Эта бездонная яма самоанализа тебя только погубит
Ты мне кажется сам себя накручиваешь
Когда проходит время, то начинаешь по другому смотреть на бывшие отношения. Мне кажется это нужно делать, ведь во всем есть причины. Даже пропажа бабочек объяснима..я считаю всегда есть тот кто виновен больше. И голова уже давно остыла, достаточно, для того что бы сделать какие-то выводы. И прошлое можно копнуть, для извлечения пользы в будущем. Как в песне поется "во всем виноват я сам". И это не вызывает сейчас такого трепета как в первое время. Теперь факты:
Последнее время(примерно 3-4 месяца) я был весь, даже не знаю как сказать, хуевый короче. Выражалось это в частом отсутствии настроения, упадком сил, нежелании что-то делать, даже по дому. На просьбы БУ помочь в чем-либо я соглашался, но делал это с таким еблом, что лучше бы дальше сидел за компом. В этот период позволял себе хуевое отношение к БУ, мог обматерить, злостно тролил ака обсирал. Т.е жил как будто рядом со мной не женщина а просто служанка. Секс уже был скорее для спермослива. Да, достаточно часто, но энергетика отсутствовала.
Я настолько привык к ней, настолько был уверен, что она никуда не денется, просто положил болт на отношения. Ну а че, думал я, знаем друг друга почти 10 лет, из них 6.5 вместе, куда она денется, почти 30, да кому она нужна кроме меня? Вот и додумал блять. И все эти истерики и скандалы, это реакция на мое отношение к ней. Это в принципе логично. Признаться, возникали даже мысли что "мб надо закругляться?" Но я гнал их из головы очень быстро и после таких мыслей я прям реально смотрел на нее по другому, у меня появлялись силы, энергия, я был на позитиве и были нормальные отношения. Неужели я просто "наелся" человеком? А может и на самом деле не было того чувства всепоглощающего, ведь как говорил, когда мы начали встречаться, мне больше нравился сам факт того, что наконец-таки(напомню 21 год был),
на меня девушка обратила внимание да еще как обратила. Да, со временем я полюбил ее, за то, что она заботится, делает и тд. Т.е это чувство пришло ПОСЛЕ, а должно ведь было ДО. Но оно было, я точно знаю, это был самый дорогой человек мне, но я им не дорожил. Моя забота, она проявлялась какими-то непонятными фазами...к примеру когда она приболела, я скакал вокруг нее столько сколько было нужно, и мне это нравилось. Т.е я в каких-то экстремальных ситуациях был как супер человек, все умею, все знаю, все понимаю. Потом когда это проходило, я начинал овощить. Когда нужны была реальная помощь и поддержка, я делал все и даже больше. Вывод: мне тяжело это признавать, но я обманывал себя и ее. Я последнее время обманывал нас обоих, я тратил наше время, получается тратил его на хуйню, за этот период мы ничего не создали и не сделали, по сути эти 6.5 лет можно вычеркнуть из жизни целиком и полностью(((
Угнетенное состояние, вторые сутки не сплю почти. Ведь эти факты неоспоримы. Как мне теперь жить с мыслью, что я гавно? Это не "завиноватили". Это разбор полетов из которого следует, что я сам заварил это кашу блять, и теперь понятия не имею как ее расхлебывать. Не хочу я чувствовать свою вину за эти отношения, ну не хочу я
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Тысяча и один косяк. Как дальше жить? (Прочитано 9503 раз)