Приветствую, друзья.
Пишу сюда потому что поделиться больше не с кем. Поймут только здесь. Мне 26, ей 24
Долгое время был, как это называется, альфачом недоделанным. Трахал всех подряд, к девушкам относился как к дырке в мясе и партнерш менял чуть ли не каждый день. Пока не встретился с Ней. Она была безумно красива, с ней было очень приятно и комфортно прям с первой минуты встречи. Никакого стеснения и напряга, чуть ли не в шахматы играли, пока один из двух на толчке сидит. Был по-настоящему с ней счастлив. Встречались почти полтора года.
Сразу оговорюсь, что рос я в полной обеспеченной семье, хотя родители развелись, когда мне было 10, мама через год женилась на отчиме. Отец у меня был довольно строгим и часто довольно злым. Мне передались эти гены, видимо. Бывшая же росла в очень плохих условиях, мать-одиночка родила её в 17 лет, не имея образования. в 90е за деньги пускали к себе наркоманов ширнуться и собирали бутылки пустые на покушать. Поэтому мама у нее в семье доминирующая и относится к окружающему миру с опаской.
Ссоры с бывшей у нас начались на почве готовки и её чрезмерной вспыльчивости и агрессии, она так и не смогла уяснить кто в доме главный.
Через 3 недели после совместной жизни я впервые выгнал её из дома. А было все довольно глупо: после тяжелого дня в выходной часов в 9 утра ей захотелось поболтать с подругой и одновременно помыть пару тарелок на кухне. Естественно говорила она громко, хохот, гремение посуды и тд и тп. Я проснулся, подошел и по-нормальному попросил немного потише говорить, потому что я хочу спать и очень устал. В ответ она начала орать, назвала ненормальным, ёбнула дверью на кухню и вела себя не очень адекватно. После этого я пригласил ее в комнату и спокойным тоном объяснил, что такого поведения у нас в доме не будет и если что-то не нравится, то может уёбывать из дома.
Спустя неделю подумал, что слишком погорячился. что человека можно все-таки перевоспитать и все у нас будет хорошо. Что вина чисто моя, раз не смог объяснить. И в итоге вернул её домой.
Како-то время все было хорошо. Ссоры мелкие как у всех. Но больше всего меня напрягало, что в 24 года она не умеет готовить вообще ничего. элементарно учил варить макароны и котлеты делать. А т.к. на тот момент я очень плотно занимался кроссфитом. был довольно крупным дядей, то и есть мне надо было по 8 раз в день. это было реальной проблемой и причиной постоянных ссор. однажды, она не выдержав, сама ушла из дома жить к маме. Но спустя какое-то время видимо осознала свою ошибку и снова вернулась. Какое-то время снова было всё хорошо ...
Весной этого года родители купили мне жилье в спб и мы решили переехать жить в питер (до этого жили в соседнем городе в 300 км). Я видел, что она очень переживает по этому поводу. большой город, она никого не знает там, но очень хотела быть со мной и в итоге отважилась переехать вместе со мной.
На новом месте у меня начались проблемы с поиском работы. Моя специальность сейчас не очень то востребована, и без экономистов понятно, почему жопа в стране и уже четвертый месяц я сижу без работы. Естественно начались проблемы с деньгами. Я себе во всем отказывал, отдавая все до копейки "в семью" на оплату счетов, еду и тот минимум досуга, который пока могли себе позволить. Забросил все свои хобби (кроссфит и кикбокс) потому что это было не по карману. Похудел на 20 кг, а самооценка, на фоне отсутствия работы, летела вниз как шлюха с небоскреба..
Внутри копилась обида и злость, потому что я отдавал все до копейки на наше общее содержание, а Бывшая могла вполне пойти купить себе кольцо или новое платье на свои деньги. Плюсом сюда копилась обида от ее недавних очень глупых поступков. Как например, когда она решила сделать альбом со своими фотографиями, распечатав значимые из них. В этот альбом она напечатал пару фоток как она гуляла со своим бывшим и подругой. Альбом естественно показала мне. Сказать что я был в ярости - это ничего не сказать. Или например в одну из ссор она бросила в меня вилку и та воткнулась мне в колено.. Хромал неделю. Она сказала, что если бы в руках был нож, бросила бы и нож.. (?!) Или еще у нее были друзья (пара), которым я по каким-то причинам не понравился и за глаза они про меня ей говорили гадости. Она начала с ними общаться,, но уже без меня. Гулять, тусить и тд. На мои претензии, какого хера и это же чистой воды предательство, практически не реагировала.
В итоге под грузом накопившихся обид и негатива, наступил этот день. День когда мы расстались окончательно и я выставил ее за дверь.
В этот день, как и в предыдущий перед ним, она лежала на кровати сидя в ноутбуке и болтая с подружкой. по отрывкам фраз я понял, что они хуесосят других телок, мол они никакущие хозяйки и холодильники у них грязные и еду не готовят и тд. Я спросил, дорогая, а когда у нас то с тобой еда будет готова? (я опять же чуть ли не на последние накупил холодильник еды, но она снова ничего не готовила) Она положила трубку и начала орать типо, а почему это она все должна делать, а я не делаю ничего. Я ей спокойно говорю, чтобы она сменила тон и прекратила орать на меня. Она ответила, чтоб это я закрыл свой рот и гордо пошла на кухню. Для меня это было последней каплей, внутри все просто взорвалось. Я влетел на кухню, влепил ей затрещину, схватил за горло и сказал, что если она еще раз себе позволит так со мной говорить, то я ей просто порву. Когда отпустил, она полетела на меня с кулаками. Я влепил пощечину на опережение. она не поняла и опять начала молотить кулаками, я влепил еще одну пощечину. этого оказалось достаточно. Были слезы, крики как она меня ненавидит и и все такое.
Целую неделю она со мной не разговаривала. был полный игнор. Сами для себя каждый готовил есть, каждый за собой убирался, каждый сам себе все покупал. Обстановка в доме была тяжелой нереально.
К концу этой недели я сильно заболел, а т.к. мне совсем недавно вырезали гланды, то любая простуда для меня сейчас проходит нереально тяжело. Была температура за 39, меня трясло как пидора на льдине. Но со стороны бывшей игнор продолжался. В таком нереальном состоянии я ходил по аптекам, по магазинам, сам за собой ухаживал и это на фоне все тай же тяжеленной обстановки молчания и игнора. в один из дней я не выдержал и сказал, что даю ей неделю на поиск жилья в спб, после этого хочу чтобы она уехала. потому что так продолжаться не может. она сказала хорошо и через неделю переехала в съемную комнату.
По началу у меня было ощущение, что я сделал все правльно, но внутри всё равно что-то грызло. Лезли мысли, что перегнул и все можно исправить.
Но афигел, когда увидел, что почти сразу после нашего расставания она зарегистрировалась на сайте знакомств. Она сидела на нем до того как встретилась со мной. И я решил просто проверить сейчас, не спрашивайте зачем.. А в твиттер написывала всякие гневные сообщения обо мне.
Спустя три недели у меня стали роиться мысли, что я действительно неправ и нужно все исправить. что я наломал делов и проебал свой шанс. в голове кружились воспоминания о том хорошем, что было и тд и тп. И под предлогом отдать ей остатки вещей, пригласил на разговор.. Я знал, что это плохая идея и этим только потешу ее самооценку, но мне это было нужно. нужно было попытаться, чтобы я потом не жалел о том, что не использовал этот шанс.
Во время разговора извинялся, что поднял на нее руку, просил дать нашим отношениям последний шанс и говорил, что мы исправимся. В глубине души принял решение, что если все получится вернуть, то в течение месяца сделаю ей предложение.
Но этот разговор ей был не нужен, она смеялась мне в лицо и говорила, что больше не хочет никогда быть со мной, что не чувствует себя рядом со мной в безопасности. что ей одной гораздо лучше, чем со мной и снова смеялась. Цинично говорила, что ей плохо, но типо это все пройдет, просто мало времени еще и ушла.
Я понял, что это конец и мысленно поблагодарил за шанс перехода на 4ю стадию принятия неизбежного. на стадию депрессии, в которой сейчас и пребываю второй день
Инстинктивно я понял, что нужно включать полный игнор и полностью отказаться от соцсетей, дабы не было желания зайти в профиль. Полностью все удалил и заблокировал, стер все совместные фото. Выходя из вк заметил, что она напоследок сбросила какую-то песню, слушать конечно не стал, в названии было что-то "-сломленные" удалил переписку и вышел.
Уехал сейчас в другой город на пару дней к своим родителям, т.к. не могу находиться в квартире один. начинает прям затряхивать от одиночества.
Не знаю как жить дальше, потому что внутри гнетет чувство, что реально потерял свое счастье и что мой Малыш где-то далеко и без меня. Гнетет чувство, что о ней будет заботиться кто-то другой, а не я.
Пропал вкус жизни и ничего не хочется. В питере нет ни друзей, ни связей, ни увлечений.
В своем маленьком городе я был довольно популярен, обеспечен и все было на мази. А в питере ты никто, ты гораздо мельче и город тебя буквально перемалывает не замечая. В питере не с кем встретиться и не с кем даже пойти куда-нибудь. Сидеть дома один просто не могу. хочется вскрыться
сейчас пока у родителей, немного полегче. но ведь через пару дней придется ехать назад, а я совсем не хочу возвращаться ..
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: Из пофигистов в стадальца (Прочитано 1226 раз)