще естественно, просто говорю как есть. Вела себя сама собой, если что-то не нравилось -- спокойно говорила. Так и я. Демо режима особо я не наблюдал, т.е показательно мне не делала чего-то особенного, кормить -- не кормила, но знаю умеет готовить, но так чтоб для меня, этого не было. Вниманием не закидывала, так редко звонок, смс. Никаких слов любви. Говорили просто, что нравимся друг другу и все. На встречи охотно соглашалась. Со мной ей нравилось, и было хорошо, это было видно. Иногда прям во взгляде ловил, такие себе нотки счастья. Но и я особо вниманием не перебарщивал: так же звонок, договорились о встрече, или смс. Подарков не делал. Разве, что закрывал счет где-то в кафе или ресторане. Но для меня это не проблема.
Начали сближаться, это было очевидно, секс хорош. Кроме этого время вместе проводим, но я так же как и всегда без излишков, цветов и прочего. Просто хорошо проводили время. Начали потихоньку открываться друг другу, я стал рассказывать о себе больше, она о себе и личного тоже. Не просила меня ни о чем. Единственный раз, нужна была физическая сила, тогда познакомила меня с отцом, которому я помог, стоило это времени буквально 15 минут. На что уже потом в последствие, ее подруга сказала, что с ее стороны попросить тебя о помощи было не фиговым шагом для нее. Прогибать меня не пыталась, хотя так пару моментов было, на что я сразу отвечал.
В общем, дело подошло к той черте, о которой я говорил выше. Я решил дать ситуации развиваться, посмотреть, что выйдет дальше. Видел, как она относится ко мне. И понял, что я хочу делать левел ап. Ловил себя на мысли, что в ней что-то есть. До этого открыл в ней кучу мелочей, которые мне нравятся, ее особенностей. Хочу с ней отношений. Для меня это решение тоже далось нелегко с учетом прошлого опыта. Я думал, в голове разрывался от противоположных мыслей. Но решил, что хочу отношений. Она мне искренне нравилась, своими чертами и внешности, и характера (как будто на себя смотрел в некоторых моментах). Я видел в ней личность и женщину, казалось, что она может быть мне партнером, такая, которая в трудный тебе момент с тобой и будет держать тебя за руку. Я видел в ней это. Появились чувства. Никаких высокопарных и громких слов я ей не говорил. Просто хотел рискнуть начать отношения, к которым был готов. Хотел вытащить ее. ПОВЕРИЛ в нее и ей! Видел, что у нас развиваются отношения и все идет хорошо. Хотел думать, что у нас могут быть хорошие глубокие, гармоничные отношения. Потому что у отношений есть возможность развития, формат «просто секс» закончится. А мне не хотелось заканчивать. Но…
На один из праздников весенних произошел небольшой конфуз, я не буду подробно расписывать. На следующий день сама извинилась, написала. Но я, блядь, такой весь из себя гордый и несгибаемый мать его, что не ответил. Да еще и пропал на две недели. Нужно было остудить голову, но скучал. Хотя, то что пропал, меня не красило. Снова написала сама, встретились, я чувствовал, что ситуация не разрешена, хотя и не говорили об этом, все продолжилось как и всегда, но что-то все равно как-то не так. С моей субъективной стороны конечно. И в вот в один из вечеров, я приехал к ней, просто разговор. Я сказал, что у нас какая-то недоговоренность. Она сказала, никакой недоговоренности нет, думала, что я говорю об отношениях (в тот момент хотел поговорить про праздник и случай, а не про отношения). «Нормальные отношения?! У нас не будет отношений, мы же в самом начале договорились, что только секс». Опередила меня. Говорила это с паникой в глазах со страхом. ( До этого тоже были попытки пару раз сказать, что у нас только секс, что она напряжная в отношениях и в быту, но я это воспринимал, как наоборот провокация, что мне нужно сделать шаг и ответственность взять на себя). Мне как будто гарпун в грудину всадили . Коленки подпилили. Слов не оказалось. Че это было вообще? Шок! Когда ехал домой, не понимал ничего, как можно быть с человеком почти полгода, говорить о личном, так сблизиться, показывать свое отношение, нежность давать, ласку, теплоту и ни хрена не рассматривать меня в роли нормального МЧ. Решил, раз так, то для меня это карт бланш, будет секс, но будут и другие. Злился! После еще через день у нас снова встреча, секс у нее. И я снова пропадаю. Не знал, что делать. Хотел уже отстраниться, закончить все для себя, все было понятно. Но сильно мучился!
А потом, когда признался себе чего я на самом деле хочу, меня стало отпускать. Борьба в себе самом прекратилась. Епть, я ж ей не говорил о своих намерениях. Нужно делать шаг. В итоге делаю, очень красивый жест. Единожды! (в мыслях делай, что должен и будь, что будет.) Честно говоря, в такие моменты я живу, мне самому понравилось, как это все сделал и какие при этом были эмоции, хотя волновался. Без соплей и розовых шариков, говорю, что я хочу, что мне в ней так зацепило, открываюсь ей в этом плане, и хочу чтоб мы были вместе, рискнули, предложил ей дальше идти со мной. (на самом деле там было письмо большое, но все сути и ясно). опять же, никаких слов люблю там не было. Но чем она меня цепляет я ей сказал, что привлекает и при этом предупредил, что не готов за ней бегать и быть под каблуком. Для меня на самом деле важно быть на равных. От нее был ответ, с благодарностью, и что таких поступков никто, никогда для нее не делал. А поднимала она вопрос о свободных отношениях тогда, потому что БОИТСЯ вступать в новые. И правда не знает, что ответить. Я хотел приехать к ней завершить, но попросила не сегодня, чтоб не обижался, сказала, что нужно подумать о жизни и своем поведении. Я ответил: хорошо, спокойной ночи. Не отвечала три недели, я тоже не писал. Злился. Что за херня происходит? Томился.
Потом написал сам, она подумала, что обидела меня. Аж смешно. Думаю, чем обидела, что в тот вечер отказала мне. Не понимаю. В общем, не говорили на эту тему, сказала, что хочет встретиться, если я сам ее хочу видеть. Увиделись, но от нее никаких разговоров не последовало, ни ответов. НИЧЕГО! Просто поговорили, пообнимались, поцеловались. Видеть меня была рада. Еще несколько раз встречались, но после каждой встречи у меня оставался осадок, ситуация начала меня выматывать, и что самая главное, я не начинал разговор, потому что стал БОЯТЬСЯ отказа. Возможно если б отказала сразу, было б легче. Стало отыгрывать самоуважение, я к тому же горделив еще, стал немного тоже вести себя сдержанней, в душе томился. Она больше сама звонила, но редко. На крайней встрече вела себя как раз позитивно, смотрела на меня взглядом таким, смеялась, наши фишки общие говорила и делала. Договорились встретиться через день, у нас до этого уже были планы вместе че-нить приготовить, посмотреть кино. Но никто из нас друг другу не позвонил. Я видимо хотел дальше проверять, а она -- ХЗ.
Начал мириться с мыслью, что ей это все не нужно. Через пару недель обоюдного молчания, от нее смс. Беру ли ее на мероприятие, о котором мы давно говорили или жизнь поменялась? Я не ответил сразу. Потому что реально не знал, что ответить на такой вопрос. На следующий день она написала мне в вк. Наш финальный диалог. Не помню дословно, но очень близко вот так:
Она: Мог бы просто написать, что жизнь поменялась, а не морозиться, я же не глупая".
Я: я не морожусь, ситуация вокруг нас меня измотала и я не знаю, что между нами происходит. Чувствую себя не очень хорошо от всего этого.
Она: так бы и написал сразу, прости, что выгнсла мозг хорошего дня, схожу на «мероприятие» сама.
Потом снова
Она: А вообще ты прав, у меня в жизни все сложно, тебе такие напряги ни к чему" (подумал, наверное это мне все таки решать)
Я: Это не мне « ни к чему», а тебе (у меня на самом деле не было в жизни беспроблемных женщин. один раз видел таковую, скучна и пресна, чувство. что совсем ни приспособлена к жизни). давай не будем мучить друг друга, мне жаль.
Она ответила быстро очень, что ей тоже жаль и пожелания легкой жизни. что я же сказал тогда, что у нас "просто секс" и ей действительно это нужно.(я так понял, такой формат отношений)
Сердце куда-то прыгнуло в живот или в спину. От этих слов мне стало тяжко. Я ей ответил, что говорил об этом в начале (не хотел распыляться сразу в отношения) потом все поменялось. И жаль, что не заинтересовал дальше, чем секс. Ответила, что заинтересовал. Потом: «ладно, взаимные извинения приняты, жизнь продолжается. Последний вопрос, за кого будешь болеть?» (в хоккее). Мы до этого говорили, что хочется хоккей посмотреть и поболеть за команду, я большой фанат, смотрю.
От меня ответов больше не было. На душе стало гадко. Что так быстро и точно меня слили. Как будто готовила себя к этому. Хотя это я сам сказал первый. Но такое ощущение, что она этого ждала. И как я заговорил, приняла быстро. Наверное, если б мы просто отморозились, я бы перенес легче. Сразу появились мысли, что переключится быстро, ей же только секс. В общем пару дней держался, потом крыть стало жестко. Две недели болел жутко, состояние разгоняло мысли, мысли укрепляли состояние.
Замкнутый, мать его, круг. В голове страшные картинки. Остался с кучей непонимания и противоречий.
-- Почему, если отношений не хочешь, относилась ко мне так нежно, ласково и по доброму как к своему, т.е даешь мне это постоянно, так меня качаешься итак меня по особенному обнимаешь. К кому не привязываешься, так не делаешь, тем более так долго?
-- Почему держала столько месяцев такой формат? Если б я не сказал, что хочу нечто больше, сколько еще готова тогда к такому формату отношений: год, два? Это же в любом случае закончится, а ты, видя, что я сближаюсь, держишь? надо было заканчивать намного раньше ей (так как у меня цели поменялись и видел, что все идет очень хорошо, с ее стороны тоже, а оказалось, как оказалось.)
-- Разве за такой срок люди не привязываются? как можно за столько времени, когда столько близости и телесной, и эмоциональной не привязаться?
-- Почему по факту находясь в отношениях, ты их боишься?
Частично держал игнор. Правда, мониторил вк, заходил иногда. Один раз пожалел. Были качели.
В один день снова появилась мысль, о том, что нужно заниматься своей жизнью, развиваться дальше, делать собственный левел ап. А то я за последних пару лет сторнировал. Что-то мощно пересмотреть, ведь что-то привело меня к такой ситуации. В общем какой-то в этой ситуации урок. Но пока не понял какой.
Продолжалось так дней десять пока не начала сниться. Опять стало откатывать. Качели. Стал расспрашивать снова ее подругу (бывшую, с которой мы в приятельских отношения) о ее опыте. Понял, что в прошлом до меня было достаточно партнеров, щимануло. Стал ревновать ее к прошлому. (это большой косяк, так никогда не делал, всегда в этом плане был спокоен). Чувство, что реально трещит по швам одна из моих главных ценностей. Стало не по себе. Да, я наивен и романтичен. Не в смысле стихи и серенады. А просто верю в чувства, в любовь, в преданность и верность. Но это не значит, что буду бегать за ней или сливаться.
Сейчас самая главная эмоция -- это страх. Страх увидеть ее, увидеть с каким-то мурзиком, от мыслей, что уже с кем-то, тоже страшно. Что делает тоже самое, что и мне, при том вообще так легко и как будто ни в чем не бывало. Был один, сейчас другой, новый член. Что даже и не думает обо мне, и так быстро отвязалась. Что не допускает для себя возможность отношений с кем либо, а просто у нее коллекция любовников. Что я очередной, просто в списке. Хотя после ее крайних отношений, со мной она было очень долго. Ни с кем не была так долго. Подруга говорила, что был у нее момент, когда она была близка поддаться на отношения со мной, но что-то переклинило видимо, разум взял вверх. Наверное, отрезала от себя эту мысль. Я не знаю, что там за страх. Но мне очень не приятно, когда в такой ситуации мне не доверились.
В общем самый сильный удар пришелся по самооценке. Показал, что мне можно верить, и хотел, что мне доверились, но был отвержен, причем на глубоком уровне. Чувство, что попал под конвейер. Проходной вариант. Там будет еще один, а потом еще другой. И главное, потенциально не видит, что человек для отношений. А просто секс. И в этот замес я попал.
Мужики, обидно до щемоты. Иногда голову вниз и скулю. Первые дни хотелось выть.
На сегодня мне немного легче, но не здоров. неделя игонра полного, т.е вообще никакой инфы. не мониторю ее уже недели три.
Сейчас симптоматика стандартная:
- Мысли;
- Иногда слабость в груди и руках;
- Сомнения, что смогу я довериться еще раз. (много лет не строил отношений, как только захотел первая женщина показала, что такое облом еще раз). Вот те и теория вероятностей.
- Качели.
- До этого начинал злиться и ругаться на нее. т.е новая стадия была. но потом снова уныние.
- Воспоминания, тоскливо иногда. Самое страшное время, утро, как только просыпаюсь. Мысль, что мне очень жаль, что так получилось, она перед глазами, улыбка, манеры и т.д.
- Когда что-то хорошее у меня, "как жаль, что ты не сейчас со мной" а то хочется этими радостными минутами поделиться.
- Страх.
Мои главные загоны-косяки:
1. Думаю за нее. Как она там едет в машине, общается с кем-то, улыбается кому-то, что-то делает, тренируется. И я как бы в не этого.
2. «Чем лучше, тем хуже» В моменты, когда мне классно или что-то хорошее, мероприятие или способ отвлечения, мысли направляются в ее сторону и как-то еще хуже становится, что не рядом сейчас, что не могу поделиться этим. Или что она также делает и уже отвлеклась давно.
3. Что делаю я, справедливо и для нее.
На данный момент уже прошло почти 2 месяца. обоюдный игнор. никаких пингов с обоих сторон.
Мои цели здесь.
1. Восстановить ушатанную НС.
2. Убрать зависимость, почувствовать легкость. при любой мысли о ней -- полное спокойствие, при случайной, не дай бог встрече, -- полное спокойствие. Вдруг увижу в соц.сети -- полное спокойствие. по настоящему, а не сдерживание эмоций. Ни одна жила, чтоб не дрогула. Никаких еканий сердца и т.д.
3. Восстановить самооценку. Сделать ее адекватной и подлинной.
4. Сделать выводы и почувствовать вкус к жизни, не теряя доверия к женщинам и, не превратившись в циника.
3. Пересмотреть некоторые моменты в себе, сделать качественный левел ап.
4, на счет нее не знаю, что хочу, возвращать? не думаю. если еще кто-то был, уж точно не приму. цель номер 1 сначала.
Я понимаю, что ничего формально не было, что срок небольшой и вроде не о чем жалеть. Умом понимаю, а эмоции и чувства пока нет. Запала в душу.
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Поверил -- в нокауте. [ВЫЛЕЧЕН] (Прочитано 5421 раз)