Осторожно с желаниями, они имеют обыкновение сбываться

[Walker]

    Немножко "смешались в кучу кони, люди..." Возможность измены, и беспорядочные половые связи. Промискуитет, разумеется, не имеет никакого отношения к репродуктивному поведению. "Измена в порыве страсти", увы, да. Ну, точнее непосредственно "порыв страсти". Вот для купирования этих самых "порывов" и служит религия, ну и "мораль" тоже. А также все то, что перечислено камрадом Ignis'ом.

[Jerio]

Приветствую камрады!
Немного о состоянии.
1. Настроение ровное,грусть-печаль медленно,но уверенно уходит. Конечно же мысли о БУ есть,но как таковой боли не причиняют,скорее на осадок похоже.(я б назвал это этапом смирения)
2. Занимаюсь сейчас с тренером, что то вроде лечебной физкультуры, после гипертонического криза. Скучаю по качалке)Но только через месяц можно туда вернуться и то, с минимальными нагрузками
3. На следующей неделе в понедельник еду в командировку по работе в столицу. Сменю обстановку,это радует,тем более ни разу еще не был в Киеве.
4. С ОЖП общаться пока стойкое нежелание. С той подругой,что проявляет ко мне излишний интерес, решил тормознуть, могу случайно залипнуть.
5. В свободное время читаю, шахматами начал увлекаться. Занимаюсь сейчас самообучением вёрсткой,так как ушел с компьютерной академии. Хочется многому научиться, и тем и тем заниматься, но чувствую что распыляюсь таким образом, и хочется результатов по быстрее)Короче с терпением у меня всегда проблемы были.Что бы посоветовали в таком случае?
6. Если взять в общем по состоянию - то очень похоже на прошлогоднее,когда начал приходить в себя, только разница в том, что в этот раз как то медленнее это происходит.
 В целом - качели практически полностью отсутствуют. Немного бывает грустно,когда вспоминаю моменты с БУ,
именно хорошие моменты - прогулки, обнимашки, ее радость от встречи со мной, как она прям прыгала,когда видела меня
 и мы целые дни проводили только вдвоем,короче сопельки все эти.
Повспоминал минут 5, дал себе ментального леща и дальше занимаюсь своими делами).
 Даже мысли о том, что она тоже самое делает сейчас с очередным васьком, так же течет от него - не вызывают внутри ничего, просто пофиг.
 Единственная навязчивая мысль,которая больше всего раздражает что она появляется - это то,что БУ сейчас счастлива,
дует в уши про лябоффь кому то другому. И самое идиотское  - что бля, вот теперь она точно нашла себе самого-самого
 и вот с ним она будет до конца дней,признав, что я был "не о чем" и радуется,что бросила меня.
 Страшный бред в голове) Но такое происходит редко во-первых,а во-вторых большую часть времени просто похуй, у меня своя жизнь, у нее - своя. И определенно легче сейчас,и это радует!

[Ignis]

Уязвленное самолюбие.
Пройдет.
Основная мысли в период подобных загонов - это ее дело, она мне чужой человек, меня не должны волновать как ее достижения, успехи, радости так и ее провалы, трудности и печали, у меня свои заботы, свои радости и свои цели. Все.
Метод аутотреннинга никто не отменял.

[Jerio]

Добрый день всем!
Появилось пару вопросов, надеюсь на Ваши комментарии.
Сегодня ни с того не с сего под утро тупо проснулся с одной мыслью связанной с БУ.
В период, когда подкрадывался слив с ее стороны прозвучала такая фраза, "отсутствие той самой "любви", которая была в начале и охлаждение эмоции, не понятно что я к тебе чувствую сейчас" - опустим: "Я чувствую, что мы как будто не вместе, то есть мы встречаемся, но я не чувствую, что мы одно целое - ты сам по себе, я сама". В прошлых отношениях было то же самое, практически те же слова - мы как будто не вместе.

И объяснения этих умозаключений были примерно одинаковые - ты отдаляешься, друзья важнее чем я, трудно выделить мне время,
 вечно занят и т.п.
Дело в том, что вначале, действительно я проводил, точнее старался больше проводить времени вместе,
 выделял из своих "резервов" для личных дел, будь то доп. работа, тренировки, встречи с друзьями, повышение так сказать каких то скиллов - чтение литературы по интересующим вопросом, ну вы поняли.
Позже я пытался объяснить, что встречи с друзьями по большому счету были не просто "погулять", а связанные с какими то
важными вопросами - поиск каких то подработок, получение информации по интересующим вопросам и так далее, ну и иногда просто пива попить, расслабиться так сказать. И всегда аргументировал свою занятость.
 Самое смешное, вспомнилось - доходило пару раз до того, что были небольшие ссоры из-за того, что не увиделся в определенное
время или не позвонил.
Были случаи, когда у меня на выходных появлялось время для улаживания личных домашних дел - поубирать,
постирать и привести в порядок вещи, починить там что то, фильтры банально поменять, кран отремонтировать,
 провести профилактику компа ну и в таком духе.
На деле же получал упреки в том, что это же можно сделать позже или быстрее или отложить на потом,
 ничего же не произойдет, а видимся мы и так редко из-за того, что на неделе работаем оба до вечера и видимся всего пару-тройку часов.
Я постарался подробнее обрисовать ситуацию, но больше всего меня волнует именно ты фразы,
 которые я описал выше и то, что они повторились в нынешних отношениях. Что скажете по этому поводу?
По состоянию, вкратце - вроде нормально, но бывают жуткие качели до боли в груди, абстрагируюсь как могу.
 Снова кинул деньги на пожертвования, что нравиться - появилось как не удивительно больше финансов, могу откладывать
на квартиру и на ништяки для себя.
Из плохого - у отца обнаружили лимфому, в понедельник ложиться на обследование...
Вообще год какой то адовый получился - квартиру ограбили, настучали по голове, вмяв переносицу,
 операция, проблемы со здоровьем у отца (итак операцию на сердце перенес несколько лет назад, а тут еще и лимфома),
 дичайший слив от БУ, когда думал, что вот оно - все налаживается и всё круто, как и хотел когда то,
гипертонический криз, долгое и нудное восстановление, что отодвигает выздоровление...
Короче со всех сторон какая то вакханалия,такого года на моей памяти еще не было. 

[Walker]

      Ты путаешь причину со следствием. Разговоры "тыниудиляешьвнимания" это СЛЕДСТВИЕ принимаемого (принятого) решения о сливе, а не ПРИЧИНА слива. Придумывание "оправдания" и перекладывание вины, т.н. завиновачивание.  Другими словами, твоя "вина", что она что-то там перестала чувствовать. Что, согласись, бред. Нет, конечно, бывают ситуации, ОМП лежит годами с пивасом на диване, втыкает в тупильник, потом в компик, на ОЖП ноль внимания, типа "фсьо, она уже в доме, никуда не денется, хуле напрягатсо". Удилять  надо, и комплименты говорить, и за джоппе пощупать, и выгулять, и т.д., но в подавляющем большинстве случаев ОМП это ударно делают и без подсказок.

[Jerio]

Нет, "на диване" я никогда не лежал. Как верно заметил Walker -

Удилять  надо, и комплименты говорить, и за джоппе пощупать, и выгулять, и т.д., но в подавляющем большинстве случаев ОМП это ударно делают и без подсказок.

, всё это было естественно.
Иными словами, все эти "я чувствую, мы как бэ вместе, но порознь" подготовка слива и попытка завиновачивания, снятие с себя самой какой-то ответственности за отношения?
Если честно, бесит в прошлых и нынешних отношениях стандартные, а в определенных ситуациях дословные фразы ОЖП, что собственно и доказывает низкую вариабельность тех самых ОЖП - всё как по шаблону. И общаясь с подругами слышу те же фразы, те же упрёки в адрес бывших или нынешних ОМП.
С другой стороны, постепенно открываются глаза на некоторые вещи в поведении ОЖП и развеивается сомнения на счет того, что "а может это я всё таки действительно мало времени уделяю, или мало чего то даю, онажпринцесса, а я такой нехороший...". Как то раньше я действительно так думал и не замечал "схожести" в поведении, или замечал, но списывал на чистую случайность, а оно вот как получается)

[Антонио1986]

И не одна сотня историй пациентов тому пример.И шаблоности фраз и поведения ОЖП при сливе.

[Ловес]

Поэтому всем здесь присутствующим и говорим,что эту шаблоность и прошивку нужно использовать себе во благо.
Уже имея контр меры на бабские слова и выпады.

[Jerio]

Здравствуйте, комрады! Немного отпишусь.
Съездил в командировку, интересно было, правда времени свободного почти не было, так что полюбоваться видами практически не получилось,в целом достаточно неплохо было, понравилось даже.

А в остальном как то плохо все. У отца подтвердили рак костного мозга.
 С химией дают пару лет максимум, потому что лечить будут какой то облегченной версией,
 так как возраст (58 лет) и операция на сердце была пару лет назад, не выдержит...
Настроение и силы ушли не просто в ноль, а в минус.

Ох ребята...Честно говоря, хочется на стенку лезть. Что сказать, все предельно хуево.
На работе проблемы тоже, неизвестно, чего ожидать на следующий год, заказов нету, завод еле дышит.
 Все планы рухнули.
 Как на зло, БУ из головы не выходит никак,что бы я не делал.
 И санчас же вроде правильно держу - полный игнор, дается легко, так как 146% что пингов никаких быть уже не может,что несомненно радует.
СС не мониторю как и в начале, то есть никаким образом инфа о ней ко мне не поступает,сам ее не ищу,
якорей никаких не осталось,(не думал, что буду рад тому, что от нее ни одного подарка не было никогда),
с сестрой не общаюсь, игнорю тоже, нахуй надо.
 Раздражителей от друзей не получаю вообще никаких,за что им спасибо,
 при мне даже имя такое стараются не упоминать,вытягивают проветриться иногда.
 В плане личных интересов и роста - все на том же уровне - шахматы, компьютерная литература, тренировки с тренером(еще пару недель реабилитации после криза и сказали что можно в зал перебазироваться,но в облегченной форме естественно), просто чтение художественной литературы, перечитываю Веллера, обожаю его).

 Пытаюсь найти еще какое то хобби, но времени сейчас стало еще меньше,нужно ведь и к отцу ездить и по дому дела делать и еду готовить, а то маме тяжело.
Но в душе такая дикая боль,такая пустота,словами не передать что твориться,кажется,по ощущениям что еще хуже,чем в начале. Тогда хоть ясно было - только расстался, все свежо,голова не на месте - от того и боль.
 А сейчас не поддается объяснению, да и я не ищу никаких причин,задолбался копаться в себе,
искать несуществующие ответы на бессмысленные вопросы.

 Просто БУ в голове постоянно и я ничего не могу с этим поделать, как будто поселилась там на ПМЖ...
И качелей то нету, месяц уже прошел, а по ощущениям тяжелее, ощущение, что это как бы конечная - агония и физические мучения позади,так сказать буря утихла,но вот после этой "бури" - как выжженная земля,
ничего кроме внутренней, все время присутствующей какой то тягучей и ноющей боли,которая все время, на протяжении дней, минут и блядских секунд. Смешно,но сейчас реально кажется,что это состояние теперь со мной на неопределенный срок(что б не сказать навсегда).
Как пепел,который покрывает всю поверхность.

И об отце переживаю, как на иголках,что подливает масла.
Тем более, семья врачей и постольку поскольку понимание что такое рак,химия,
 осложнения,качество жизни после, и собственно срок этой самой жизни - у меня присутствует,
 видел вживую (дед от рака умер). Короче, руки нельзя опускать ни в коем случае сейчас,
 помощь нужна всей моей семье, а из мужчин я один.
 Но бля, как же херово то!!!Сука,как выгнать эту гниль из головы и вообще,
есть предел этого мракобесия,что ж не одно,так другое...   

[Миха]

Держись, все будет нормально. Такая она, сука, жизнь. Череда черных полос, время от времени которые разбавляют светлые. На фоне этих проблем смени доминанту! Баба ушла это херня и расстраиваться не стоит. Подумай сам, тебе херово, а ее рядом нет, нужна тебе такая? Разбуди злость в себе и пошли ее мысленно на йух. У тебя есть семья, которая в тебе сейчас нуждается. Не раскисай сам и отцу не давай, пока он сам будет верить в свои силы справиться с болезнью, будет жить. Как только руки опустит, начнется регрессия. У меня отчим так лечился 3 года с переменным успехом,  в какой то момент  сдался, потерял веру и буквально за 2 недели человека не стало.