Доброго времени суток, друзья.
Познакомились мы в вк. На тот момент мне было 21. Ей 17. Она написала мне первой. В то время у меня были "отношения" (в кавычках, потому что прошло без секса) с ее одногруппницей. Мы с ней общались по-дружески. Уже тогда она мне сливала много информации о себе и о своих отношениях. А мотивацией ее знакомства со мной: "Мне нужны новые знакомства. Ты лайкнул мою фотографию, посмотрела твой профиль, ты мне показался интересным, вот я и решила написать". Мы общались по-дружески.
В то время она встречалась с Е. Парень - школьник, младше ее. Она училась в училище дизайна на 1 курсе. Довольно популярна в этом заведении. Работа моделью. Видная девушка.
Далее, я не заходил в вк где-то месяц. Общался только с этой одногруппницей. Гуляли, целовались, но до секса не дошло. У нее был печальный опыт первого раза, остались тараканы. Наше с ней общение сошло на нет после 3-х месяцев. И я решил оборвать с ней связь. Мне было тоскливо. Я снова вернулся в вк и написал моей будущей пассии. Мы договорились встретиться, погулять. Обсудили те "отношения". И она сказала "Знаешь, в такие моменты не помешает выпить", и я, не долго думая, решил купить водки. Выпив все дошло до поцелуя. В этот же день я напрочь забыл ту.
Отрезвев я был в недоумении. У нее же парень есть. Оказалось, за то время, что я не был в вк, они расстались. Она начала гулять с моим знакомым. Просто общались и целовались. Со мной тоже встречалась и целовалась. Как-то я полез к ее груди и увидел "синяки" на сосках. Естественно, о чем я подумал. Спросил. Сказала, что это типа аллергия от шоколада, она знает, что вредно, но все равно ест. Но сколько она ела потом... у нее должен был быть анафилактический шок. Но я закрыл на это глаза. Сказала, что только мне позволила зайти так далеко. Я ей говорю, что плохо целоваться с двумя, и она решила отшить того парня/знакомого. Знакомый на меня обозлился и обиделся. До сих пор зол. Но предупредила: не влюбляться в нее. Встречаемся еще раз, целуемся, и она говорит "А себе то я этого не сказала". И вот мы признались друг другу в симпатии. Потом начались и сексуальные отношения.
Все шло по нарастающей. С каждой встречей, а они были довольно частыми, не смотря на то, что мы жили в разных городах, хотя был всего час езды на электричке, чувства усиливались. И дошло до того момента, как мы начали раздумывать о "любви". "Либо я никого не любила до тебя, либо... просто это уже не назвать влюбленностью, я была влюблена, но не настолько..." А кого она не "любила"? Расскажу о ее бывших. Самый первый, с которым не было секса, переспал с ее лучшей подругой. Она долго была зла на мужчин. Далее опытный самец, чуть старше меня, с кем она рассталась со своей девственностью и приобрела много сексуального опыта (совершая мне оральные ласки, она горделиво рассказала, что этот мужчина выделил ее из всех остальных, так как она лучше всех это делает. Соглашусь, она делает это отменно. Но я сказал ей, что это не повод для гордости, и начались первые истерики аля "ищи себе монашку". Утихомирил.). Она бросила его из-за какой-то дыры в его душе, в которую не хотела скатываться она сама. Он женился вроде, но после нашего с ней расставания ей написал. Дальше был тот самый Е., школьник, клептоман, после разрыва с ней начал курить спайс и употреблять прочую лабуду. И писал ей все время, пытался вернуть. Изменял ей с ... парнями. Он так же купил приспособление, которая крепила себе, чтобы в него входить. И как-то меня пыталась уговорить, я сказал "Никогда!". При всяком удобном случае она говорила, в чем я его превосхожу, либо что он делал "не так". Например, она говорила, что ее ВСЕ били и обращались с ней как, по ее словам, "псинкой". Я первый парень, который за нее беспокоится и относится к ней уважительно. Это мне говорили и ее друзья. Она даже при моих друзьях говорила о нем далеко не лестные слова. (Теперь я думаю, что она говорит про меня много плохого ему. Я даже не уверен, что он ее бил, а просто пыталась вызвать жалость ко мне. А так же, возможно, говорит, что я делал хорошо, чтобы он старался лучше). И вот следующий был я. По ее словам в постели я третий, после самца и Е.
О ее сексуальности. Она довольно быстро достигает оргазма и гордилась этим. Как было сказано в книге Виталиса, такие женщины притягивают к себе мужчин, что "поматросят и бросят". Как-то я спросил ее "С кем у тебя был лучший секс?", сказала что с Е. И я стал больше стараться и она сказала, что я теперь лучший. Секс она очень любила (Что давала деньги на презервативы, когда у меня их не было), а особенно оральные ласки мне, не отлипала от него. Каждую встречу. Говорила мне, что у меня больше всех (Хотя сейчас скорее всего говорит обратное).
Проблемы. Основные - это истерики. Основная тема - "Я боюсь, что ты уйдешь, разлюбишь и прочее..", дополнительные истерики - проблемы с мамой, истерила и если я что-то скажу не так, то срывалась на мне. Жаловалась на насилие в семье. Отца уже нет. Отчим с ними не живет. Проблемы с ее матерью - отдельная тема. Она хотела уехать в Москву, куда переехал и я. Не хотела больше жить с ней. Но, видимо, остается, так как вернулась к Е., а она не верит в отношения на расстоянии. На протяжении наших отношений она показывала, что моя значимость для нее была, чем ее значимость для меня. Постоянными наплывами истерик, что я ее не люблю, либо разлюблю. Как-то я ей в цвет сказал, что она за*бала со своими истериками, это ее убило. Уладили. Потом через какое-то время сказал: либо я, и мы справимся с твоими внутренними демонами, либо она живет без меня и без этих внутренних истерик. Это ее снова убило. И тут я начал мякнуть. "Я сказал глупость, начал извиняться". Мы уладили. В конце таких истерик "Ты действительно меня любишь?", я: "Да". "Я тебе свое сердце отдала" и прочее... Всем говорила, как боится меня потерять. Постоянные вопросы, не охладел ли я. Признаюсь, порой мне было скучно. О чем-то интересном поговорить плохо получалось. Она просто молчала. Сообщения были в основном как она устала, разбирательства, что я ее люблю, котяки, баяны с групп пересылаемые мне, музыка и прочее. Бывший Е. постоянно ей написывал время от времени, что хочет быть с ней и разбирался в прошлом, она отвечала на отъ*бись. Переписки пересылала мне. Я как-то сказал ей, чтобы она его заблокировала, а в ответ: "Он был частью моей жизни, ему плохо" надо ему типа помочь, "Ведь даже самое плохое со временем забывается, а самое хорошее, что было, вспоминается". Я на это закрыл глаза, а зря. Был слишком уверен в себе. Она ему писала, что у него нет шансов.
Что было хорошо. Секс. Поддерживала меня в моих решениях и хобби. Даже пыталась меня поддерживать финансово, у меня в то время было совсем туго. Познакомился с ее мамой. Я ей понравился. Готовила мне, когда я был у нее. Она давала мне много тепла и эмоций. Когда мы были вместе физически, ее ласки, тепло очень грели душу.
Расставание. Провстречались мы 2,5 месяца. И вот после еще одного прекрасного дня с ней, в который мы договорились насчет нашим проблем в отношениях и будем следовать этому курсу, все отлично, на следующий день она поехала в Москву. Была в дороге 2 дня. И за эти дни ей приходит откровение меня бросить. Пишет на следующий день, что мы друг другу не подходим, я не ее человек, я не могу больше жить с этими демонами в голове (вспомнила тот выбор: либо я, либо без демонов, что я ее брошу), я всегда прислушивалась к сердцу и ошибалась, в этот раз последую голосу разума. Сначала у меня было отрицание происходящего, что это сон. Ее ценность для меня возросла к небу. Я потерял аппетит, внутри груди давило. Неделю ел в день только половину бутерброда. Просто откусывал. Плакал часто. Первую неделю я ей написывал. Она отвечала. Умолял вернуться, пытался логически ей все объяснить. Она говорила, что все, поздно, я тебе не верю, намекала, чтобы надо было сделать ей предложение, говорит, что ей сделали 2 человека предложение, ждали пока ей исполнится 18 (на тот момент уже исполнилось, которое я провел с ней), он всем отказала, я сказал, что сделаю ей, она сказала, что откажет. Я только через несколько дней должен быть поехать в Москву. Написал музыку, написал текст, где в конце "Выходи за меня", и собирался ей протянуть кольцо в момент этих слов, звучащих из моего телефона, когда мы пошли бы гулять. Но я не удержался, скинул ей заранее, ее это вроде бы тронуло, она сказала, прости меня, я люблю тебя, мое сердце велит мне вернуться, но мои демоны не позволяют, мне нужны новые знакомства", скинула фотку, где я с ней спал, сказала, почему нельзя было это сделать, когда все было хорошо. Предложил хотя бы друзьями общаться, говорил, что помогу в модельном (она очень хотела в некоторые агенства), у меня были знакомства. Она: "Ты сдался, никто не сомневался, покедова". Снова отрицал. Я поехал в Москву, в вагоне поезда как назло играло "Лав фм" и такие песни типа "Она вернется" группы МБэнд очень сильно меня ранили. Я думал, я умру в поездке. Через неделю, уже в Москве, мы встретились, погуляли как друзья. Но в конце началось... Разбирали все. "Прости меня, у меня в душе дыра, а я знаю какого это, быть с тем, у кого такая ситуация, все это пройдет, ты встретишь другую..." Я отрицал, говорил типа я однолюб, люблю только ее, буду мечтать о еще об одном шансе, что я справлюсь.
Больше мы не виделись.
После. Аппетит стал со временем появляться, чувство в груди проходило. Я еще долго написывал, месяц, время от времени. Она отвечала грубо и на отъ*бись. "Не надоело тебе?" Все время тоска. Она мне написывала в аск (это точно она): "Вижу у тебя поклонницы появились, удачи с ними"; "Любишь ли ты еще свою бывшую" и прочее. Ее мама писала мне в фб, интересовалась моей жизнью (оказалось, она просто не знала о расставании, я ей сообщил, когда психанул, увидев ее сообщение на стене Е.: "Е. лох <3). Оказывается, мама ее отпустила в Москву только из-за меня. И, видимо, поездка накрылась. Позже она уехала на море. Позже и вот на днях она меня заблокировала, я увидел в рекомендованных новостях пост "Лав стори", где она с Е. (наркоман, заднеприводный, ведет себя как ребенок, который к ней относился плохо и бил). Я руки не распускал. А также эта странная татуировка на ее пальце буква "Е". Во время отношений она сказала, что это что-то значит на ее языке, что потом переделает, а когда я увидел у него на пальце первую букву ее имени, все стало на места. Я попросил ее заблокировать меня везде: вк, инста, другие аккаунты. Она так и сделала. Вот и все.
Поначалу, я хотел ее вернуть, где-то недели 2, 3. Потом пришел к тому, чтобы просто забыть. По утрам бывает очень сложно, первая мысль о ней. Волнами охватывает тоска. Даже когда я писал эту тему было очень плохо от воспоминаний. Я удалил все наши фотки, хорошо, что она ничего не подарила. На мой др, мы уже расстались, я был в Москве, один. Самый худший др в жизни. Я хочу ее забыть, избавиться от эмоциональной зависимости. Это была моя первая "любовь". Такие чувства я не испытывал никогда в жизни. Прошло полтора месяца с момента расставания. Хочу излечиться. Помогите!
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Ушла к бывшему. Классика. (Прочитано 946 раз)