Нужна помощь, бросил парень...[ВЫЛЕЧЕН]

[Kalipso7]

Приветствую всех.
Моя ситуация, пожалуй, не из ряда вон выходящая, бросил парень, чуть больше месяца назад. Мы вместе работали, потом я работу сменила, встречались около 7-ми месяцев. Мне 25 -ему 39. Человек этот весьма занятой, и постоянно уставший, занимается бизнесом-поэтому тут все понятно, что времени практически ни на что не было. Мы с ним постоянно переписывались в месенджерах, звонки (в основном вечером, так как днем он занят) (наличие другой барышни -не исключаю, но не верится в это, потому что человек действительно погруженный в работу до самых чертиков), встречались мы в основном по выходным, раз в неделю, иногда раз в две недели,(блин, что вообще за отношения-то? и только когда было удобно ему) но звонки и переписка была стабильно. (никогда ночевать меня не оставлял, что меня вводило в состояние ступора, пыталась эту тему затронуть-ответ был-сейчас работы много, устаю, но вскоре все будет иначе). Окей, думаю. При этом не навязывалась, занималась своей работой, самообразованием, в зал ходила, ну в общем вроде как и любила человека очень сильно, но при этом и про себя не забывала. Намерения у меня были серьезные по отношению к нему, да и у него тоже... Поддержка, просьбы, забота, вкусности готовила ему, он мне тоже готовил). Много было слов с его стороны- ты мне очень нужна, я уже понимаю, что без тебя не могу. И я поверила, поверила, потому как видела и чувствовала искренность, в общем ждала я "лучших времен", и тут умерла моя собака (на руках, было очень жуткое чувство, не передам словами), он знал, написал мне- "держишься?", я думаю, капец как здорово, любимый человек, и это весь твой максимум? я бы приехала хотя бы, спросила нужно ли что, обняла,не знаю, что угодно, но это "держишься", дальше было смешнее- звонит мне и говорит на следующий день- "давай прогуляемся", заехал за мной, прогулялись мы, говорил мне во время прогулки по прекрасной набережной, мол, какая ты замечательная, и т.д, обнимал, но когда хотела его поцеловать-отталкивал меня, я не понимала, что вообще происходит, но ни о чем особо не думала, да и состояние после смерти животного было "апатическое". Провел до дома, подарил мне маленький презентик, на вопрос, а по какому поводу?-сказал, просто так. Я была польщена. Далее, выходные-ждала его звонка, а он не звонит, я не пойму что происходит, звоню- в чем дело?я тебе мешаю или что? Ответ- нет, не мешаешь, но ты мне очень дорога как друг. И тут я поняла, что меня накрыло, я не могу передать то, что творилось тогда внутри у меня, пелена, недоумение, боль. Я спрашиваю, что за бред? какой друг,спрашиваю, что случилось? Он мне отвечает- я думал мы с тобой все решили в нашу последнюю встречу. Тут я вообще теряюсь. И впадаю в состояние тоскующего дерева. Я говорю, что мы там решили, и вообще что случилось? Он отвечает-что не телефонный разговор это, давай завтра встретимся и поговорим. Меня кроет со страшной силой, этого "завтра" я жду и потихоньку начинаю сходить с ума. Начинаю анализировать, думать, что не так, что так, что происходит?. Итак встреча:пытается что-то шутить, но я вижу, что напряжен, говорит пошли прогуляемся, и тут мне он выдает- я понял, что мы с тобой несовместимы, и вообще у меня есть кое-какая проблема, и я не хочу быть с тобой рядом. Я естессно-какие проблемы-все проблемы решаемы, давай вместе все обсудим спокойно, я смогу помочь, если нужно, говорю ему, не руби с плеча, все ведь было хорошо. При том вижу, что ему вроде как тяжело тоже. Но поддался какому-то импульсу. В общем я вам этого не передам. В итоге он говорит- давай мы будем друзьями, я всегда тебе помогу, поддержу, но не более. Я офигела, думаю, ппц, друг, какой к чертям друг? в своем ли ты уме, человек? В конце прогулки я попросила, чтобы он меня поцеловал на прощанье, он поцеловал, после этого, он спросил, можно ли мне звонить, я сказала(дура), что готова общаться, но мне нужно время, чтобы от тебя отвыкнуть как от любимого человека, после этого дни депрессия, суицидальные мысли, воспоминания которые просто душили, слезы слюни сопли, в общем весь наборчик, выхожу на улицу-кроет , сижу дома-кроет, не могу нормально никуда не сходить не отвлечься, с работы уволили). В итоге вся вот такая несчастная осталась я без денег, без любимого человека, без любимого домашнего питомца.(я понимаю, что все эти проблемы -это фигня, но меня сильно это "выбило из колеи" нормальной жизни. Я постаралась не выходить на связь с ним, но, думала, что ему хотя бы будет интересно что со мной, да и как я вообще? Ведь он был в курсе всех моих проблем, которые тогда на меня свалились, в общем, через недели две я вышла на связь, и написала привет - он ответил-привет. Все. Я молчу, но вижу, что он постоянно в сеть заходит, маниакальное преследование завладело мной. Через день я опять пишу- мне нужна поддержка и прогулка. Прочел-но не ответил. Мне больно. Внутри злость и обида, не пойму почему человек, вот так вот с тобой поступает? Обещал ведь помощь и т.д, и что? Опять на неделю пропала,(но мониторила, когда заходил-выходил ) потом написала письмо, пронизанное болью которую я чувствовала, но с умом, без наездов, без глупостей, просто были вопросы почему ты так поступил со мной?и зачем нужно было много говорить, раз ничего не выполняешь.В общем. С этого момента уже прошло недели две. Стараюсь не думать, контакты все оборвала. Включила игнор, но еще есть напряг в виде подруг, которые все еще тусуются на его работе и естессно с ним общаются. Я так понимаю, лучше и пресечь любое общение с подругами. И все время, особенно накрывает по утрам -мысли, мысли об этом человеке. Сначала дикая ненависть, потом понимаю, что еще люблю, грусть, недопонимание от того, почему он так поступил и поступает... И так тоже периодически волнами накрывает. В общем нужна помощь. Примите пожалуйста в свои ряды .

[James]

Если ты в таком же ключе "делилась" проблемами с бывшим, то я его понимаю. Это не каждый сдюжит.

Возможно, для тебя это станет открытием, но все эти письма, пропитанные болью, жалобы, просьбы, давление на чувство вины у психически здорового и полноценного человека не вызывают ничего кроме неприязни и желания больше никогда не иметь с тобой дела. Все, что он тебе наговорил не более, чем дань вежливости, в том числе и предложение помощи. А смысл один - ты его заебала утомила. Поэтому лучшее, что ты можешь сделать это больше не беспокоить его и заняться собой. Работы у тебя непочатый край. Никому, кроме тебя, твоя тушка пропитанная болью особо не интересна.

Главная мысль, которую ты должна вынести из ситуации - тебе никто ничего не должен. Не должен помогать тебе, не должен любить тебя, не должен обращаться с тобой так, как ты считаешь правильным. Забудь все это. Отношение других людей к тебе сугубо их добровольное дело.

С подругами лучше пока не контачить чтобы не дергать и без того расшатанную психику. Располагайся.

[Kalipso7]

Да ну не особо-то и делилась). Я вообще стараюсь в себе переживать. Но когда реально "накрывает", тогда и выплескиваю...но границы не переходила) Да и утомить -то я бы даже при большом желании не смогла, я его слишком уважала и ценила его, его время, его эмоции..
И не так уж часто было с ним общение...все время ЗАНЯТ ЗАНЯТ ЗАНЯТ. ну я думаю -ок. Поэтому сильно его не доставала, даже во время отношений. Ну внимания конечно хотелось, когда по две недели не видимся-это уже как-то не нормально, как по мне. И при этом он же не отпускал-вроде и держит, а вроде и нет.

По поводу "никто ничего не должен" -в точку. Я уже постепенно головой к этому прихожу, прихожу к доли цинизма и хладнокровия, и прихожу к тому, что и я никому ничего не должна, а особенно распахивать душу насквозь так как это тоже может быть никому не нужно. Всегда была "адептом" того, что нужно по-человечески поступать с людьми, а не вот так вот.. То есть надеяться на то,что в нем что-то проснется человеческое, хотя бы толика -это бесполезно?

[James]

Т.е. ты решаешь, что человеческое, а что нет? Мне бы твою уверенность.

Человек тебя послал. Этого вполне достаточно, чтобы понять - ты ему не нужна!
От того, что не напрягает, не избавляются. Так что твои оправдашки о том, что не могла утомить, не катят.

Но можешь продолжать спорить.

[Kalipso7]

Не хочу спорить, но хочу вылечиться...

[Kalipso7]

Намотаю сопли на кулак и пойду изучать форум). А завтра составлю план действий по самосовершенствованию) Зачем ждать 1 января? можно же и сейчас начать. У меня такой вопрос: если с утра начинают беспокоить мысли о БУ, что предпринять?При чем каждое утро почему именно с утра, я не догоняю... в течение дня вроде полегче.

[James]

Сейчас твой мозг пытается решить задачу упавшей значимости.
Поэтому твоя думалка (ассоциативные центры) нон-стопом гоняет мысли о бывшем. В том числе в фоновом режиме.

Избавиться от этого можно либо загрузкой думалки другими задачами, либо перекинуть очаг возбуждения на другие области мозга.
Первое - труднее. В качестве второго может выступать, например, спорт и любая другая деятельность, приносящая удовлетворение.  Вышивай крестиком, отдраивай/ремонтируй жилище, учись на пианино играть. С другими мужчинами общайся по возможности, но без перехода в горизонтальную плоскость. Алко лучше полностью исключить.

[Walker]

     Если хочешь вылечиться - вылечишься. Как говориться, "если пациент хочет выздороветь - медицина бессильна!" (с). Располагайся, читай раздел "Ты тут в первый раз", расписание кормежек, прогулок и план эвакуации при пожаре. Чесгря, понять что у вас там за "отношения" были не представляется возможным, я не исключаю того, что ты их сама себе придумала, и сама же в это поверила. Ну да ладно, дело по всякому прошлое. Реальность такова, что этих "отношений" уже нет, и не будет. И от этого надо плясать. Можно было б конечно заняться не благодарным делом "разбора полётов", но, как показывает практика, девушки редко когда делают верные выводы из опыта. В любом случае - не сейчас этим стОит заниматься.
     Рекомендации наши стандартны, вполне незатейливы, удивляет только способность пациентов все делать "по-своему", и косячить в галактических масштабах. Поэтому, попробуй нас удивить, и не продолжить эту "славную традицию". Теперь по сути. Все фотки, подарки, ВСЕ что как-то связано с ним - удалить и выбросить. Из соцсетей крайне желательно удалиться, или как минимум сменить пароль на незапоминаемый, рег. телефон на мамин, бумажку с паролем отдать на полгода друзьям/родителям с указанием не отдавать ни при каких обстоятельствах. В кр. случае - заведи себе новый аккаунт, и везде где возможно клиента в ЧС. Это называется инфоблокада, и она должна быть полная, включая подружаек с его работы. Спорт, физнагрузки до изнеможения, это можно и дома, приседать-отжиматься и т.д. спортзал не нужен. Но канеш при первой же возможности - иди в спортзал. Бег. Бассейн. ПОИСК РАБОТЫ! На новую причёску и маникюр денег должно хвать, вот и займись. Косметологи-визажисты при первой возможности, равно как и закупка нового шмотья. Ну а чтоб не скучно было, завтра у тебя ГЕНЕРАЛЬНАЯ УБОРКА, это ДО маникюра, ибо он испортится! Если проблемы с аппетитом, то хоть йогуртик-бананчик-супчик-бульончик, но ешь. Желудок в твоих писькостраданиях не виноват. Руки займи чем-нибудь полезным, или интересным на крайняк. Вязать-вышивать то, небось не умеешь? И ваще, щас столько рукоделия напридумывали, я таких слов от роду не слыхал! Ютуб и магазин запчастей для рукоделия в помощь! Ну и вопросы будут, спрашивай, только по лечению, а не "какжежтаг?" и "каконмог!". Ибо ответы скучны до одури: "Авоттак" и "Патамушта". Вылечишься, может и поговорим. Или сама поймёшь. А из литературы, кроме форума ессно, читай " Парадокс страсти", это женское чтиво.

[Kalipso7]

Прочла книгу "Парадокс страсти",(спасибо за совет!!!) скажу честно, отношения к западным моделям отношений и вообще подобного рода книгам у вызывало долю скепсиса, т.к различие в менталитете и прочее. Но насколько я была удивлена: когда читала, я просто увидела себя. Хроническая роль подчиненного, жертвы ...Человека, который практически полностью растворялся в отношениях, подстраивался под партнера, иногда даже в ущерб себе. т.к это было спасение, думала, что от этого меня будут больше любить и уж точно никогда не бросят, ведь почему бросать, я ведь желаю тебе только добра, всегда рядом с тобой, помощь нужна какая-вот она Я. Мне тоже казалось (порой, еще чуть-чуть до сих пор кажется, иначе меня не было бы здесь), что я более не смогу встретить подходящего человека, что меня в принципе невозможно полюбить, а рассчитывать на семью и детей-это вообще за гранью, уже подсознательно смирилась с вечным одиночеством и котами. Да я же просто забила на себя, я поняла, что я себя не люблю. Раз разрешаю с собой так обращаться. Понятно, что буду и притягивать подобные отношения, и понятное дело, что по своей же вине буду брошенной и использованной. Эдакая роль жертвы. Поняла, что необходимо воспитывать и взращивать любовь к себе и самоуважение. Не хочу больше ставить отношения выше себя и своих интересов. Мысли есть, но как это все воплощать.

Вещи выкинула, аккаунты удалила (чтобы не было соблазнов). Но качает еще, волны накрывают. Рада, что уже прошло какое-то время с тех пор. Так как тогда вообще был АД. Очень хочется просто взять и вырвать себе сердце, чтобы никогда не чувствовать более такую боль).

[Kalipso7]

Еще я пришла к выводу, что скорее всего я инфантильна и не самостоятельная личность. Это же так удобно, перекладывать ответственность на кого-то, делать виноватыми всех вокруг, вместо того, чтобы понять суть проблемы, что причина кроется глубоко внутри меня. Я сама позволила к себе такое отношение, я сама привлекаю к себе таких же "инфантильных личностей", или даже хуже. Ну вот, голова уже что-то понимает

[Walker]

    Ага, т.е. вместо уборку шуршать, ты весь день на диване провалялась? Не, книжка это канеш хорошо, но весьма дополнительно. Да и поняла ты на больную голову все несколько через призму своих [болезненных пока] представлений. Но за

Понятно, что буду и притягивать подобные отношения, и понятное дело, что по своей же вине буду брошенной и использованной. Эдакая роль жертвы. Поняла, что необходимо воспитывать и взращивать любовь к себе и самоуважение. Не хочу больше ставить отношения выше себя и своих интересов.

Еще я пришла к выводу, что скорее всего я инфантильна и не самостоятельная личность. Это же так удобно, перекладывать ответственность на кого-то, делать виноватыми всех вокруг, вместо того, чтобы понять суть проблемы

прогул уборки не засчитывается. Да, большинство проблем происходят от нашего кривого представления о мире. Да, инфантилизм зло. Да, начинать надо с себя, но не стОит навешивать на себя все грехи мира. Каждый несет свою долю ответственности. Перекладывать не надо, и чужим загружаться тоже. Как

как это все воплощать.

- работать над собой, долго и трудно. Например поднять джоппэ, и заняться генеральной уборкой. И начать бегать, для усложнения задачи - по утрам. И вместо

просто взять и вырвать себе сердце,

просто взять и поприседать до упаду. А потом поотжиматься. Сисьге и джоппэ скажут тебе душевное спасибо. Это - бесплатным бонусом. И зарубить себе на носу - не бывает никаких

западным моделям отношений и вообще подобного рода книгам у вызывало долю скепсиса, т.к различие в менталитете и прочее

есть раз и навсегда определенные полоролевые функции, и только внутри такой системы могут быть выстроены вменяемые, а при учете всяких дополнительных нюансов, (тех же "моделей отношений" присущих данной культуре) и гармоничные отношения. Но, для этого надо как минимум понимать, каковы они эти "нормальные", "гармоничные", "вменяемые" и т.д. отношения. Т.е. к чему мы собственно стремимся! Первое, это модель собственной семьи, то, что ребенок видит с пеленок, чему он учится от родителей, далее - социум его окружающий, все эти глянцы-киношки-женскиероманы и прочий адский трэш льющийся со всех сторон. Но пока что, это все занятные рассуждения и общая теория. От тебя же требуются конкретные действия, вот и действуй!

[Kalipso7]

Не спешите журить)) В перерывах между чтением и качелями записалась на уроки по фигурному катанию, и "калидор" покрасила)! вот, поэтому завтра грандиозная уборка предстоит. Бегать по утрам-идея интересная, ведь именно по утрам мой предательский мозг пытается вернутся в свою зону комфорта и вспоминает БУ и все, что связано с ним. справлюсь.!!!

 "Не позволяйте себе погрязнуть в негативных мыслях. Что делать? Просто представьте, что все ваши мысли озвучивают бурундуки из мультфильма или Дональд Дак."

[Walker]

    Ничо так, норм! Эта ж другой разговор! Вот это молодца, этак ты ударно вылечишься! Больше делай, меньше размышляй, и фсьо будет тип-топ! И с бурундуками - отличная мысль, с этой заразой - "внутренним диалогом" (ВД) не так-то легко управиться, а вот озвучка бурундуками - изящное решение, попробуй сама, и обязательно отпишись о результатах!

[DrummeR]

ОМП старше тебя на 14 лет. Молодые девушки нам всегда интересны; но советую обратить внимание на персон 5-8 лет "плюс", не больше.
Отношений не было. Вы просто раз в неделю/две встречались и приятно проводили время. Тебя "эмоционально" затянуло во время безрыбья, и оказалось что и рак за рыбу сойдет.
Ну советы уже вроде расписали; извольте выполнять:)

[Kalipso7]

Я думаю, что нравятся "постарше" из-за того, что у мамы с отцом разница 16 лет). Возможно проецирую как-то модель семьи. Да и вообще дело-то не в возрасте) Когда любофф... :-\ человеческие качества не чужды любому.
По поводу безрыбья-тоже не совсем так. Но мне когда нравится человек, остальные становятся фоном. И вся энергия у меня идет только на одного человека-любимого. Я по нему "сохла" до "отношений" полгода. И вот не могла просто себя представить с кем-то кроме него. Да, правда, "эмоционально" затянуло, не видела в человеке недостатков, готова была бороться до последнего, я превысила значимость отношений, я превысила значимость человека в своей жизни, поставила возможно его выше себя...эх. ладно, чего уж прошлое ворошить). Что сделано-то сделано, и будет урок для меня и ОПЫТ! (еще не до конца осознаю, но двигаюсь в этом направлении)
Спасибо Вам, что "отрезвляете".

Есть выполнять!)

[Walker]

   Разница в возрасте весч не шибко критичная, просто при большой разнице - интересы становятся сильно разные. Ну например, я и ты. Тебе на каток, потом на танцульки, потом еще куда, всего охота, все интересно, и шо в результате? Или я с недовольной рожей отрываю жопу от дивана и тащусь кататься на коньках, и уж точно с абсолютно недовольной рожей после этого тащусь на танцульки, или это все происходит без меня, ИЧСХ радости на моей роже от этого исчо меньше... Ну ты поняла. Но разница тем не менее не просто приветствуется, а прям таки необходима. Ну, с учетом вышеизложенных издержек. И ты это, заканчивай пока что с чего ты там "превысила". Не "превысила" б -  хрена тебе было бы, а не любовь и бабочки. Это так, на будущее.

[Kalipso7]

 >:(Опять кроет! При чем, я просто не понимаю! Почему я должна пройти через этот "адик", чувствовать эту боль, эту всю фигню, в то время, когда БУ уже, возможно, веселиться и развлекается с новой ОЖП(бабой). Так просто взял и нашел замену.  Просто лютая ненависть вперемешку с любовью. Но ненависть превалирует, хочется ему кол вставить в одно место, чтоб неповадно было  (в сердце, если что, наверное). Вампир какой-то энергетический. АААА, дикий ужас.

[Kalipso7]

ПыСы. Санчас не срывала, просто домыслы моего воспаленного мозга не дают покоя.