Пилотка до пяток))

[Divor]

Приветствую, комрады!
На форуме уже около года, но зарегаться и рассказать свою историю решил только сейчас. И позвольте сразу высказать колоссальнейший респект этому ресурсу в целом и всем спецам, а так же просто небезразличным людям, которые дочитают это говно до конца 
С самого начала стоит сказать, что история ни в коем случае не блещет оригинальностью и даже более того - автор, т.е. я, претендует лишь на звание "Самый махровый  в терминальной стадии и фееричный долбоёб столетия" в виду разногласий головного мозга с поступками, т.е. всё понимаю, но всё равно страдаю мазохизмом. Начнём...
Я - 27 лет, 198 см\~100 кг, голубоглазый блондин (важно), рос в полной семье, есть старший брат. В мои 12 лет нас бросает мать и уходит к новому епарю. Определённые выводы о бабах мной были сделаны уже тогда. С тех пор живу с отцом, он свою жизнь положил в наше воспитание и подьём нас на ноги. Воспитание соответствующее, вышка. Работаю в местной администрации, есть опыт работы в юридической, торговой, банковской сферах. Не глуп, без в\п, спокойный и уравновешенный тип характера, не гуляка, домашний. Особо большого количества друзей нет и никогда к этому не стремился, общение поддерживаю только с людьми от которых есть действительно какой-то толк или в перспективе. Могу поддержать любой разговор, но ни о чём болтать не могу и считаю это тупостью. Не ботан и не заучка, адекватен, сам себя оцениваю весьма скромно, чувство юмора в наличии, с сарказмом и его восприятием проблем нет. В юности полупрофессионально играл в баскетбол  за разные сборные, сейчас очень редко и для себя. В армии не служил. В целом, с бабами проблем не было никогда, но особо в отношалки не рвался. До сих пор...)
Она - 26 лет, ~178 см\~60 кг, росла в полной семье, пока в 12 лет не умер отец из-за неудачно сделанной операции по удалению доброкачественной опухоли. Есть младшая сестра, разница около 2-х лет. Жила с матерью и сестрой на Украине, в селе. Есть свой продуктовый магазин у матери, машина, словом, бабло водилось всегда. Родители, ещё пока отец был жив и за время пока они с сестрой учились, купили тут у нас в Крыму квартиру. И что самое смешное - в моём подъезде, через этаж выше (важно). БУ переехала одна на эту хату сразу после получения вышки в поисках нормальной работы и поднятия на ноги. Сестра осталась доучиваться (направление - юрист), сейчас уже работает помощником прокурора. И хотя речь не о ней, но тоже свою сраную роль сыграет в наших с БУ отношениях. БУ умна (иногда даже слишком), знает, чего хочет и как зарабатываются деньги, не фатальная красавица, но и не обделена внешностью, язык подвязан, хитра, может ловко корчить скромняжку, очень общительная, куча знакомств и друзей и легко их заводит. Непоседа. Иногда ленива, но в основном - обидчива, злопамятна, неблагодарна, правда всё это выяснилось гораздо позже и при различных обстоятельствах. Словом, вообще не мой типаж, как угораздило залипнуть на такую - одному Богу известно.
Встречались 3 года. Опущу всевозможные подробности, скажу лишь, что всё было, как у всех: и в радости, и в горе искренне поддерживали друг друга. Не съезжались по причине фактической близости проживания, вышел из квартиры - попал к себе, вышел от себя - попал к ней. Общего бюджета тоже не было, но жлобом никогда не был, финансовые вопросы всегда решать помогал. К слову сказать, бабло никогда из меня не тянула, всё всегда возвращала и вообще в этом плане шкурного интереса никогда не было замечено. В плане секса - я у неё первый, она у меня - нет, но устраивало всё вполне, научил всему, что знал и умел сам. Взамуж звать не спешил, намёки были с её стороны - постоянно, но какая-то внутренняя чуйка мне подсказывала не поджигать фитиль. И почему я тогда не прислушался сам к себе, мнению отца и брата? Все изначально мне говорили, что не подходит совершенно, нужна другая, проходной вариант. Но нет, эмбрион аленизма уже начал прорастать во мне и пустил цепкие корни...
Первый год прошёл в нереально розовом цвете с её стороны, ведь я очень похож на её отца, а вот я тогда как-то стремился не залипать особо, был опыт. Я ещё работал в банке, она пришла устраиваться к нам работу - так и познакомились. Текла от меня постоянно, трахались при любом удобном случае, всё свободное время вместе, но держал на дистанции. Первая крохотная ссора - спустя год, посмеялись и тут же забыли.
Второй год. Вот тут и начался тотальный ахтунг. В связи с событиями на Украине и прочим сопутствующим замесом, банк ликвидируют, но процесс протекает постепенно. Я лишаюсь работы на полгода и никак не могу устроиться, стою на учёте, как безработный. Она продолжает работать в реструктурированной конторе. Случайно находит мою переписку с бывшей, которой уже сто лет в обед. Немного ссоримся, но убеждаю в том, что это давно прошло и вообще не правда. У её матери и сестры на Украине - капитальные траблы, пару раз съездила к ним туда, вырвалась. Приезжает, верит, вижу, что продолжает любить, терпит, старается, иногда срёмся. Манипулирую 146%. Меня понемногу разбирают психи из-за такой ситуации с работой, ещё и она устаёт, обстановка немного накаляется. На ДР дарю ей новый телефон, вроде успокаивается, периодически - цветы, конфеты и всё в таком духе. Совместные поездки с друзьями, прогулки - всё, как раньше. Но начинаю чувствовать, что-то не то, объяснить не могу. Ну вот не лежит душа, родственники мои как-то настроены не очень, особенно отец и опять же мой внутренний голос не молчит.
Под конец года начинаем плотно сраться. Перед самым НГ понимаю, что сил нет уже, выдохлись отношения, сливаю её. В слезах и соплях неделю бегала за мной. Не выдержал , вернулся. Она - счастлива, я - так себе, постоянно мысли, что нужна другая баба, но пока не нашёл, так и быть - эту и позволю себя любить. Но тут меня и ждал сюрприз: всё чаще зависает в вк, телефон прячет, в сраном вайбере, кроме матери и сестры постоянно кто-то пишет, апатия в сексе, постоянная усталость и срачи, словом - все звонки приближающегося слива налицо. Но нет, я же альфа, это же она бегает за мной, а не я! Ага, щаааас! Не проходит и двух месяцев, как она сливает меня. МЕНЯ! Как так? Что за херня? Но продолжает общаться и изредка видимся, иногда даже трахаемся, понимаю, что ищет новую ветку. Меняет работу, устраивается в ювелирный магазин. Начинает ОЧЕНЬ быстро расти финансово, ремонты, шмотки и т.д. Куча знакомств и внимания со стороны, резкий рост самооценки. Её начальница - к слову, махровая СДС, 23 года, переезжает к ней на лето, параллельно сливая своего МЧ (я потом с ним случайно познакомился, отличный парень, закорешили на фоне общего слива, это длинная и отдельная история, сейчас не стану писать, позже, но она имеет прямое отношение к моей) и живёт всё лето у неё, "учит", как нужно "жить" и обращаться с мужиками, прививая фальшивые ценности. Гуляют по клубам со всеми вытекающими.
Что в это время делаю я? А у меня завал значимости, бегаю за ней, как ссаная тряпка и пытаюсь вернуть, ною и унижаюсь, подарки - классика аленизма и долбоебизма. Пытаюсь резко заместить её другими и попадаю на дрожжи - несколько свиданок, блевать охота, прекращаю. Активизируется бывшая (ну кто бы сомневался), встреча, дело доходит до , но понимаю, что не смогу и просто ухожу. Имея сильную мотивацию, взламываю вайбер и вк БУ, тихо ох..вая от прочитанного. Меня там обосрали по всем фронтам, начиная от матери и сестры и заканчивая лучшей подругой. Конечно же есть Вася, как без него. Полгода общения, розовые сопли, лябофф. В мае был у неё, на 4 дня как раз прилетал из Нижнего Новгорода, когда она в очередной раз хлопнула у меня дверями перед носом. Нахожу и фотки вместе с ним. Вообщем, там просто тихий ужас, понимаю, что трахались, естественно, хотя и нет прямых пруфов. Мерзко, больно, обидно, у меня шок, закрываюсь в себе, сопли. Начинаю сравнивать тут же поступки БУ с матерью, сплошные аналогии...
В жуткой агонии и состоянии тотальнейшего пиздеца, нахожу этот ценнейший ресурс и начинаю просвещаться, читаю литературу открываю для себя много нового. Резко перестаю за ней бегать, писать и звонить, устраиваюсь на работу, иду сдавать на права, меняю стиль одежды, активная физуха, снова играю в баскетбол. Вытаскиваю старых друзей, на которых неоправданно забил за эти годы, гуляю и активно просто общаюсь с другими ОЖП. В одной из таких гулянок (сам был с другой ОЖП) застукиваю её с Васьком из глухой френдзоны (там ничего не было, нет и не будет 100500%), едва сдерживаюсь (ну почему мне было не похер тогда?), чтобы не закатать его в асфальт, у неё - паника. Сразу после этого идём к ней и трахаемся , как в первый раз. Через несколько дней узнаю, что она отравилась и ей очень херово, сильная интоксикация. Сижу с ней, выхаживаю её (опять же - НУ ЗАЧЕМ? ). Ещё через три дня, в  и соплях звонит мне, говорит, что всё осознала, что дура, извиняется за всё говно, что сделала мне и просит восстановить отношения. Конечно же я, как полнейшая  , со скрипом верю и... да, камбек. Полгода страданий, мучений, саморазрушения и таки это случилось. Сказать, что был рад - ничего не сказать. Но тут и начинается самое интересное!
Год третий. Постоянно срёмся, я вспоминаю всех её Василиев (даже тех, которых не было) и регулярно макаю её в дерьмо за то заставила меня так долго страдать и что в теории (знаю, самому смешно) еблась как минимум с одним, а вернулась потому, что он её слил, уехал назад и нашёл себе другую. Сильная апатия в сексе, постоянно ноет, что устала, хочет есть и спать, нужны изменения, топчемся на месте, режим вечерних встреч. Почти никуда не ходим, вечера за чаем, кино, общение, мать\сестра\друзья, секс. Вижу, что это уже не звонки, а просто колокола! Но ничего не делаю, дебил же. Снова нереальный перекос значимости, делаю предложение с кольцом и все дела - отказывается, говорит, что больше нет чувств, не люблю, прошла искра, нужно расстаться. Я снова в полном дерьме и начинаю жутко аленить. Бомблю звонками и смсками - никакого результата. Не игнорит, но общение сухое, почти не видимся. Собирается и уезжает в отпуск на Украину к матери. Уже понимаю, что это всё, конец, но прошу подумать. Соглашается. Две недели ожидания в муках с очевидным результатом и капитальный слив по приезду. Но, типа, давай общаться, раз хочешь, чё уж там. Я снова в страданиях, понимаю, что всё повторилось. Часто не ночует дома по выходным, чем занята кроме работы хз. От отчаяния снова взламываю вк и вайбер - там полная жопа. Возвращаю ей шмотки с гневной запиской. Но через день (т.е. это было три дня назад), меня посещает еб..истическая мысль. Чем руководстовался - хз, не могу объяснить, мозг в тот момент off. Захожу к ней вечером, впускает. Хватаю её телефон, начинаю звонить Ваське. Дерётся, но и пальцем её не трогаю. Истерика заоблачных масштабов, меня тоже с концами обрывает  Узнаю, что трахается с ним и ездит к нему на хату уже более трёх месяцев, но уверен что дольше (ещё была со мной в отношениях и всё к сливу шло), т.е. шлюха уже капитальная. Васёк угрожает, я ему тоже, но всё это бред и смешно. В конечном счёте из её хаты меня выволакивают мой отец и старший брат, весь вечер я с нервным срывом и в соплях. Залажу в её вк - там я снова обосран по всем фронтам, разве что мать не в курсах (ну ещё бы, мамка узнает что шлюхой стала, стыдоба-то какая). The end.
Вчера вдруг позвонила сама и пыталась меня завиноватить + оправдать своё блядство, разговор ни о чём, просила дать покой и что в её жизни новый человек. Давай же, типа, нормально общаться, если вдруг что, я знаю, как тебя найти и т.д., а если не хочешь - то вообще никак. Выбесила таким бредом (я же не запасной аэродром, сколько можно?) и была послана на йух.  Мозги у неё выключены совсем, тупо просто течёт от Василия на инстинктах, никакие логические доводы не действуют. Возвращать некого и нечего. С сегодняшнего дня на капитальном санчасе. Физуха, работа (вдруг предложили повышение), затеял ремонт, снова литература, курю форум, стараюсь общаться с друзьями, от ОЖП воротит, но организм берёт своё.
Почему в первый раз не сделал адекватные выводы? Да потому что  была натянута по самые пятки. Не отпускало ни на секунду. И даже сейчас, как бы ни показательна была эта история камбека с очевидным исходом, накрывает в галактических масштабах. И вроде бы шлюха, а вложил в эти отношения часть души, а теперь в дыру что осталась просто насрали.
Конец немного сумбурно описал и в целом пропущено много действительно важных нюансов, так что могу дополнять. Вопросов как таковых, не имеется, всё и так ясно. На простые же, вроде "За что?", "Почему?", "Как так?", ответы нашёл сам: "Просто", "Потому что", "Вот так". Может быть возникнут по ходу лечения, а сейчас цель - снятие психологической зависимости и сильной привычки. Как я уже говорил выше - всё понимаю мозгами, а тело не слушается, разум не воспринимает. Боль, обида, разочарование, ярость, гнев и защемлённые яйца, чувствую себя полным УГ.

Срыв санчаса. Звонок б\у. 2.5 месяца санчаса втопку.

[LFC]

С одной стороны не вижу смысла прочищать тебе мозк ибо в теории и так многое знаешь и понимаешь.
С другой стороны, если курил форум, идентифицировал звоночки и знал про последствия и продолжал творить хуйню- вот за это спрос особый.
Насрали тебе в душу с твоего полного согласия и одобрения.
Можно сказать что к успеху ты шёл долго и настойчиво, посему итог не удивляет от слова совсем.
Падай на койку.
Один ты по всей видимости справится с зависимостью не можешь, поэтому будешь писать сюда регулярно, особенно в минуты когда захочется аленить.
Под нашим наблюдением оно как то спокойнее и надёжнее.

[Pacific]

Именно вложенное в негодную бабу (о чем тебе говорили и сам чуял) время и ресурсы не дают отпустить ее легко.
По факту же данная ожп - шлюха. Прощения нет и быть не может.
Нужно развить и восстановить, прежде всего, уважение к себе, чтобы выработалось понимание, что это "какашка" и "низя". Полноценный санчас в помощь. Самолечение зло.

[Ignis]

А потому что:
а) самолечении до добра не доводит.
б) вера в то, что ОЖП в принципе способна на какие-то логичные действия в отношениях (тем более в фазе их окончания).
в) лень, когда под боком есть тот, кто любит пусть и совершенно не устраивает, искать то, что устраивает.

Один раз ты уже на пике сорвался, в тот момент когда этого делать было нельзя не под каким видом. Второй раз уже совсем фатально будет.
А сорвался ты потому, что скорее всего цели санчаса, как методы саморазвития, понял в ключе "вернуть", мол "я весь такой изменившийся, весь такой самоосознанный и весь такой саморазвившийся, логично, что она снова от меня течет". А сие есть бред, от непонимания простой истины - ОЖП увидела, что ты не самоубился и не страдаешь особо, закралось сомнение в том, правильно ли она сделала, после чего под твоей настойчивостью решила таки дать, но по факту просто убедилась, что слила тебя "заслужено" по ее мнению.
При этом первоначальный слив был вообще мстей тебе за ее слив.
Из всей это запутанной истории есть три вывода, которые нужно набить себе на лбу:
1) Если слил - значит слил. Никаких возвратов быть не может, потому что ты, внезапно, должен отвечать за свои поступки.
2) Если слили тебя, возврата быть не может, потому что капитально ничего не поменяется, и слив произойдет снова, только тяжелее.
3) Санчас - средство для избавления от психологической зависимости (Т10Д - для снятия физической зависимости). А вот с целью решает каждый сам для себя. НО! При любых раскладах, на пике этого процесса нихера решать нельзя (цель не может быть достигнута и даже осознана). Цель осознается, не говоря уже о достижении сильно после.
Использовать санчас как средство возврата, и я в этом глубоко уверен, тоже самое, что надевать другую маску в замен носимой, вместо того, чтобы снять ее вообще. 

[Divor]

Да, никакого самолечения, ребят, хватит. И насчёт того, что БУ мстительна тоже понимаю, это вполне себе очевидно. На всякие там бабские мстяшки, по большому счёту, совершенно похер. Беспокоит сам факт того, что вот такой разлад в мозгах с последствиями в виде апатии ко всему, хреновым сном, потерей аппетита. Хоть на работе загрузись, хоть железо тягай, бегай, отжимайся, а всё одна тема в голове, ничего не делается, будто бы из под палки работаешь, занимаешься. И сам бесишься от этого и других в итоге бесишь. Конечно, знаю что через время просто мозг устанет от всего этого и начнёт попускать, проходил ведь через всё это, но всё же.  Да и перед отцом с братом стыдно, у них в этом плане тоже опыт ого-го имеется, но таких пиздостраданий за ними при мне не числилось. Видимо, просто характер такой, пока не получу ответы на все вопросы - покоя не видать, а как получу - так всё жопа полная мне, кроет потом и страдаю из-за того, что слишком уж цена высока за ответы уплачена была.
Сегодня, в принципе, держался нормально. Немного покис с утреца, но потом после обеда командировался по работе и попустило малость. Вообще, у меня пик аленизма приходится где-то по срокам 3 и 7 дней, хз почему так, но замечал уже несколько раз. Но настроен решительно, буду держаться изо всех сил!
На днях собираюсь с другом на вертолётное шоу поехать, но погода - отстой полный, практически постоянно дожди, приходится часто дома сидеть, это угнетает и вносит свою лепту в общее состояние.

[Pacific]

Не ты один такой. У всех в той или иной мере так пиздострадания проходят. Это же зависимость и болезнь, но выздоровление полное возможно.
Санчас-то он больше не от бу нужен, а от себя самого. Только от того, старого, себя. Он должен исчезнуть, а ты стать другим. Поменять взгляд на отношения с женщинами.  Укрепить свое тело и дух. Научится быть одному сколь угодно долго. А это, конечно, ломка всегда. Выход из пресловутой зоны комфорта.
Зато проверка себя на прочность отличная.

[Walker]

      Вот поэтому с самолечившимися и возникает гимор, как у них, так и у нас. Приходит, понимаешь, такой в больничку, типа на экскурсию, типа у меня то всё збс, это у троюродной бабушки хомяк насморк подхватил, я тут уколы поучусь ставить. И втихаря подглядывает кого из какой бутылки пользуют. Плюс калеса. Дохтор разламывая таблетку объясняет поциэнту какая половина от головы, а какая от жопы. Но экскурсантам то невдомек, вот и лечат голову той половиной что для жопы была назначена. Результат какбэ немного предсказуем.
       Вот каких тебе хотелось "ответов"? Читая форум целый год, трудно было заметить что все ответы давно, и по 100500 раз даны? Тебе мало знать что электричество ебашит, ты решил закон Фарадея по новой изобрести?

[Ловес]

Жуть!
От себя добавлю только: Езжай в Церковь и поставь там самую жирную свечку!

[Heinz]

Все нормально, автор. Через все что ты прошел это нормально. Ты же человек. Мы все допускаем слабости.
Все твои попытки вернуть не удались, не парься. Удалось бы - жил бы счастливо дальше. Ну не получилось. Найдешь себе другую. С кем не бывает. Не будь критичен. просто не сошлись и в момент разрыва, не поняли друг друга. Ушла. Переживешь. Рекомендуем санчас.

P.S. С ней дальнейших шагов без наших советов не предпринимай.

[Hurt_Dog]

Привет, земляк.
Не смотря на весь пиздец, который с тобой происходит -- голова у тебя варит. Все осознаешь. Головой. Но тело реагирует по-другому. Да это и понятно.
Так будет какое-то время. Не ссы, все будет хорошо. Закончатся твои пиз...я. Это дело времени и техники (насколько грамотно будешь соблюдать санчас). А он нужен и при чем жесткий.

Понимаю тебя, даже более чем. В принципе по тем же параметрам сам был некогда в таком же пиздеце. Когда "большого" мнения о себе, а тебя сливают да еще и ожп не самого высокого качества, то и возникают вопросы: КАК так? не может такого быть? вчера ангел, а сегодня уже пошла ебстись с другим?
Диссонанс. Но это поправимо, со временем. Во-первых, не нужно завышать ожидания на счет ОЖП, эт на будущее. И во-вторых, самому внутри быть "скоромнее".

вопрос: Вы прям рядом живете? пересекаетесь часто или есть возможность "с глаз долой"?
Баба дрянная. Аж до ФУ, мля.
Выздоравливай


 

[cheater]

На форуме уже около года, но зарегаться и рассказать свою историю решил только сейчас. И позвольте сразу высказать колоссальнейший респект этому ресурсу в целом и всем спецам, а так же просто небезразличным людям, которые дочитают это говно до конца 

Неприкрытый сарказм. Если написанное говно, то ты автор говна, но ты себя таким не считаешь, несмотря на то, что:

С самого начала стоит сказать, что история ни в коем случае не блещет оригинальностью и даже более того - автор, т.е. я, претендует лишь на звание "Самый махровый  в терминальной стадии и фееричный долбоёб столетия" в виду разногласий головного мозга с поступками, т.е. всё понимаю, но всё равно страдаю мазохизмом.

Ничего подобного, пооленил как многие, а по поводу самого махрового оленя вновь сарказм, потому что:

Я - 27 лет, 198 см\~100 кг, голубоглазый блондин (важно)

Считаешь себя этаким элитным жеребцом, но если честно информация ни о чем, ничего важного, то что ты высокий стокилограммовый  голубоглазый блондин - это вообще по хуй. Короче, согласно твоему отношению к себе (твоей самооценке) ты этакий альфа-самец, а согласно твоей репутации (отношению к тебе окружающих, в лице БУ) ты обычный парень, это если в двух словах. Про позволял себя любить после чего тебя слили, это вообще как так?

рос в полной семье, есть старший брат. В мои 12 лет нас бросает мать и уходит к новому епарю. Определённые выводы о бабах мной были сделаны уже тогда. С тех пор живу с отцом, он свою жизнь положил в наше воспитание и подьём нас на ноги.

Твой отец - клевый человек, ничего не скажешь.
Дальше как у многих.
        Понятное дело, что вины твоей нет, и девушка совсем не Дева Мария, но можно сделать следующие выводы:
      1. БУ ты держал на расстоянии, предложение сделал лишь тогда, когда почувствовал, что яйца защемило. Почему так? В качестве будущей жены ты ее не видел, и не важно в чем причина: возможно херовый характер, не очень внешность, недостаточно хозяйственная, слабоват секс, а, может, просто выделявшиеся феромоны не были для тебя веществами, которые должны принадлежать любимой самке. Ты не видел в ней мать своих детей, ты не хотел, чтобы они носили ее гены, и сам всегда это чувствовал, поскольку:

      Но начинаю чувствовать, что-то не то, объяснить не могу. Ну вот не лежит душа, родственники мои как-то настроены не очень, особенно отец и опять же мой внутренний голос не молчит.

      2. В плане секса ты у нее первый, это ж ей было 23, когда ты с ней замутил, хм...
      
      Ситуация следующая: мозг реально воспален, твоя история - это совокупность противоречий, ты сам не знаешь чего хочешь, что-то вроде "Как бы так, чтобы она ушла, но при этом осталась".
      
      Парень ты толковый, увидел в тебе две проблемы:
      1. На текущий момент твоя самооценка - это не то, в чем ты уверен, а то, что тебе кажется. Ты должен быть охуенным, потому что оно так и есть, а не в связи с тем, что у тебя есть атрибуты охуенного человека.
      2. Человек ты не общительный, а нежелание измениться объясняешь отсутствием какого-либо смысла в общении с бесполезными людьми. В принципе в твоих словах есть резон, но почему-то я чувствую попытку самообмана.
      
      Ты ее не любил, на лицо синдром недоставшегося трофея, уходящего поезда и т.п. Будешь в дикой печали, но не очень долго.

[daulet]

Добрый день молодой человек. Мой совет уехать покорять новые вершины в ту же москву. Какие перспеетивы у вас в крыму?

[Divor]

       Вот каких тебе хотелось "ответов"? Читая форум целый год, трудно было заметить что все ответы давно, и по 100500 раз даны? Тебе мало знать что электричество ебашит, ты решил закон Фарадея по новой изобрести?

Я самый обычный человек и не лишён недостатков. Да, наступил на грабли и, как видим, не раз. Конечно, я понимаю, что в моём возрасте уже пора бы учиться не только на своих ошибках, но... Словом, я бы и рад как-то оправдаться, да глупо это. Остаётся только признать, что обосрался и двигаться вперёд.

Езжай в Церковь и поставь там самую жирную свечку!

От Ловеса я других комментов и не ждал Ирония в том, что когда меня очень сильно плющило в прошлом году после расставания, я ездил в главк МВД получать справку от отсутствии судимости для трудоустройства. И вот, чувствую - накрыло внезапно, что херово так сильно, что ни дышать, ни двигаться. А там, как раз рядом, церковь находится. Зашёл, посидел, свечек поставил, отдохнул и помолился. Полегчало 

Все твои попытки вернуть не удались, не парься. Удалось бы - жил бы счастливо дальше. Ну не получилось. Найдешь себе другую. С кем не бывает. Не будь критичен. просто не сошлись и в момент разрыва, не поняли друг друга.

P.S. С ней дальнейших шагов без наших советов не предпринимай.

Сейчас моему воспалённому мозгу кажется, что не париться из-за этого - просто выше моих сил. И в то же время чётко понимаю, что приложил максимум усилий, ну ничего нельзя было сделать больше. Объяснялись кучу раз, все (или почти все) моменты известны, чего же более? Обида, пожалуй, действительно из-за того, что не удалось вернуть, но если бы удалось - разве я бы не сидел на пороховой бочке? Теперь этого уже не узнать, но надеюсь, что спустя время и работы над собой, этот вопрос отпадёт сам собой и перестанет быть актуален.
Что же касается дальнейших шагов, ничего не понял. Какими они могут быть? Пингов с её стороны не предвидится, везде обоюдный ЧС. Да даже если бы - смысл?

Привет, земляк.

вопрос: Вы прям рядом живете? пересекаетесь часто или есть возможность "с глаз долой"?

Приветствую
У нас пятиэтажка, живём в одном подъезде, я на первом этаже, она на третьем. Пересекаемся не то чтобы часто, а постоянно. Я вижу из окна, или случайно выходя вынести мусор, к примеру, как она уходит на работу и приходит с неё, свет в окнах. У меня чувствительные рецепторы в носу, так что я даже её парфюм улавливаю. На работу мы ходим по одной дороге, а работаем вообще 100м друг от друга в зоне прямой видимости. Город маленький, все друг друга знают и даже тщательно избегая кого-то, велик шанс случайно столкнуться с ним. Уже специально график и маршрут поменял для минимизации шансов встречи, пока вроде норм.
Я читал истории комрадов, которые санчасились, работая вместе с БУ, это просто жесть. В своё время, ещё задолго до этих событий, мне приходилось работать с другой БУ, выходило со скрипом.

cheater, да никакого сарказма, ты ошибся. И не считаю я себя альфой, уж точно не в данный момент. В остальном же - ты прав, да, сплошная совокупность противоречий и от этого тошно, т.к. по полкам вроде разложилось всё, а осознание ещё не пришло. в этот раз просто чуствую, что не вывезу сам и меня разорвёт, если не поделиться ни с кем и не услышать здравой критики.

Добрый день молодой человек. Мой совет уехать покорять новые вершины в ту же москву. Какие перспеетивы у вас в крыму?

Добрый день. Пока такой возможности нет. Перспективы, впрочем, у нас имеются: идёт активное финансирование по всем фронтам, везде стройка, прилив частных инвестиций, куда ни глянь - сплошные реформы, особенно в законодательных аспектах. Появляются новые рабочий места, но... Везде нужен опыт работы и квалификация, а у нас после десятков лет застоя по остаточному принципу, таких кадров очень и очень мало. Мне предложили повышение в направлении госзакупок для муниципальных предприятий и хотя парафия не совсем моя, хочу попробовать открыть в этом плане для себя новые горизонты. Дело опасное и рисковое, но если не выйдёт - заняться тем, что уже умею я успею всегда.

[Ловес]

Я могу еще комментов написать,но уже все написали за меня)
Поэтому коронка и все

[daulet]

Река начинается с ручейка. Вперед и с песней.

[Divor]

Сегодня утром собирался и снова увидел её из окна, тоже пошла на работу. Как-то трухнуло на минутку и попустило. Пришёл вот, сижу и думаю: а ведь меня бумерангом накрыло, ребят. Нет, ну серьёзно. Вся та же херня, что и в прошлом году - "неценилнелюбилнеуважал". Знаю, что такие мысли сейчас нужно гнать ссаными тряпками, но ведь реально мог бы быть более ответственным, решительным, самостоятельным, мужественным, чтоли. Почему не поступал так? Изначально тушил понимание того, что не моя баба, а вместе мы просто потому, что нам удобно, а я позволяю ей себя любить? Конечно, сейчас я понимаю, что это практически единственно верный подход в отношениях с женщиной, чтобы она ссалась потерять тебя, а не наоборот, но насколько долго и как успешно можно балансировать при таком раскладе? Это же постоянно нужно быть начеку, 7/24/365, но все, даже самые искушённые допускают ошибки  и от слива никто не застрахован и встаёт закономерный вопрос: как сохранить ту "свежесть" отношений, как держать постоянно недоступную для бабского узкого мирка планку неповторимости и собственной уникальности, как не пропустить момент завала значимости и контролировать, направлять, незримо подталкивать, даже слегка манипулировать, словом - КАК перестраховаться с гарантией? Вот читаю я Виса, мужики и понимаю, что в конечном счёте, этим вообще НЕ НАДО заниматься, даже более того - задумываться над всем этим вредно. Нет, руку на пульсе, глаза открытыми и ухо востро стоит держать - факт, но именно из-за постоянных раздумий на эту тему ты и теряешь бдительность, теряешь сам себя, перестаёшь быть мужиком и превращаешься в тряпку, нытика и параноика.
Как мне видится, включая момент парадокса желаний, правильная баба обязательно либо сама найдётся, когда ты будешь к этому готов и перестанешь быть зависим от пилоток и чужого мнения, будешь автономен и самодостаточен, либо же кто ищет - тот всегда найдёт. Но опять же: нужно чётко в голове разложить матчасть с остальным багажом, чтобы минимизировать шанс фейлов. Вывод: нахрен всё это 

[LFC]

Шикарный вывод))
Что конкретно нахрен?

[Divor]

Шикарный вывод))
Что конкретно нахрен?

Нахрен отношения в формате "чтобы было" и "патамушта нада". Ты либо готов к ним и сознательно разгребаешь всё это, либо нет и постоянно будешь наступать на грабли. Чего греха таить: сейчас очень хочется либо резко заместить БУ более качественной во всех смыслах ОЖП, либо чтобы БУ приползла в соплях с извинениями (а этого не будет, да и зачем?), но сдерживаю себя пониманием того, что ничего ещё не улеглось с моей стороны, присутствует какое-то отвращение и можно снова выхватить и попасть на дрожжи  Даже если до сих пор и не еблась с Васей, а всё это просто роллтон, накинутый мне на уши, дабы отвязался, наконец (самому смешно, но на секунду предположим) - всё равно предатель, уже ничего не будет как раньше, уважение безвозвратно потеряно. В общем, очень хочется назад в зону комфорта и она совсем близко каждый день, но в тоже самое время нереально далеко и делать этого ни в коем случае нельзя. Да ещё и в голову прёт куча положительных воспоминаний, прямо таки неудержимый поток, бороться с ним не так уж легко. От таких вот душевных метаний и страдаю