Здравствуйте, товарищи.
Меня зовут Александр, 20 лет.
Не хотелось сначала писать, потому что такой тряпки как я еще поискать надо. Стыдно.
В общем, вот моя история...
В сентябре 2012 года я пошел на дополнительные курсы английского языка. На тот момент начался третий курс, международная экономика на английском языке. Первое занятие отходил, понравилось, вернулся через два дня на следующее. Стою возле кассы, поворачиваюсь, и в пяти метрах ОНА - не могу назвать всех прилагательных, просто калейдоскоп. Я влюбился в нее с первого взгляда. Она была очень красивая, не субъективное мнение. Постоянно 4-5 поклонников. В ту же секунду пожелал, чтобы она была в нашей группе...и это была так. Она пришла именно к нам. Я был благодарен судьбе за это.
Сокращу повествование...через пару занятий я уже подарил ей розу, позвал на свидание. Я, честно сказать, не очень-то и красавец, просто симпатичный (а на тот момент еще и пухлый малость), и до того не встречался ни с кем. В общем, отказала она мне. Улыбчиво, косвенно, но отказала.
В те времена я был как маленький ребенок в этом плане. Не мог понять, каким образом динамят, как относятся девушки к определенным парням, поэтому был довольно близоруким в этой ситуации.
Первый месяц я позвал ее раза 3. "Я с друзьями, я не могу и т.д.". Я понимал уже, что...не судьба...не моя лига. А...очень важно - мы занимались в центре города, и так получилось, что мы ехали двадцать минут домой, выходили на одной остановке! Поэтому мы часто общались. Для меня поездка туда и обратно три раза в неделю были самым лучшим временен препровождения. Она умная, с чувством юмора, но первые месяцы была довольно холодная. Не ко мне...мировоззрение такое.
(Когда я только первый раз узнал, сколько ей лет, я даже сначала и встречаться не хотел - ей только исполнилось 15. Мне было 18. Но выглядела она как моя ровесница)
В ноябре мы уже общались постоянно, по вк. Она общалась буквально только со мной. Пока мы не пойдем спать. Так продолжалось до конца февраля. Но до того произошло три важных события:
1) Я признался ей в любви (в начале декабря), она удивилась, даже отшатнулась когда мы шли, но все оставшуюся дорогу специально игнорировала этот разговор. Потом мы с ней поговорили в вк и она...очень меня обидела, но не поняла этого. Сказала что для нее главное - это внешность. Помимо этого показала себя, что она расчетливая, что главное в человеке как он выглядит а ум это вторичное.
2) Через пару дней (я был очень зол) я пошел к своему толстому, но очень хорошему и умному другу. Он даже можно сказать пикапер. На тот момент у него была тоже очень красивая девушка (фигура, грудь...ууух). Там я сказал ему (до сих пор помню) - "Посмотри в это зеркало. Сегодня 4 декабря 2012 года. Четвертого мая 2013...у нас будет пресс!". Так и случилось - уже к февралю у меня были кубики, а друг успел к началу апреля. Хотя живот у меня был хороший.
Начал качаться от злости, дома. Сбросил десять килограмм, набрал немного мышц. Лучшая моя форма за всю жизнь (Я почти всю жизнь был полный, в 11м классе весил 98кг). До этого худел на 20 кг в 11м году.
3) Где-то в середине декабря она начала меня игнорить. Послала в ЧС. Со мной домой не ездила. Началось это со слов "Смотри как я могу)". И все...я не могу писать. Потом она мне сказала, что хотела меня проверить...
Ближе к февралю мы стали очень близки, гуляли иногда (она домосед, да и я тоже). Бросали друг друга в снег каждый раз после учебы. Долго не приходили домой.
В один февральский день я ей сказал "Я пожертвую возможностью быть твоим любимым человеком, чтобы сохранить нашу дружбу, но не смогу выдержать того момента, когда у тебя появится парень". Это было на улице. Перед тем как зайти домой, она сказала "Я не хочу тебя терять и как минимум год не хочу с кем-то встречаться...знаешь..." Задумалась и потом сказала, что продолжит завтра. Она была в замешательстве.
На тот момент она уже была очень доброй, понимающей. Когда-то она мне сказала, что из всех моих знакомых, ты знаешь меня лучше всех. И это не плаканье в жилетку было. Она мне никогда не жаловалась. За это время что мы были друзьми ни с кем не встречалась. Она отшила как минимум двух настырных кавалеров.
В итоге, мы начали встречаться. Она решила попробовать. Через одно свидание мы первый раз поцеловались. Это было 24е февраля (чертова память).
Шли первые пара месяцев. Все, до самого момента разрыва было хорошо (расстались 21 мая этого года). Когда ее бабушака тем летом сказала ей, что мы все равно скоро расстанемся - она расплакалась и ушла из дома.
Она, сама того не ожидая, влюбилась в меня. Из обычной попытки я перерос в того, кого она "первый раз полюбила". До этого, по ее словам, она никого никогда не любила.
Она была девственницей. Первый раз мы занялись любовью через четыре месяца, за два дня до ее дня рождения. Она сказала "Если бы я тебя не любила, я бы потерпела до 18 лет. Я этого захотела, потому что я тебя люблю". Я ее к этому не склонял)
Мы все время гуляли вместе, никогда не ссорились. Большую часть отношений, она даже любила меня больше, чем я ее.
Потом все вошло в некоторую...приятную рутину. Так же ходили на доп.занятия до 1го мая этого года - закончилось обучение.
Мы почти не ссорились, всегда были рады друг другу. Все это время, она была совсем другим человеком, не тем, кем она хотела казаться осенью и зимой. Она была любящей, поддерживала всегда. Нигде ни с кем не гуляла НЕ РАЗУ, без меня. В постели было всегда все прекрасно. Была идилия от самого начала и до самого конца...
Холодность я почувствовал только за несколько дней до разрыва. Она мне на природе сказала, что ее воспитали не так как меня. "Я все делаю для себя, а ты постоянно все хочешь делать для других. Ты хочешь семью. Я так воспитана. У меня мама такая же. Она делает многое именно для себя" (должен сказать мама у нее очень хорошая, умная женщина. И семья у нее тоже хорошо меня приняла. Часто проводил время с ее младшим братом, шестилетним).
Дальше продолжила "Я тебя как-то уже и не ревную последнее время". А я за год вернул те десять кило, меня раскормили, я бросил качаться, соблюдать диету. А она за все наши отношения, честно говоря, ревновала меня часто и сильно, иногда со слезами. По пустякам. Последняя ревность была зимой, в конце. Я слег с аппендицитом, и там работала моя школьная любовь. И она видела меня голым...ну...медсестра на операции. Я ей сказал, потому что я всегда ей рассказываю что думаю. Не было никогда секретов. Она естественно немного побесилась.
И вот настал тот день. Она пришла ко мне как обычно. Все как обычно, милая, добрая. Предупредила меня вечером, что нужно поговорить. Честно вам скажу - предположить такого я не мог и в страшном сне. Нам завидовали абсолютно все ее подруги. Когда я в первый раз сказал ее подруге о том, что меня бросила Марина, она мне не верила минут пять-десять. Думала, что взломали мою страницу.
Тем днем, мы как обычно прилегли на кровати и она спросила "Ты уверен?". Она была подавленной и не хотела начинать, но все же..."Саш, я не знаю...я больше не чувствую что люблю тебя. Ты мне очень дорог, но не ёкает во мне уже ничего." Я не мог поверить...мы разговаривали еще несколько часов. Она сидела у меня на коленях, обнимала, и все время у нее катились слезы. Это был день, когда я понял, что моя психика находится на уровне десятилетнего мальчика... Я тоже плакал, словно мне сообщили о смерти бабушки. Она говорила, "Я не знаю, мне плохо уже вторую неделю, душа не на месте. Но мы не расстаемся. Не грусти так сильно, я прошу тебя.". Ей все это время было так же плохо как и мне. Ей было очень меня жалко, смотреть как я реагирую.
"Ты мне дорог как никто другой"...
Она мне сказала, что несколько дней нужно не общаться. Через пару дней услышал вывод по телефону "Не обижайся, но я словно в отпуске". Никогда не забуду этой фразы. В жизни. Никогда. И сказала она это довольно непринужденно. Прохладно.
Она начала гулять с новыми знакомыми, жалуясь подругам на то, что Я ЕЙ ЗАПРЕЩАЛ! НИ РАЗУ, ни разу я ей не запретил. Она сама никуда не ходила.
После расставания мы с ней еще месяц общались каждый день. Не учитывая этой фразы, даже ее мама говорила мне, что она плачет из-за меня. У нее началась депрессия. Я сам слышал в трубку как она плакала.
Но есть одно большое НО, почему все это происходило. Я начал пускать сопли. В самом прямом смысле. Была истерика. Таблетки покупал, с горя пытался повесится. Ходил в церковь и у меня тихо капали слезы. Я умолял ее вернутся. Я умолял господа. Каждый день. Но она видела меня всего лишь пару раз за все то время, так что унизится слишком часто я не мог.
Это самое страшное время в моей жизни. А еще и диплом полу-сделанный, который 13 июня сдать надо было. Сдал 26го. Не знаю как. На людях еще нормально себя вел. Приходил домой и все...словно страшный сон на яву. Ничего не хотелось. Не ел, не спал и плакал на балконе каждый день.
Не было такого никогда в жизни. Переживал первое предательство. Не хотелось жить.
Если бы было, что вспомнить плохое про нее. Так нечего. Единственное, что мне не нравилось - когда она мне прыщи давила. Даже когда живот опять появился, она обняла и смеясь сказала "я все равно его очень люблю!".
И извечный вопрос "Почему?". Все же было хорошо. И я уверен на все тысячу процентов, что она ни с кем даже не флиртовала, пока мы встречались, не то что не спала. Не разу не дала повода ее ревновать. Может пару раз по мелочи. После того, как начала гулять, понятное дело, новые пацаны начали за ней ухаживать, но она всех отшивала. После 3х месяцев она ни с кем не встречается, переехала. Мы из Донецка, так что так...
Она не из доступных, ее сложно получить, и знаю, что она будет спать только со своим парнем, а не просто перепихон по пьяни.
Она не пьет не курит, умна, с поставленной речью, не сквернословит, любит детей, любила очень сильно меня. Не жадная, ВСЕГДА отказывалась от моих денег, ругалась на это. Не вынасила мозг. Фразы "ты должен заплатить" - не существовало. Никогда не было манипуляций, игры на ревности. Два раза она плакала...и все потому, что я общался со своей однокурсницей...И как же она плакала...глупенкая. А я всегда доказывал, что только ее люблю и никогда не брошу. Хотел семью с ней.
Я многое осознал за такое продолжительное время (три месяца). Много всего прочел. Ей стало понятно, что никуда не денусь.
До этого всего, никакого "тряпичного" поведения никогда не было. А плакал последний раз лет 6-7 назад.
Последний разговор был две недели назад. Мы поссорились. Говорит, уже закумарил ныть. "Я с тобой быть не хочу и не буду. Не надейся. Сейчас я счастлива и это не самообман". Я сказал в конце, чтоб она сдохла, она же в свою очередь послала меня "нах...й". Но через пятнадцать минут написала "Но все равно, я желаю тебе всего самого лучшего, не смотря не на что". Я ответил, что не могу из-за обиды пожелать того же. "Ничего страшного". Моими последними словами были "Я все равно тебя люблю".
Три месяца прошло, а все так же душа болит. Можете уже не ругать за мое поведение - самые близкие люди уже все сказали. И я это давно понял. Я самоликвидировался в ее глазах из-за такого поведения. Жаль, что она не помнит все то, что было ДО этого. Просто забыла и выбросила.
А когда вам говорит самый (некогда) дорогой человек "Ну ты мазохист, я в шоке" на ваше сообщение, что вы скучаете, такое чувство, что вам родная мать не родная и тыкает вам нож в живот. Ты спрашиваешь за что...а она улыбается...
Решил не возвращать, но в душе, конечно...хочется. Понимаю, что если даже что-то в ее голове переклинит (а учится она едет в Киев) то там уже и повстречается и переспит, понятное дело.
ShoutBox AJAX Chat © blueimp.net | Integrated with SMF
Тема: История...одна из тысяч других. (Прочитано 51774 раз)